需求感认同与索求

要点提炼

• 需求感是正常且人人有的东西，它像野心、雄心壮志，甚至与自信挂钩；靠打压需求感挣钱、让人”丢掉需求感”是错的。
• 需求感有两种：搭讪加微信是认同，发达后八竿子打不着的亲戚来借钱要职位是索求，一个让你开心，一个让你产生负面情绪。
• 决定是认同还是索求的第一要素是力度与时间节点：加微信是小步骤、低成本的循序渐进，跨阶段提大要求就是不符合情理的索取。
• 搭讪要微信本质是认同：你不是发传单、不是乞讨、没有伤害对方，只是赞美加要一个联系方式。
• 人面对认同和面对索求的态度截然不同，所以需求感被定义为哪个，决定了对方是接受还是抗拒。
• 更关键的是你自己内心把需求感定义为认同还是索求：内心定义对了，搭讪才自然、才说得清楚。
• 完全没有需求感的人是拧巴、自卑、永远向下兼容的人，永远不敢主动争取，这是可悲的。
• 第二要素是你本身的状态：富足还是缺乏。缺乏状态下，你做什么都会被定义为索取。
• 长期没有自我提升的正反馈（母胎单身、好人卡、失败经历），心态就会匮乏，所有需求感都导向索取。
• 状态决定解读：有钱人对谁都彬彬有礼叫接地气，没钱人对谁都彬彬有礼被说软弱。
• 状态富足自信的人就算主动索取一段关系，别人也觉得他真诚、状态好；连自己都不认可的人，谈恋爱必然变成饥渴的索取。
• 靠话术隐藏自卑、夸大对方反馈换来结果，只是在回避内心缺陷；大胆表达喜欢才能换来健康真诚双向的感情。有毒内容解决不了自身问题，钱只决定起点，不决定幸福。

原文整理

今天来聊一个话题：需求感。现在网上很多人在聊需求感这个命题，甚至有人靠打压需求感挣钱：打压你”需求感过剩”，打压你对女生的那种饥渴，让你意识到这样做是不对的，然后收你的钱，帮你做吸引力，让你从此彻底丢掉需求感这个东西。这肯定是错的，我先说结论。

需求感被污名化了

为什么是错的？需求感是一个非常常见、正常，且每个人都有的东西。如果说把需求感美化一下，它有点像野心，有点像是雄心壮志，甚至有时候可以跟自信挂钩。一个可以大胆表达自己的爱、大胆表达自己喜欢的人，为什么就被冠上了”舔狗”的称号？里面的缘由是什么？为什么会聊成这个样子？为什么现在的风气会变成这样？

认同还是索求，区别在哪

首先，需求感这个东西可以被认定为两个东西，一个是我们讲的认同。什么叫认同？比如你今天出去玩，把自己收拾得很帅：穿了一身你觉得最 OK 的衣服，理了一个你觉得最帅的发型，走在路上是带风的。什么叫带风？是你觉得今天的自己跟昨天完全不一样，在变好，比昨天好、比前天好、比过去的自己更好，你如沐春风、非常自信。这时候有个女生走过来说：“你今天很好看。“陌生人啊，她想认识你一下，加一个你的微信。那她有没有需求感？有，她的需求感来自于想认识你，而且她把这份需求感表达出来了。这时你会不会觉得，自己的自我提升、自我改变不只是错觉？有一个人给了你认同，给了你一个所谓的正反馈，你是感到开心的。你不会觉得这个女生有需求感，不会觉得她的搭讪怎么样，你只会觉得她是在赞美你、认同你。

那另外一种情况，什么叫索求？现在大家在努力做事业，有一天你做发达了、有钱了，以前跟你八竿子打不着的亲戚跑过来，叫你帮忙、叫你借钱、叫你安排职位。他对你是不是也有需求感？他的需求感在于你拿到了结果，他希望能获得跟你一样的结果，或者从你这里获取便利。这时你会觉得这是认同吗？你会觉得这是索取，是负面情绪，而且很难处理。

那这两者的区别是什么？同样是有需求感的人来找你办不同的事，区别有两个。一个，是这件事情的时间节点和力度。加一个微信，本质来讲没有什么特别大的成本，它是一个循序渐进的、慢慢投入小步骤的过程——比如女生慢慢跟你熟了，开始跟你谈恋爱，在一起、跟你结婚，你对她的付出会越来越大。但一上来就要你安排一个职位，一下子付出就变得很大，它就不符合情理。每个人心中都有所谓的情，它不符合情理，叫跨阶段做事。

所以决定需求感成立为认同还是索取，最根本的第一个原则，一定是你们两个人所处的阶段，以及你需求感暴露的力度。那跟人打交道，怎么避免自己的需求感变成索取？首先我们要默认一点：一定会有需求感的，不然你跟对方没有必要有任何来往、联系、人际关系。说白了，你不想结婚、不想谈恋爱，有必要去认识女生吗？有必要去加微信吗？没有必要。你最终还是为了找一个好老婆、谈一段恋爱、达成某种目的，才会去加女生微信。所以只要你做这个行为、有这个想法，就是有需求感的，只是这份需求感在别人看来、或者在自己心里，被定义成认同还是索取。

第一个关键节点就是阶段。搭讪，你上去找人家要微信，这是认同还是索取？肯定是认同。因为你不是发传单的，他不是你的客户；你也不是乞讨者，没有做任何有伤害于他的行为。你过去无非是对他进行赞美，以及要一个联系方式。这个行为一定是认同，只是你心里怎么看待这件事，以及你表现出来的搭讪语言、肢体状态，展现出来的是认同还是索取。

而人在面对认同和面对索取时的态度是截然不同的。你面对一个发传单的，心里是抗拒、回避的，因为你觉得他在索取你的价值；但你面对认同就不一样——他夸你、跟你说好话，然后找你借个打火机，你觉得可以接受；他想加你微信，也可以接受。所以这是力度问题，力度决定了需求感变成认同还是索取，大家一定要记笔记。这里不仅是你在对方眼里看起来更像哪一个，也是你自己心里怎么定义自己，你的行为更像哪一个。

所以为什么有人搭讪很自然，有人就很尴尬，有人能清楚表达自己想说的东西？因为在内心深处，他自己定义自己的需求感，定义的是认同，而不是索取。不要觉得这件事有多厉害，它纯粹是看自己对自己的定义，以及在自己定义成功之后，表现出来的状态是否被对方认同。

所以很多学魔怔的、学”中毒”的、没走正路的兄弟，要重新定义需求感。一个没有需求感的人，是非常拧巴、非常痛苦、永远向下兼容的自卑的人，他永远无法在对方没有给明确信号、明确暗示、明确反馈的情况下大胆表达自己。这是很可悲的，代表他永远是逆来顺受、接受命运安排、接受缘分安排，而从来不会主动去争取的人。这种状态有一个好处：可以让那些内心非常脆弱的人向下兼容，不用面对自己的性格问题、自己的自卑；但同样，这个问题永远无法解决，这是另外一个可悲的点。

富足与缺乏，决定需求感的走向

刚才说的第一个重要要素是力度，那除了力度之外，第二个点，是你本身的状态：是富足的状态，还是缺乏的状态。比如有人跟我反馈：“老林，我现在已经明白了怎么定义自己的需求感，也知道怎么展现，让对方知道我的需求感是认同。但实际来讲，我会遇到不反馈，别人不一定认同我，而且我做的可能没有那么好，我没法完全认同这件事——因为你说起来很简单，但你要落地、要去做，就很困难。”

那这里本身属于心态富足还是心态缺乏的状态？一个 30 年母胎单身的男生，很难控制住自己的需求感，再加上之前有很长一段糟糕的经历——被发好人卡的经历、追求失败的经历、被别人不认同的经历——就会导致他的心态和整个人的状态都很匮乏、很缺乏。在这种缺乏的状态下，做什么都是会被定义为索取的。

所以这里回到了一个本质的话题。前面讲的是你做事情、做人说话的力度，后面讲的是你自己到底是在正循环还是在负循环。如果你的生命中从来没有出现过那种自我提升后的富有感——你做了个新发型、买了新衣服，这种感觉你没有过；你从来没有做过自我提升，也从来没有进入过自我满足、自我开心的状态，那你的生活里就是缺乏的状态：我缺乏社交，我缺乏勇气，我缺乏改变，我缺乏跟别人打交道的经验。在不断地缺乏的过程中，你所有的需求感都会导向索取；而在不断地自我认同、自我成长、自我改变、自我提升中，你的心态是富足的、富有的。

这种情况下，比如说你很有钱，但你对谁都彬彬有礼、很温顺内向，别人会说你这人接地气；你没钱、很穷，对所有人都彬彬有礼、又内向，别人会说你软弱。这很现实，在社交中同样如此，这里只是拿钱来举例。一个人在不断地面对负反馈的情况下，心态是建立不起那种强大自信的，给不了别人好感觉，你是匮乏的、是缺乏的。这时候一个认同你的人出现，就会颠覆你的世界。而颠覆你世界的这个人，会觉得你的行为是”我好像在跟一个连自己都不认可、自己都不喜欢的人谈恋爱”。那你一定会从认同变成索取，变成很有需求感的人、很饥渴的人。

那反过来，一个很富足、很自信、慢慢来的、状态很好的人，就算他去索取一段关系，别人也会觉得这个人不缺女生、状态很好、很真诚。决定前者的是力度，决定后者的是你自己本身的状态，和你的自我提升走到了哪一步。两者相辅相成，才能真正正确地理解需求感这个命题。

而当你真正理解需求感之后，你才算走上了正路。因为所有升级关系、验证对方反馈是真心的还是假性的喜欢，核心都在于此：大胆地去展示自己的想法，大胆地展示自己的窗口，直白地表达对对方的喜欢，这样才能换来一段健康、真诚、双向的感情。所谓靠话术堆砌隐藏自己的自卑、夸大对方反馈的那些技巧，都一定要建立在双方的真诚上。如果你靠这些假象堆出了一次结果，还把这次结果引以为傲地当成自己的实力，那你只是在回避自己内心缺陷的一个人。

所以最后，不要去学有毒的内容。有毒的内容会让你短时间忽视自己的问题，但它永远无法解决你本身存在的问题。如果你不去解决，你就会用一个又一个、再一个的技巧理论去掩盖自己的问题，还坚信”我没有问题，有问题的是这个女神；我没有问题，不需要做自我提升；我只是不够有钱而已”——这些都是很扯淡的。钱能决定你的起点在哪里，但它不能决定你是否能获得幸福。