聊日常的本质是资源问题

要点提炼

• 聊日常、交换信息没有诀窍，凡是打着”聊天诀窍”旗号来教你的，都没用。
• 提问者和回答者之间存在严重的处境偏差：提问的人资源有限、想提高手里资源的转换率；回答的人不缺资源、早已筛掉反馈不好的人，答案根本对不上问题。
• 聊不好的本质往往不是你不会聊天，而是你在聊无效资源——对方根本不想跟你交换信息，才会出现”死亡连环问”。
• 判断对方是否愿意聊：对方感兴趣时会主动提问、多说自己的事，互相提问就不会构成死亡提问。
• 如果资源问题不解决、偏要狙击某一个女生：就要完全迎合、放弃自我，把对方每一个很小的聊天空间放大，通过安全感测试、听懂潜台词和核心需求。
• 彻底放弃自我去迎合，可能被当成舔狗、不被珍惜，但这是换取机会的代价，有了机会才能操作、甚至翻盘。
• 两个根本答案：要么解决资源收集能力不足的本质问题，别把无效资源当宝；要么既然知道是无效资源还坚持，就彻底放弃自我去迎合，不要半吊子。
• 已经放弃自我、付出很多，对方还是不拿正眼看你，还不放弃的话，这就是人生必上的一课：人际关系靠努力是没用的。

原文整理

今天来讲一个经常会遇到的问题：怎么去聊好日常、怎么样去交换信息——不管是为了建立吸引，还是为了让我们更了解对方，亦或是让对方更了解我们。我经常会收到这样的提问，不管是内部还是外部的学员，特别是对实战经验比较少、对男女关系经验很少的兄弟，都会问：如何聊日常、交换信息，如何建立吸引，如何在聊天中做到很自在、很舒服、很幽默。

聊日常没有诀窍，本质是资源问题

这其实映射出一个核心问题：聊日常并没有什么诀窍。大家一定要记住，如果有人打着”怎么聊日常”的旗号来跟你讲他所谓的聊天诀窍，都是没用的。因为当一个人接收到这个问题——比如一个老师、一个情感机构的从业人员——他会从自己的角度分析：我是怎么聊天的，我用了什么技巧，用了什么样的方式方法拿到这个结果。但对大部分能提出这个问题的人来讲，他的聊天认知是接近于零的，这就导致：提问的人所面临的处境和问题，跟回答的人所思考和回答的方向，会产生一个严重的偏差。

提问的人处在什么处境？他现在认识女生的渠道有限，手里的优质资源有限，所以想尽可能提高手里资源的转换率：我不想错过一个还不错的人，想跟我喜欢的、我加到的人尽可能有个结果。但回答的人建立在什么基础上？他建立在自己不缺资源、不缺女生的基础上，本质上已经筛选掉了大部分反馈不好的人，只跟反馈好的人聊。所以回答的人会觉得这个问题很幼稚：反馈不好的，我跟他聊干嘛？我只跟反馈好的聊，而跟反馈好的人聊，我只需要做到以下几点就可以了。他回答的其实是一个资源上的问题，本质是一个建立在资源收集能力之上的问题。但大部分提出这个问题的人，处境恰恰是处于没有资源收集能力的状况。所以，一个回答方向错误的回答和沟通方式，永远解决不了你目前的处境和所面临的问题。

所以今天要聊的是：到底如何聊好这场交换信息和吸引，最重要的是什么？当然，这个问题的核心其实还是收集资源的能力问题。我们后面再去讲：在收集资源能力有限的情况下该怎么办。

首先聊日常，最重要的是交换信息、了解彼此、拉近彼此之间的距离感，从陌生人到相对熟悉一点。这个过程中最重要的是什么？大家可以思考一下。其实最重要的不是你的沟通方式、沟通技巧和沟通能力，只要你不出现死亡连环问——我们常说的死亡提问、死亡问答，也就是一直去提问。而会出现这个情况，也是因为对方不回应你的聊天、不配合你的聊天。比如正常你对一个女生很感兴趣，女生连续向你提出三个问题，你会不自觉地说更多自己，然后也会去提问对方，那就变成了互相提问，互相提问就不会构成死亡提问了。这里的核心在于：你为什么会面临死亡提问？其实是对方并不愿意跟你交换信息。你聊不好日常、交换不了信息，可能不是你的日常太平淡、太枯燥，有没有可能是因为对方压根就不想跟你聊？你所谓的有效资源——你认为精挑细选、在你资源里反馈还不错的资源——本质其实还是无效资源。就像我没有见过更大的世界，就觉得这个城里就是最大的世界了，是类似的一种感觉。

所以很多时候，我们无法聊好日常、无法建立吸引、无法聊得有趣幽默、无法在聊天中自信，本质原因并不是所谓的你不会聊天技巧，也不是你没学到什么王者心态，很本质的原因就是：你在聊无效资源。你真的在一个错误的方向上努力，永远聊不出头。这也是为什么我们说提问的处境很重要，回答的方向很重要。

资源有限时：要么解决资源问题，要么彻底迎合

那假设我们现在聊的是一个半有效资源，或者说真的没办法了：没有资源，我也不想去解决资源这个问题，我就摆烂了。然后我现在就遇到一个女生，我就想聊她，想把女生聊好了再说。如果你是处于这样一个倔强的状态，又该怎么办？

这种情况下，你要做的事情就比较简单明了了。前面要解决的是收集资源的问题，这里要解决的是：你真正懂不懂这个女人要什么，以及你到底清不清楚自己会什么。这个说起来可能很简单，但做起来很难。

比如说一个人非常难接触，但他不是不跟人接触，而是跟他接触有很多雷区、很多核心诉求和敏感点，他是一个心思特别敏感的人。你要从陌生的状态跟他聊成朋友的状态，再变成亲密关系，过程中会面对很多很多的测试。首先要保证的是通过这个测试，比如安全感测试——有的男生特别缺安全感，有的女生特别缺安全感；其次是他聊天里的潜台词和核心需求。因为对方给你的聊天空间并不大，你要做的事情是把每一个很小的空间都放大：就有点卑微地、纯粹地以对方的角度为核心、为主角去考虑所有问题，去迎合她聊。你只要能够做到完全地迎合，成功率就会无限地增大。因为其实大家都想在对方面前保持自我，很少有人能够完全做到丢失自我的状态去跟一个人接触。而且你丢失自我的状态，很大概率不会被对方珍惜，你会被当成舔狗、讨好型人格。但这个也没关系，因为你的本质目标是想狙击这个人。你想追这个人，可能就要去牺牲这些偏自我的、凭自己感受的东西。你只有把这些东西牺牲掉之后，才能换来一个机会；有了这个机会，你才能操作，以至于后面甚至在感情中翻盘。

其实两者都非常简单。如何聊日常、如何交换信息、如何建立吸引，其实就两个答案。第一个：你要么解决你的核心问题和本质问题——资源收集能力不足，你在跟无效资源聊，还把无效资源当个宝。第二个问题：你已经知道自己在把无效资源当个宝了，那你为什么明知道自己在做讨好别人的事情，在聊天上、在跟人接触上，却不愿意去做真实的讨好型人格严格该做的事——失去自我、去迎合她、完全放弃自我？那如果说你已经知道他是无效资源，然后已经放弃自我了，甚至已经付出很多了，最后对方还是不拿正眼看你，这个时候你还不放弃，那就劝不住了。只能说这是你人生必上的一课，而这一课就是告诉你：人际关系靠努力是没用的。