自我与迎合的平衡

要点提炼

• 失去自我的定义：在一段关系里更考虑对方感受而忽略自己的感受，把对方当主角，自己毫无主体性。
• 失去自我的状态会魅力折半：60 分的男生在这种状态里只展现出 25 分左右，还会伴随长期价值流失和情绪低落。
• 找回自我的第一步是把自己当回事：默认对方需要尊重你；对方无故冷淡或打压你时，第一反应是”他有问题”而不是”我有问题”，并敢于表达自己的感受。
• 拥有自我的人容易滑向理想主义：不轻易妥协导致选择少、圈子窄，还可能把问题归咎于”市场有问题”，于是停在原地。
• 最有魅力的状态不是”做自己”也不是”迎合”，而是拥有自我的人愿意去迎合、照顾别人的感受，这种人在市场上流通性最大。
• 讨好型人格的代价是全领域的：不认可自己的人，在情感、社交、事业、家庭领域都不会幸福，这种状态往往是原生家庭带来的。
• 失去自我的人先”把自我捡起来”：尊重自己、爱自己、为自己做点什么，而且这需要时间，不可能马上拥有。
• 拥有自我的人要警惕”纯粹自我”：不愿妥协的人会扼杀一切与自己观念相悖的东西，世界会死掉，所以有自我的人反而更需要学会”妥协”。

原文整理

今天来聊一个在两性当中很重要的问题：我们到底应该做自己，还是去迎合别人？面对一段关系或者一个人的时候，你是更倾向于让自己开心、让自己舒服，还是去迎合对方、让对方更舒服一些、让对方对你所做的行为体验感更好？这个问题可能有很多流派、很多种答案，但我们今天从情感认知的角度，用比较客观中立、理性的角度来探讨：做自己能够带来什么，迎合别人能够带来什么。然后在实战的过程中、追女生的过程中，或者你已经在一段关系里了，怎么去衡量这个尺度，什么样的尺度和方向更适合你。

网上很多流派会说必须做自己：西格玛男人才会拥有吸引力，你越不喜欢这个女生，她就会越喜欢你，所以你不能失去自我。这些话听起来很爽、很上头、很刺激，但实际来说并不一定对，也不一定适合你，不一定能让你拿到结果，可能只会让你临时爽一下——你听到这个话，觉得”哦，我身为雄性，真爽”，其实没有什么作用。所以我们今天来深度聊一下，到底是做自己还是偏向迎合。

失去自我的人，先找回自我

第一个大的方向点是：失去自我的人需要一定的自我。当一个人在一段关系中失去自我了，他首先要做的事情一定是要先找回自我，因为这是最基本、最核心的东西。

什么叫失去自我的人？在我的定义里，失去自我的人是更考虑别人的感受而忽略了自己的感受，在一段关系中把对方当主角，而忽视了自己在这段关系中的主体性，甚至自己在这段关系中一点主体性都没有。比如我们去社交、追女生的过程中，给女生发消息的时候老想着怎么样让她更舒服一点，却忽视了自己其实处于一个很难受的社交状态。你在自己很难受、很内耗的状态里，还希望对方的体验能更好一点，却从来没想过：她为什么不愿意给你好的体验感？她为什么能如此自在、如此轻松，想回复就回复你，而且回复得又慢、又不走心？她不考虑你的感受，而你已经不在乎这一点了，你只在乎是不是我有问题，而不是她有没有问题。

每当关系出现问题的时候，失去自我的人一定会先找自己的问题，把问题归咎于自己身上，然后无限地内耗难受。但他内耗难受之后，也不会去放弃这段关系，反而会以对方为人生主角，去做对方的工作，让对方更舒服一点。本质上来讲，这种过度关注对方、失去了自己重心的状态，可以称为毫无魅力、毫无吸引。这种情况下，一个整体分值60分的男生，展现出来给人的感觉可能只有25分，扣了一半多。也就是说，在这样的状态里，你的吸引力基本属于折半的状态，因为你没有自我，给别人的感觉非常糟糕。在这种状态下进入的感情和人际关系，通常会伴随着你长期价值的流失和情绪低落。而你得到一点点认可和鼓励，都会感觉动力被点燃：一点点认可、一点点鼓励、一点点正反馈，你会立刻像被打了鸡血一样。

如果你正处于失去自我的状态，首先要做的第一件事是先找回自我。什么叫找回自我？就是把自己当一回事。说起来很简单：你要默认对方需要看到你、尊重你的诉求、认可你这个人。当对方无视你、不回你的时候，或者说你本身说话很正常，没有冒犯对方也没有不礼貌，对方却突然反馈很差，甚至打压你、抨击你，你的第一反应不应该是”我有问题”，而是”他有问题”。你可以表达自己的感受、自己的不舒服，不会因为怕得罪对方或者其他种种原因而忽视自己的感受，而且你会把自己的感受表达出来，告诉他怎么样做是对的、怎么样做是错的。当然具体的力度因人而异，只是说拥有自我的人会这样做。这种情况下，你肯定是要去做自己的。

拥有自我的人，反而更需要迎合

第二个点：当你成为一个拥有自我的人的时候，你需要的往往更多的是迎合。因为当一个人有了一个相对比较健康、比较完善的自我之后，其实他很容易陷入两种状态。

第一种状态叫理想主义的状态，也就是我们经常提到的：期待一个完美的人出现，或者不是完美的人，但以一个相对高标准的要求去要求一个人出现。因为尊重自己诉求的人，是不会随便轻易妥协的。一个在情感市场上不随意、不轻易妥协的人，选择就会非常少。选择非常少的情况下，他就没有那么多经验、经历去作为情感认知的补充，所以他要么每一段关系都处得很糟糕，要么根本没有进入过几段关系，而且圈子很窄，长此以往会处于一种封闭自己的状态。他其实并不想迎合任何人，也不要求自己去迎合别人，自己有一套恒定的想法：理想的女生和正确的渠道，他会活在这样的理想化状态里。比如有的人的自我就是：不玩社交软件，也不通过相亲、朋友介绍去认识人，他认为这个人应该随着缘分自动出现在生活里，好像闯进他的生活一样，任何除了这种方式认识的女生在他看来都不正确、都不该这样出现。而他本身又没法通过自己的外形、照片、某方面的才华、兴趣爱好去认识人——他明明是没有这个能力，却因为自己的自我，把问题归咎为这个市场有问题。而且正好这个市场本身确实也有问题，就不谋而合了，成为一个很自然、很正确的合理化，这个人就停在原地了。因为他既不愿意去迎合市场的规律，也不愿意去改变自己。

那为什么还要迎合？因为每个人都希望在感情中获得比较好的感情体验或社交体验，而往往能提供比较好的社交体验的人，恰恰是我们讲的没有自我、失去自我的人——他会优先考虑别人的感受，成为讨好型人格，更多地关注别人的想法。但这一批失去自我的人，往往又是没有魅力的人。不管是男生还是女生，失去自我都会魅力打折：因为他的关注点不在自己身上，不会去打扮自己、收拾自己，哪怕他可能看起来很帅、很漂亮，呈现出来的状态也是一个不爱自己的状态。在不爱自己的状态下，第一，他的精神能量会很差，不自爱。不自爱也会体现在生活中：他不会为自己花钱，可能宁愿花钱去学更多的技能、买他感兴趣的爱好相关的东西，却从来不觉得自己值得。比如买一件300块的衣服，他觉得太贵了，我穿个几十块的不就行了吗？但你说300块买个他喜欢的装饰品，他会非常愿意。

所以说，如果一个人是拥有自我的状态，又能够考虑别人的感受、给别人提供良好的体验，他在整个市场上的流通性是最大的。这有点像什么？有点像渣男和海王那种中央空调：他可以照顾到每个人的感受，愿意去为别人放下自我——我可以去讨好和迎合别人，但实际我知道我是有自我的目的的。这个标签一听就是海王、渣男的人设和标准，但渣男和海王往往又最符合大家心里的那个诉求和预期。就好像很多男生都会在那些渣女、在有魅力的女人身上反复踩坑、栽跟头，就是因为这些人身上有一些纯失去自我的人没有的东西，也有一些自我迷人、坚定、不按理想化套路来的点。这种情况下，我们先不谈实际条件，单谈吸引力，别人对他的认可程度和感觉会非常强。

最有魅力的状态：有自我，但愿意迎合

这是一个最有魅力的状态。做自己并不是最有魅力的状态，因为做自己很简单，你只需要不考虑别人的感受就好了；迎合对方也不会有任何魅力，因为你会失去自我、过度考虑对方的感受，而忽视掉自己的感受。最有魅力的状态是：一个没有失去自我、拥有自我的人，愿意去迎合、照顾别人的感受。

具体的程度，我就没有办法详细说了，因为每个人本身的底线不同。有的人可能会觉得，我就算去迎合别人，程度也只能到这里；有的人可以做到接近失去自我的迎合，可能因为特别爱这个女孩。每个人的力度不一样，我们不强求每个人把握在什么程度，只是告诉大家一个最理想的状态是什么。

其实在我的沟通、咨询案例里，大部分人是失去自我那一类。失去自我是很多人这辈子都跨不过去的坎，也就是很多人一辈子是讨好型人格，改不掉。而且他会给自己的讨好型人格找借口、找理由，甚至从很多角度去分析自己不应该改变、这样是最好的，一持续可能就是大半辈子都在讨好型人格里生活。再说吸引力：正常一个100分的男生，在这种状态下可能只能展现出45分。而这个分数不仅仅在情感中生效，会辐射到你的生活、你的友情、你的视野。因为任何一个不认可自己的人，在情感领域、社交领域、事业领域、家庭领域都不会过得很幸福。甚至很多时候，你的讨好型人格和失去自我的状态就是原生家庭带给你的，而你永远无法走出它带给你的影响，这其实是一件有点悲剧的事情。

所以希望大家思考一下：如果你是一个失去自我的人，现在要做的第一件事情是把自我捡起来——尊重自己、爱自己、为自己做点什么。你要先让自己尊重自己，别人才会尊重你，这样你才能拥有自我。而拥有自我不是说想拥有就能马上拥有的，不管是从心理层面，还是说你实际变成一个值得被人喜欢的人，都需要时间。

第二个是拥有自我的人想给别人提供一个很好的体验时，要做的第一件事情——前面这里写的是”迎合”，但我觉得有一个词更能够表达我想表达的东西，我不喜欢叫它”迎合”，我喜欢的词是”妥协”。为什么说妥协是最能够衡量一个有自我的人应该做的事情？因为如果你是一个纯粹的自我的人，你会觉得世界是围绕着你在转的，那你的世界是死掉的。你世界里所有跟你想法不一致的东西都会被扼杀掉，所有跟你的观念相悖的东西都会被你下意识地抹杀掉——因为大脑会为了节约能耗而用惯性思维去做合理化，或者做排异反应。一个纯粹自我、没有学会妥协、没有学会去接纳新东西的人，他的世界里只有他想看到的东西，这是一个非常可怕的状态，同样也不仅仅是在情感领域。