追女生聊天与关系升级认知

要点提炼（合集总览）

心态

• 价值的底层逻辑是感觉——法拉利和五菱宏光的区别在于坐进去的感觉；舔狗心态再有钱再帅也拿不到结果（视频1）
• 升级关系必先丢面子——把选择权交给对方，被拒绝、被打枪是必备的准备；越自信、越高价值的人越不在乎；想被动又想要面子，只能降维打击选比你差的人（视频8）
• 长期关系核心是起伏——像过山车，不能让她一直开心也不能一直无聊；所有快乐都建立在痛苦之上（视频5）
• 钓鱼才是王道——持续对她好有用，但基础分不能太低；过度追求=舔狗廉价，完全放弃=没可能，保持若有若无的联系感才是中间值；不犯错就是临界点（视频17）

聊天

• 聊天三阶段：前期交换信息、识别反馈、随便聊；中期提供舒适感、安全感和吸引力（做到两个点就是大部分男生的天花板）；后期直接进攻、不考虑结果（视频1）
• 先建立自己的价值核心点，再找对方的核心价值点——两者匹配不上，自我价值再高，关系也成不了（视频3）
• 低能耗表达——精力花在判断女生类型、需求、今晚为什么出来；先把「我喜欢你」说出口，抵触才会变成应对（视频4）
• 情感技巧是思考方式+被动技能，不是台词本——对方不会配合你背好的话术；把女生当皇上、把自己当奴才，聊天永远僵硬（视频9）
• 聊天枯燥两大原因：带目的性聊天（日常无法直接达成目标所以觉得没意义）+ 没有阶段概念；男生要进度条、女生享受过程，男生放下目的性、把体验做好就能拿结果（视频7、10）
• 热情主动的定义权在对方——被定义为「本来就热情好客」她才放下戒备；定义搞不清，不如高冷（视频12）
• 情绪+态度是聊天地基——她生气、体验差，基本是你的态度立场或情绪出了问题；态度正确、情绪正确，说什么都不重要（视频20）
• 敏感问题（「是不是只想睡我」）要的不是是与否，是你的态度——先立态度，再用撒娇式的情绪回应（视频21）

升级

• 判断力决定操作——反馈中+窗口大→无脑进攻「赶紧出来见我」；反馈好+窗口一般→顺着窗口立「不打扰你事业」的人设，但必须确定关系、要态度（视频13）
• 自然升级的条件很简单：见过面+自身价值+女生窗口好+不犯错；需要你刻意维系的根本不是好窗口；有时只需比普通人强一点（视频6）
• 恋爱感觉三类来源——安全感（被伤过→要真的爱我）、舒适感（周围男人都目的性强→要自在）、价值感（生活质量不能降低）；被发好人卡=人不错但没撞到核心价值点（视频14）
• 女生长短期是波动的——被劈腿转短期、玩腻转长期；先了解她当前的属性再建立共识，能淘汰不懂变通的竞争对手（视频15）

筛选与认知

• 核心需求点决定成败——单亲缺安全感的女生作闹=测试你爱不爱她，讲道理没用；女人因什么跟你在一起，分开时一定是因为这个点不在了；高认知受伤女生的口头禅是「没有人会一直爱我，但一定会一直有人爱我」（视频2）
• 朋友圈=简历——发生活日常+外形碎片，不造假、不过度包装；自我认同排第一位，没有自我认同的人无法在社交市场流通（视频11）
• 人的多面性——你是什么样的人就遇到什么样的人；高冷的人也会在特定人面前热情；能看到多面性，才能打开人最自然的一面（视频16）
• 情绪价值必须击穿阈值——普通的开心、礼物、陪伴都不够，「我要来的没有意义，我希望是你主动给的」；同样的价格，情绪价值由你的认知演化；情感关系本质是价值交换（感情/物质/体验）（视频18、19）

原文整理

视频1：累积女生好感度的三大选项，普通男生做到两个已经是天花板

来源：https://www.bilibili.com/video/BV1uTmCBpEHd/ | UP：lin距离社交

怎么去做到加分呢？我们只需要做到三个核心点，记住这三个核心点，绝对受益终身。第一个是人与人之间最正常的舒适感，代表无压力。第二个是人与人最基本的安全感——了解信息，彼此了解底线原则：什么时候会生气，什么时候会发怒，会不会伤害人，会不会喝了酒就闹事，人品怎么样，酒品怎么样，性格怎么样，这个叫安全感。第三个叫吸引力。什么叫吸引力？没有那么多乱七八糟的东西，就是你这个人长得怎么样，财力怎么样，看起来怎么样，穿搭怎么样，就这么简单。

吸引力还有一层，我本来想用一个词叫「奖品性」。什么叫奖品性？比如说我有一个学员，经常对一个女生很好，女生不会把这个好理解为男生喜欢自己，她会理解为这个男生应该这么做，因为他跟我在一起，对我好是应该的，她会把这个好理解为应得的，这就是从奖品到义务。但我们今天讲吸引力，就不讲奖品和义务了，那东西意义不大，我们讲一点更接地气的——自信，就是你自己觉不觉得自己配。如果你以前搞砸过一段或者几段关系，你去回顾你搞砸的这几段关系里每一次搞砸，我个人的推断是你一定缺失了自信。或者用一个更精准的词，把自信叫膨胀。一个不自信的男人是无法获得女生的认可和追逐的。

一个人如果是舔狗心态，哪怕他再有钱再帅，最后都没办法拿到结果。因为价值的底层逻辑是感觉。就好像法拉利和五菱宏光有什么本质的区别？本质区别就在于你坐进两个不同车的主驾驶那一刻，给你带来的感觉和体验。你就是觉得法拉利要比那个东西更高级一点，你的感觉告诉你：这个比那个更牛逼，能满足我的虚荣心，能让我显得高人一等。它无非就是一种感觉。

那我们来讲，追女生的认知和反馈有个前提，就是分清楚阶段和思路，加分的事情其实非常简单。前期：交换信息、识别反馈，提供舒适感、安全感和吸引力。后期：直接进攻，不考虑结果，大胆提出需求，拿到一定的结果。前期瞎聊、随意聊，只需要大概让对方知道你是什么人，然后去了解对方，看他对你现在的反馈。为了严谨性，我加一个窗口期和反馈。中期提供舒适感、安全感和吸引力，这三个点不需要完全提供，只需要提供其中两个点就可以了。你只要能满足这两个点，对大部分普通男人来讲，你已经是优先级非常高的男生了。因为大部分男生其实都不知道怎么聊，都是随缘的心态，哪怕遇到再喜欢的女生也是随缘，最后搞黄了很心痛，但也就那样了。你能够提供两个点，就已经到了你这个领域的极限了。不要说三个点拉满，那直接原地在一起。

后期就是直接进攻，不考虑结果，自信一点，往核心的地方去进攻。不敢进攻，是很多人犯的最大的错误。直接打直球，就可以拿到一定结果——可能是确定关系，可能是约会，可能是牵手。不管你的结果和阶段性目标是什么，只要你按照这个思路去做就可以。因为中国男生的情感认知真的很差，所以现在这个市场是巨大的、且情感认知影响力非常大的市场。如果所有男人都学会了正确的情感认知和情感思路，那它就会成为义务和责任，就不加分了。正因为别的男人什么都不懂，你懂，你就可以有优势，这就叫信息认知之差。

视频2：对女生要多了解才算懂女生？

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有了对女性的了解之后，我们来讲第二点：对于你面对的这个女孩的了解。什么叫面对？就是你这个单个目标的了解。你对女性这个群体有一定了解之后还不够，因为你不是在跟整个女性群体谈恋爱，你不是跟所有女人结婚，你也不需要去学后宫佳丽三千的心理学，你只需要搞定你面前这个女孩，让这个女孩一直陪伴你，陪你成长，陪你变好，享受你带给她的快乐，同时陪伴你的悲伤，你们相互扶持，她很爱你，你很爱她。所以你对女性的了解是基于大群体的，最后你还是要回到一个个体，就是你面对的这个女人。她是什么性格？她是怎么想的？她的想法的根源在哪里？

我们经常举一些很具体的例子：单亲家庭的姑娘更缺安全感，更需要被爱，更需要提供大量的情绪价值和陪伴，她更喜欢猜忌你、测试你、考验你。那我们在面对这样的情况时，首先要知道她是这样的人。你知道她是这样的人之后，你就知道她这个行为背后的逻辑是什么；你知道逻辑是什么，就可以非常好地解决她的问题。就好像一个单亲家庭长大的女孩，在感情中非常缺安全感，她跑过来跟你说：「你今天为什么没有给我报告，你晚上去哪里玩了？」那这个时候，基于对她缺安全感的了解，我会一五一十、不会不耐烦地跟她汇报我今天做了什么，为什么没有去找她。非常清晰、非常仔细地去满足她的核心需求点。因为她的核心需求点就是：我要保证这个男人是爱我的。但这个时候你跟她讲道理，没有用；你去说工作忙，没有用；你去说其他的、或者逃避、或者去哄她，没有用。她过来找你说这件事情，就是想确定她的核心诉求——安全感问题必须得以解决。这是她跟你在一起最核心的点。

以前我讲过一句话：一个女人因为什么跟你在一起，那分开的时候一定是因为这个点不在了。很多人莫名其妙地在一起，莫名其妙地分手，不管长期还是短期，你一定根本不知道这个女生为什么跟你在一起，你也不知道这个女生为什么离开你。

那对于这一类单亲家庭缺安全感的女孩儿，你有没有钱重要吗？你长得帅不帅重要吗？甚至这一类女孩讨厌长得帅的，因为她觉得这样的男人留不住，这样的男人都花心。对于这一类女人来说，钱和帅可以往后放，但我必须确定这个男生是爱我的、喜欢我的、关注我的。所以她会故意来找你作，故意来找你闹，故意跟你扯一些很傻的问题。但她的出发点是因为她爱你，她想确定你是否也同样爱她。

这里开始，你就要知道有些女生能追到手，靠的真不是你多帅，靠的真不是你多有钱，而是靠你能不能找到她的核心需求点。那我在这里给大家一个提问：类似于这种单亲家庭、极度缺乏安全感、并且渴望长期关系的女生，会不会考虑短期关系？我说的短期关系是指不考虑结婚、不考虑未来的谈恋爱关系，并不是大家第一反应理解的那种约的关系。这样的女孩会不会进入这种没有意义、没有未来、不会结婚的短期关系？大家思考一下。

我告诉大家，会与不会不是由我们决定的，会与不会在于这个女生的周期问题。我在讲课的时候提过一个很重要的点：一个女性的周期问题，以及一个女生活得明不明白、情感认知高不高的问题。我举两个非常简单落地的例子。第一个是女孩的情感认知非常高，她知道男人不靠谱，也知道男人的天性就是出去玩，也知道男人的海誓山盟只有那一刻是真心的。男人出去找酒水销售员的时候，那一刻也是真心的——欲望战胜了感情。基于这个女孩认知高，她可以理解男生这个行为。那你觉得她会不会选择进入这样的短期关系？她一定会。因为她的口头禅是什么？「没有人会一直爱我，但一定会一直有人爱我。」她对于男生并不寄希望于长期关系上，因为她相信男人的人性，她觉得人性比爱意更强。所以这一类女生一定会进入短期关系，并且她不会对你建立过强、过高的预期，但她愿意跟你玩。你要想跟她玩，你必须满足她的核心诉求点：她既跟你玩，又要确定你是真的爱他，但你又不能缠着她，因为她还要跟别的男人玩。

你理解了这种扭曲心理的产生逻辑之后，这个局所有人都破不了，你能破。她要的是什么关系？她要的是：我不相信男人，但我又渴望爱情；我不相信这件事情能够长久，但我又希望我能够拥有爱情。那就是你可以跟我建立短期关系，但我必须保证你跟我建立短期关系的时候是非常爱我的。你至少跟我坐在一起、躺在一起的时候，你让我看着你的眼睛，一定要充满爱意。不然的话，她就不愿意跟你玩了。除非你非常牛逼，你长得非常帅或者非常有钱，你开了一个她无法拒绝的价。不然你必须满足她这个核心需求点：充满爱意的眼神。

但这种女孩一定会遇到一些直男，深深地打中了她缺爱的点，但这些直男不懂规矩、不懂玩法。因为这个女孩她根本就不想长期关系，她根本就不想跟你走入婚姻，因为她不相信男人，她可能被男人伤害过，或者说她知道男人的人性底层逻辑就这样。在这样的基础上，她希望你是短时间上头，但清晰地知道你们俩不可能，不要去纠缠她。所以她要的关键是：我需要的时候你在，并且你非常爱我；我不需要的时候你不要来烦我，你就陪伴在我身边。这个时候这个局就破了。但如果你没有办法理解这种扭曲的、奇怪的逻辑，你就只能跟其他男人比帅、比有钱。「你跟我约会花八千，我跟你约会花八千」，「你开个五千块的套房，老子租个别墅」，「你开个 BBA，我出一台法拉利」，然后你去追妹子，最后还得跪着把这顿饭吃了。因为你并没有满足她的核心诉求，你只是比别人更优秀，仅此而已。

就好像一个男人低谷的时候，他真正需要的女孩是什么类型？不是长得漂亮的，不是身材好的。他要的是这个女人真的认可自己：哪怕我很穷，哪怕我很苦，哪怕我现在饭都吃不起了，但有个女人陪伴我身边，觉得我行，觉得我有未来，相信我，其他人都离开你了，其他人都看不起你，但是我愿意陪着你。这个时候这就是你的核心需求点。当你真正变有钱又帅、变成高富帅之后，你身边会聚集一大堆冲着你高富帅条件来的人，但这个时候你心里永远忘不掉那个满足你核心诉求、真正认可你的女孩。这个就叫核心需求点的威力。

视频3：这才是应该和女生聊的聊天内容 而不是纯靠聊日常 就觉得女生会喜欢上你

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那我们回到老生常谈的话题：我们怎么去做吸引。大家要知道做吸引绝对没有网上那些人说的那么简单。如果能够像他们说的那么简单的话，也不会有这么多人学不会。价值是一件非常复杂的事情，甚至对大部分人来讲，他们的价值评判标准都是不一样的。你怎么可能在这么庞大的女性群体、这么多个体的情况下，单独拎出来讲价值呢？不可能。所以我们只能给大家一个观点，大家可以自己去思考。

第一个叫建立自己的价值核心点。什么叫自己的价值核心点？就是你认为你身上优秀的点，值得对方去付出、值得对方去认可、值得对方跟你在一起，甚至陪伴你、对你付出的点。比如说你可以找自己身上的优点，找自己身上的特点。你是一个内向的人，还是一个外向的人？你身上具备什么样的可以吸引对方的东西？比如说你是一个有钱人，或者你是一个帅哥，或者你身材很好。你认为自己能够吸引到对方的点，你自己首先必须要知道。因为这是你前期聊天的主旋律，是你出去社交、竞争、吸引女生的关键点。如果没有这个东西，你就会失去聊天的方向，因为你自己都不知道自己有什么东西可以吸引对方。这是一件非常可悲的事情，证明你在社交层面是完全没有思考过的。

人不可能没有社交，也不可能完全不社交。人需要社交，需要有亲戚关系、朋友关系、恋爱关系，甚至是婚姻关系。人离不开社交，人也是群居动物。所以你要搞清楚在这个群体里，你自己身上的优点和特点在什么地方。这也是你前期主动去聊天、展示自己、吸引对方的核心点。

那这个时候很多人知道这个点，但会走极端：他会疯狂地向女生展示自己的有钱，或者自己很强势、自己的优点。反向极端就是：他会认为我自己没有价值，别人为什么会喜欢我呢？他是自卑的。所以他会完全把自己的人设定为依据对方的核心需求点来讲，把自己定为舔狗，疯狂付出。这也就是我们所有聊天的核心方向，叫自我价值的认同——你认为什么东西能够吸引到对方。

如果你听到这里没有懵的话，你可以把这些东西带入到任何社交场所，包括你跟你父母的关系、你跟你朋友的关系、你跟你客户的关系，其实都是这样的。这是我们要讲的第一点：建立自我认同的价值核心。

那随着你在前期聊天把这件事情做了之后，你会发现你会获得正反馈，也会获得负面反馈——有人会认同你，有人会不认同你。那这个时候就是要找到对方的核心价值认同点了，非常简单，也是前期聊天的主要内容：对方认不认可你，反馈好还是坏，这个是非常明显的。

这里有个中间点叫取个中间值，坚持自己的逻辑。前期聊天主要聊自己的核心价值点。当我们聊完之后，会有认同我们的人和不认同我们的人。那接下来你们能不能发展、你能不能拿到结果、你能不能够成功，关键点不在于你的核心价值点。很多人为什么卡在朋友阶段、卡在前期聊天、卡在关系升级、卡在跟客户成交的前一步？是因为他没有搞清楚对方的核心价值点。其实很多兄弟的关系里，对方女生是认同你的价值的，是觉得你这个人是有吸引力的，觉得你是一个 OK 的人。包括很多人被发好人卡，不是因为她在委婉地拒绝你，是因为你真的人还不错，但是你没有搞清楚对方的核心价值点在哪里。

在男性的视角来讲，比如说你的核心价值点是要长得好看，要有最基本的生理层面的反应。这个女孩她向你展示的是她的贤妻良母属性，展示她的厨艺，展示她的靠谱，甚至展示她的财力和家世，但她没有撞到你的核心价值点。你觉得这个女孩非常不错，但你又不可能直接说建议她多打扮打扮自己、收拾收拾自己或者减减肥。这个时候你就会告诉她：我现在确实不太想恋爱，你是一个非常好的姑娘，我觉得我配不上你。

决定一个关系能不能成功、能不能发展的核心点，90% 以上的兄弟都认为是第一点——自己认为的价值核心点。但是大家都忽略了一点：你们是在达成一个融合、结合或者关系，你们是在做两个人的关系，这不是你单方面的观点。不管你们是夫妻关系，还是长短期关系，还是客户与销售之间的关系，当你的第一个价值核心点没有问题的情况下，最重要的是对方的核心价值点和你的核心价值点能不能够匹配得上。如果匹配不上，就算你的自我价值再高也没用。就好像这个女生家里再有钱，但是你对她连最基本的生理层面的欲望都没有，而你是很看重这件事情的，你就会发现你们俩怎么都成不了。而在那个女生的视角来看，她很优秀，她很会照顾人，她也有钱，但没用，对你来说没用。因为你把性生活和谐看得比什么都重要，懂我意思吗？

所以大家现在回头思考一下，为什么很多时候你升级不了关系，为什么你的关系戛然而止，卡在一个友谊区、卡在一个地方无法推进——不管是你的社交关系、客户关系还是同事关系，其实都跟这个点有息息相关的联系。世界不是按你的价值核心点去定位的。如果你真的是在社交，你活在现实的世界里，那对方的价值核心点，将是除开你自我核心价值点之外最重要的东西。

视频4：老实人和渣男聊天的区别到底在哪！女生为什么那么喜欢渣男

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情感导师的聊天方式和学生的聊天方式其实是有很大区别的。学生的聊天是把时间精力都浪费在一些日常和无关紧要的事情上了。甚至每聊一句日常，怎么去要微信、怎么样去表达自己的想法、怎么样输出、怎么样升级关系、怎么样立自己的人设，学生都是要考虑很久才会去做的，会有一个思考的阶段、预设的阶段、害怕的阶段、暂停的阶段。但老师的聊天往往在这些事情上处理得非常随意。情感导师在日常聊天上其实没有大家想的那么耗费精力，导师只会在关键的地方花精力：这个女生是什么类型，她的需求是什么，她今天晚上为什么会出来。怎么去表达好感，他会完全采用一种低能耗的方式去做。比如说直接表达好感，最简单的方式是什么？「我喜欢你，我喜欢你这个类型，你跟我待一起呗，今晚别走了呗，陪着我呗。」

对于大部分学生来讲，这句话是说不太出口的，因为他在一个预设的状态里。他会本能地去思考：我说这个话，对方会怎么想，对方会怎么看我？我这句话说的会不会有毛病？我该什么时间说这个话，我该什么契机说这个话，我该在我们约会的哪一个时间点说这个话，我是在开始就要打预期，还是在最后带走的时候去说？学生会纠结在这个地方，会考虑蛮久。但老师说这个话的时候是完全不会考虑的，会很自然地说出来。你们看一些海王也好，或者你们身边朋友有的实战案例也好，他们说这个话是完全没有心理负担的。他们的时间精力耗费的地方跟学生耗费的地方是不一样的。他可能耗费的是：这个女生现在到底有没有需求？她为什么出来跟我玩？她为什么出来见我？当我确定了她出来见我是喜欢我这个类型，并且最近可能才分手，或者这个女生正在窗口期、很想谈恋爱，那我确定这件事情之后，我说这个话是一点都不会纠结犹豫的。但学生会，因为学生考虑的方向是错误的，是预设的、假设的。

在你没有被这个状态影响前，直接先一刀切。你一刀切了之后，你的大脑反应机制会立刻从「我不愿意去这样做、我不能这样去做」转变为把你思考的变成应对，把抵触变成应对。只要能够把抵触变成应对，你就会快速地上手任何一件事情。就像去参加一个新的活动或运动，不需要先做好攻略，而是先走进场地、先动起来。

升级关系这件事情本质最核心的点是先升级，先把「我喜欢你」说出口。这样的话，你后续所有的东西都会变成经验。如果你不把「我喜欢你」说出口，你一直在跟自己的内心拉扯，你拉扯的对象永远是自己内心的那个抵触心理。而你把这个话说出口之后，你要应对的无非两种情况：她不喜欢你，那我现在就知道了——是这句话说早了，或者这个女生压根就不喜欢我；要么就是我成功了，她问我「你喜欢我哪里呀，你为什么喜欢我，我们俩都还没见过面」——那不就有话题了吗？不就见面了吗？

视频5：女生是谁爱她，她就会爱谁！长期关系中唯一核心是什么？

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女人是一种什么动物呢？女人是谁爱她，她就跟谁在一起。女人是非常需要陪伴的，是非常需要情绪层面、感受层面的东西的。回想一下你所认识的每一个女生，极少数有那种非常理性、非常严肃、心狠手辣的角色。大部分女生都是比较温柔、比较情绪化的动物，爱你的时候很甜蜜，拒绝你的时候非常心狠。对于这样的动物来讲，她注重的是感觉——跟你在一起有没有感觉。

所谓的维系长期关系，最重要的东西是你不能让她一直开心，你也不能让她一直无聊。你要让她像过山车一样：一会儿担心你是不是不爱她，一会儿觉得你有点太爱她了，一会儿觉得拿捏了你，一会儿觉得没有拿捏你。这个东西才是能够维系长期关系的核心。

赌博类游戏为什么可以让人上瘾沉迷？是因为它每一局都有不确定性，而且它一定不会让你连胜或者连败。它会在你觉得自己特别牛逼的时候，给你狠狠的一个重击，但它会在你最低谷的时候让你爽两把。这个是非常有意义的。所有的快乐是建立在痛苦之上的，所有的痛苦都是建立在快乐之上的。因为我幸福过、有钱过，所以我不愿意让自己贫穷；因为我贫穷过、痛苦过、难受过，所以我有更大的赚钱动力和欲望。人都有两面性，不是吗？如果你一直很有钱，其实是非常痛苦的一件事情。对一个富二代来说，他可能努力了一辈子去创办自己的事业、成就自己的兴趣爱好，却连他爸的百分之十都达不到；就算你一个月能靠自己赚二十万、年入二百四十万，那可能也只是他爸一天的公司营业额。再怎么努力都不是一个 level 和量级，人生就会失去意义，他会开始去研究别的事情。因为从来只有失败、没有成功、没有正反馈的日子，谁过得了？

所以说，人是需要有起起伏伏的，没有起起伏伏的人生完全不能叫做人生，有起就有落，有落就有起。而所有的开心和痛苦都是建立在对立面之上的。比如说你现在每个月赚三千块钱，你觉得很痛苦，三千块已经赚了一年、两年、十年了。但实际来讲，那些只能靠种地、每个月只能赚几十块钱的大伯，在他们的心中，可能觉得一个月赚三千块钱简直是惊为天人的数字。你从来不会往下比，你也不会去考虑到有人吃不上饭、有人流浪街头。因为你的视角里，你觉得赚三千块是应该的。而在一个区间持续太久，一定会让人觉得无聊、无趣、没意义。所以人需要兴趣爱好、信仰、文化，所有的这些东西其实都是在帮大家完善，让你成为一个更完整的人。因为只有你自己成为更好的人的时候，你才能够看到别人的痛苦；而你能看到别人的痛苦的时候，某种程度上你就能看到别人的需求。看到别人需求的能力，要么实现理想安稳、稳定踏实的心愿，要么实现你想成就事业、成就人生的目标。

视频6：【聊天案例】女生最渴望的升温方式丨能做到这些就已经超越中国大部分男生了

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这是一段聊天案例。女生说昨晚真的很害怕，特别怕打雷，十二点就听到雷声了，后面没什么感觉了。男生问她有什么不方便，她说是一个人住。后面她去了公司，说昨晚害怕死我了。男生说「给你看看原相机的我」，女生说看，男生说至少有个人陪你说说话，女生说好无聊，今天没工作——就是分享工作、分享日常。不知道聊什么就分享日常，目的是维系住这个聊天。继续看：聊到「喝不喝东西」时，两人已经见面了，男生说「半个小时随便穿」。见面之后，也依然在分享生活。如果你不会日常聊天、不会维系关系，这些都可以参考。

然后问「你最近是不是都很忙」，约下次可以一起去吗？因为我想出去玩，后面有时间也可以去别的城市，有钱没钱都出去玩。女生说「可以啊，喜欢海边」。这是属于畅想未来吗？大家有没有发现一个迹象：这里其实没有做任何刻意的操作和升级关系，但是好像关系莫名其妙地被升级了，女生的反馈也很好，包括见面后依然保持好反馈。原因是什么？

这里单独说一下。如果你听其他老师讲课，他可能会跟你说什么操作，或者线下见面有什么特殊的地方，或者搞一些营销的东西在里面。我们不搞营销，很客观地来说：第一，见过面比较真实，比起网友，不像是一个数据人了。第二，自身的价值和质量——不是靠脸吃饭的，也不靠身高。第三，这个女生本身窗口和反馈都很好。大家现在有点太技术流了，这个女生本来就是窗口反馈很好的。真的，好反馈、好窗口是不需要你一直刻意维系的，需要你一直刻意维系的根本不是好窗口，明白吗？还有什么原因？没犯错，没有做什么刻意的升级关系行为，也没做什么扣分的行为。那在这样一个情况下，正常发展下去基本就有了。同时做到这个点，就已经超过了大部分男生了。有时候你只需要比普通人厉害一点就行。

这里还有另外一个重点：现在整个市场的情感教育风格很畸形。很多人担心现在这么多男生学情感，各种情感教育都有，是不是后面不学就把不到女生了、追不到女生了？你不学，可能都比那些学中毒的人厉害。我们继续看，女生说「完了好爱美」，那这个其实就是很自然地到了这一步。

视频7：桃花运旺男生都掌握的能力？你不掌握 会错失太多女生！

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男女之间的思维其实是有非常大的差异的。男生很难接受去做一件无目的性的事，但女生往往很享受这种无目的性的事。比如拿逛街来举例子，很多男生非常讨厌陪女生逛街，而且一逛可能就逛半天、一天，东看看西看看，可能也不买，去不同的店里选自己喜欢的衣服裤子。男生无法接受这样的逛街模式，感觉你怎么这么煎熬，要等多久，我们到底要干嘛，我们去哪里，完全是懵的。但对女生来说，她只是想去经历更多：「这个我没看过」「那个还挺好玩的」，她能从里面获取情绪价值。

这也是因为男生思考问题通常都比较理性，而女生思考问题往往都比较感性。如果说一对情侣出去开房间，男生想的是晚上那点事，女生想的是白天那点事——白天怎么安排。因为女生更看重整个一天的体验，包括到了晚上的所谓情调、前戏、环境。男生更看重的是房间开到哪里、床房怎么样。男性在什么时候可能会稍微有一点感性层面？大概就是让女朋友换衣服的时候。大家思维方式其实是不一样的。

往往那些很会追女生、很懂女生心理的、所谓桃花运很强的、对女人很了解、女人缘很好的男生，其实都是非常注重体验和过程的。我不知道大家有没有看过电影或者电视剧里那些所谓的男主，包括很多韩剧，我推荐男性同胞可以去看一看，非常强调那种感觉、前戏和情调。这个东西是非常加分的，特别是在国内，大家都比较晦涩、害羞，甚至有点放不开的阶段里，你能够拥有调动对方情绪、让气氛变好、增加彼此感受的能力，其实是非常加分的。

他甚至会在事业上对你有所帮助。我不知道你们身边有没有那种情绪价值很高、开心果一样的、会开玩笑但不会让别人难堪的高情商朋友。这一类人往往在事业里都可以平步青云，因为他会受人喜欢，会让人时不时想起他。比如说你们聚餐的时候，或者出去玩的时候，你总会第一时间想到他。他的存在为什么让你时不时想起他？这种其实是一种非常高的价值。你要知道，在一个事业单位或者公司里，你的领导或者老板会经常想起谁，这意味着可能是资源的倾斜，也可能是对你额外的关注。最惨的是那一批在校园时期名次不高不低的人，他们可能永远无法被记住，你可能都忘了他们长什么样子、叫什么名字，但你知道他们存在过。这种被无视，其实意味着有很多机会会错失。

视频8：所有年龄段女生都很爱的一类男生 而多数男生不敢做

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我们讲人都是双标的，大家都想又当又立，我要站着把饭吃了，这是所有人的想法。看到别人想站着把饭吃了、想又当又立的时候，你会骂他是傻逼；但是如果你自己又当又立、你自己想站着把饭吃了，你就会觉得我靠谱、我有志气、我有这个实力。这就是人，每个人都是这样想的。每个人都幻想有一段情感关系是高富帅爱上我，然后我很被动，委曲求全地答应他跟他在一起，过上梦想中的生活。男的就想什么呢？我学几句话，让妹子爱上我，给我花三十万。他们想的是这么离谱的东西，所有人都有这样的想法。

那我们第一点讲的就是把面子丢掉、把压力丢掉。为什么要丢掉？我们丢的是要把面子给他，把你的脆弱的自尊心给他，把牌坊给他。你就扮演一个什么样的角色呢？被拒绝的那一方，就是你。很多人不愿意主动、不想主动、不敢主动，因为他觉得这很丢面子、很伤自尊心，这个行为让我感觉很难受，我心态很差，我不能吃负反馈。而升级关系往往就是在做这种让人尴尬、让人心态崩溃、让人没面子的事情。就好像你把选择权主动交给了对方，把你是不是一个 OK 的人这个问题丢给了对方。就好像你去街上找一个妹子，你说我想跟你认识一下，所有的主动权都在她那里，她可以骂你是傻逼，因为她是你主动找她说话的，她可以拒绝你。但是如果你不这么做，你一辈子都认识不了这个女生，可能下辈子都遇不到她了。

所以说升级关系这个东西，你去搭讪，这就是升级关系——你想从一个陌生人升级成一个有微信好友的网友或者朋友。那你去升级关系，就要有被拒绝、被打枪、被骂的准备。你就是这一方，你要自己心里有数。因为你又不花钱，你又不是长得帅得跟吴彦祖一样，你又没有很多钱。那你主动一点，其实你什么都没付出。可能你刚开始会被拒绝、被找茬，但这是必备的，是升级关系必须要有的，记住，是必须要有的。

而且越是自信的人、越是相信自己的人、越是高价值的人、越是有实力的男人，越不在乎这个东西。就好像国内知名的一些企业家，创业初期是被找茬、被骂、被喷的那一方。手里拿着一个方案，拿着一个未来价值几十亿、一百亿的方案去找人谈，人家把他当傻逼，你跟他讲互联网，他觉得你是傻逼：「不要来搞，不要想来骗我钱。」那个时候的老板对互联网就是这个态度，现在就是想舔都舔不进去了。

所以说你必须把这些东西丢掉。如果你想升级关系，还想被动，还想立牌坊，还想有面子、有自尊心，那很简单——我看到有兄弟在弹幕说：那这个是不是有点舔啊？那你就去实际提升自己，让自己一直玩降维打击嘛，但你这辈子就不可能杠杆比你优秀的女人。你想一下，你会对什么样的人客气？你会对什么样的人尊重？你会对什么样的人主动？肯定是比你牛逼的男人、比你漂亮的女人、你看得上的好女人、优秀的老板，你才会主动、你才会付出，这是人的本性。你不可能看到一个傻逼，说我要拜你做大哥。你肯定是看到一个有能力的人，才愿意拜他做大哥。

那如果说你想别人对你主动，唯一的解法就是你自己不断地变得更好，你特别帅、特别高，而且你是上下兼容的。在中国，女人的地位比较高，因为人家是择偶方。所以本身就已经是评级打评级很难了，然后你还想要被动，你还想要面子，你还想要牌坊，那你就只能将就着去选择那些比你差的人。那你就不要想选择那些跟你差不多、甚至比你好的人，因为在人家看来，你很搞笑。你上去跟他玩框架、玩面子、玩自尊心，你去博弈，人家没有精力去跟你博弈。因为你在他那里看来，可能是一个不怎么样的选择，不是他的唯一选择。然后你还要在他面前玩框架、不主动，我觉得这是一个很傻逼的打法，至少它不是实战的玩法。

视频9：不要选择让聊天小丑！没有女生把你当社交奇才！

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如果你已经本能地把自己带入了皇上和奴才的关系里，那你不是在找老婆，也不是在交朋友，你是在给自己选择人生角色，这个角色的名字叫小丑。那我这样去做会不会有问题呢？其实不会。因为你并不是社交奇才，对方也不会这样认为，所以大家都会对彼此有一个容错率。你认为女生就一定很会聊天吗？你认为女生就一定情商很高吗？并不是。所以你遇到不会聊的时候，你结束话题，这是没有问题的。

第三个问题：那我学情感技巧干嘛呢？我还需要你教学吗？这里的重点是：首先，情感技巧一定是作为一个思考方式和被动技能存在的。你要知道你所采取的文字表达、你发出去的话、你展现出来的行为，其实都离不开你的思维。你脑子里怎么想的，你的行为就会往什么方向靠。比如说你把这个女生当做皇上，你把自己当成奴才，那你的聊天永远不可能达到自然，你永远会很僵硬，你说话的时候一定会思考这句话该怎么回、该怎么迎合讨好。这是思考方式。

那什么叫被动技能？被动技能的意思是：你所学的所有情感方面的知识、内容、技巧、认知，应该是当你遇到某个情况时，把它当做工具拿出来用。它在你的工具箱里、在你脑子里，你需要的时候拿出来用，并不是说「我现在不会聊天，我要去学一个完整的聊天技巧，我要按这个东西来」。那请问对方会配合你吗？你学了一句非常厉害的话，在老师的嘴里这句话可以一招制敌、一针见血，直接让你完成脱单。那请问女方会配合你把这句话说出来吗？不会。所以你要学的都是应对的方法和思路。

那教学的意义在于什么地方？教学的意义是你自己提升，这才是教学的意义。情感行业入门和基础是非常困难的，但是搞清楚逻辑、走向正轨后，保持空杯的心态，不要盲目崇拜谁，撇清你自己身上错误的思想之后，你基本就已经入门了。

视频10：这就是你和女生聊天时 会感觉枯燥 无聊的核心原因！

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跟女生聊天感觉很无聊，其实大部分男生跟女生聊天都会有这样的反应，都觉得无聊，都觉得不知道聊什么、不知道说什么。然后又没有共同的兴趣爱好话题，本身也是在强行聊天，越聊越觉得我为什么要这么做，越觉得没有意义。本质原因还是在于：要么你本身是处于一种摆烂、回避的心理状态，你只是因为你有需求——比如说精神层面的，想找一个老婆、找一个恋人；要不然就是你只有一个生理层面的需求，想解决一下自己的诉求。你是带着一个比较强的目的性，就是要么是来找老婆的，要么是来找女朋友的，要么就是来找能解决我需求的女生。你本身带着一个诉求、带着目的性去进行聊天这个行为，你就会感觉没有意义。因为聊日常这个事情，它是没有办法帮助你直接达成或者拿到你想要的结果的。而且聊日常这个东西，它也没有办法像一个累积进度条、像游戏里面那样，能够给你一个反馈和一个百分比攻略度。所以你会发现，你好像在做一个没有意义、很无聊、没有办法帮助你达成目标的事情。

而且大部分会产生这种「跟女生聊天无聊」想法的男生，通常是自己没有跑通过一遍自己的流程的。他对于追女孩完全没有一套自己的理解和认知。对他来说，女孩就是喜欢就喜欢、不喜欢就不喜欢，能在一起就在一起，不在一起就不在一起，他没有一个阶段的概念。这也是大部分男生都会存在的问题。正常来讲，你去追一个女生，会有第一、第二、第三个阶段，或者说你去交朋友，也会有第一、第二、第三个阶段。它们分别对应着：你们是陌生人，然后相对熟一点，然后再熟一点，然后再暧昧一点，最后变成亲密关系。男生和男生交友也是这样，最开始你们只是普通朋友，然后见面更多、兴趣相符，变成好朋友，经常见面、经常聊天、经常分享你们的想法和生活，或者一起去做事情，然后慢慢变成好基友，再变成此生的挚友。它都是有一个阶段、有一个过程的。那每个阶段该做什么，这个是有讲究的。很多人没有这个讲究，他聊天就会毫无章法、毫无头绪，没有节奏、没有思路。所以他就会觉得聊这些对拿结果、对成长、对达成目标没有任何帮助、没有任何意义。然后他还要很努力地强迫自己去做这件事情，久而久之就会产生厌烦的心理和情绪，最后可能就不想聊天了，就觉得跟女生打交道没意思，就觉得腻了。

其实本质来讲，跟女生聊天不太会出现无聊这种情况。因为聊天本身就不需要你很有趣，聊天本身也不是一个像打游戏那样有趣的过程。它就是：我想分享我的生活，然后我想知道你在干什么。比如说我忙完了，想知道她在干什么，所以我给她发个消息：「你现在在干啥呢？我刚忙完，有点累，现在准备去沙发上躺着，开一瓶啤酒，打开 PS5 准备玩游戏。」那我就向她分享我现在的这样一个生活、想法和情绪，同时我也很好奇对方现在在做什么、心情怎么样、状态怎么样。那它本身也不是一个无聊或者有趣的事情，它不是用有趣和无聊去衡量的，它就是「我现在想这么做，然后我去做了」，我不会觉得它很无聊，也不会觉得它很有趣。如果她是我很喜欢的女生，我会因为她回复我、给我积极回应而感到高兴，我会因为她遇到的事情影响了我的情绪而开心或者难过。那它就是一种正常的人类社交行为，它更像是一种行为模式。

然后女生说她的放松方式是逛街，这个就是每个人放松的方式不一样。可能有的女生会觉得逛街的时候看到很多新的东西、想买的、可以试用试穿试戴的东西，她会觉得很有趣，会很期待今天能遇到什么样的衣服。这个也是男生和女生之间观念想法的不同点。男生会觉得：我去逛超市，我得知道我要买什么东西；我去逛商场，我得知道我去吃什么东西。你让我去一个很大的商场里面瞎逛，我是很崩溃、很懵的，很多男生陪女生逛街也是这样。但女生是享受这个过程的：这个店我没看过，这个产品我没看过，我去看一看。男生是带有目的性、冲着这个目的去做这件事的，他有一个很理性、很直线的思维：我要去买一台电脑，所以我要去什么地方；如果我在淘宝、京东就能买到，我为什么还要去线下门店，而且线下门店可能更贵。所以我不去逛街，因为它达不成我想要的目标，我如果买电脑，线上更快更高效。女生逛的是体验：看到新奇玩意儿、看到新鲜的店铺、看到新的衣服、摸新的衣服、试穿新的衣服，是完全没有目的的状态，享受的是这个过程本身。所以很多时候思路和想法是不一样的，这也是男女思维的一个差异。

所以很多时候男生聊天的时候总是想要一个进度条，而女生聊天的时候总会觉得男的很急。但实际来讲，既不是男的急，也不是女的故意卡进度，就是大家的思考方式不一样。那其实女生如果想搞定一个男生，只需要把自己的角度倒过来就好了：你给男生进度条，然后放下自己体验的心理。那男生同样就更简单了：你放下自己的目的性，你把这个体验做好，你自然也就拿结果了。本身就是两个人，你只需要稍微地从彼此的思维差异里面交替一下，其实男女沟通就会非常轻松。

视频11：男生朋友圈发这些内容 会超级吸引女生 让她主动来倒追你

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朋友圈就是你的社交名片，大家可以把它当做你的简历。你不要往你的简历里塞一些乱七八糟的东西，简历存在的目的只有一个：怎么去展示自己。你看大家现在在看我，你可以看到一个活生生的人。但在聊天窗口里、在软件里，你只能根据对方朋友圈有限的内容去了解对方。所以从某种意义上来说，大家都是纸片人，都是二次元里面的人物。因为没有办法三维地、客观地、面对面地去真正了解彼此，然后你们俩之间又没有那种真挚的感情和交流。彼此对彼此的印象，不管你是相亲也好，还是朋友介绍的，你们在开始的那一瞬间，就是互相的简历碰撞。相信你去认识一个新女孩，第一件事情也是想知道对方长什么样、有什么照片，是不是符合你的审美感觉。

所以说朋友圈这个东西一定要发，因为这是对方了解你的有且唯一的渠道。文字能够传递的信息真的太少了，所以一定要有朋友圈。那朋友圈要发什么东西呢？比如说你的生活日常。就是通过朋友圈碎片化地拼接起来，你是一个什么样的人，而你朋友圈的每一个碎片都可能让我对你有一个新的认识和判断。比如说我刷朋友圈的时候，发现你健身，那我心中可能觉得你是一个身体健康、甚至活儿很好的人；我再翻，发现你平时还有记录工作、还有出去玩，那至少证明你的生活没那么枯燥、没那么单调，我跟你在一起，不至于天天呆在一个房间里。人跟人之间刚认识的时候，特别是在纸片人这个阶段、二次元印象这个阶段，是非常非常重要的，因为它会决定你在他世界中的排序，也就是他的注意力会放在什么地方。如果你朋友圈什么都没有，连本人的照片都没有，那对方会觉得你可能是一个假人、一个机器人，对你完全没有印象。

我们讲女生有时候会喜欢给男生打标签，比如说 185 体育生、黑皮体育生、总裁、开 A8 的。这个不是坏事，至少证明你在他的时间注意力里能够占据一个席位，你不至于在别人那里是个小透明。我们当然希望标签越来越好。所以说你对待朋友圈就等于：别人对你的评价是什么，就是你朋友圈反映出来的内容。所以我们尽可能去展示自己最好的一面。那方便面的都知道，那个牛肉要在封面上弄大一点、弄好看一点。你当然不用过度去展示，也不要虚假地去包装，也不要听那些网上的机构跟你讲，去拍一些跑车、拍一些非常夸张、跟你生活完全不沾边的东西，然后让你去骗女人，说自己是一个很优秀的男生，然后去骗很多很多短期关系。没有任何意义，它能换来的只有空虚。你甚至不如花点钱自己去解决自己的诉求。你为什么要骗呢？你从道德上你难受了，你失败了；从金钱上花的钱可能更多；从时间上，那还不如直接出门打个车就到了，懂我意思吗？

所以我一直在讲，你朋友圈一定要发，但你也不要去发那种展示面过度包装的东西。你要发什么？发你的生活，发你的日常，发你不错的外形。如果你没有就要去打造它，就要去认真对待自己的生活。比如说你渴望女生认同你，你渴望被爱，你渴望找到一个真正适合自己的女生，那你要先对自己好一点。你对自己都这么差，你怎么奢望别人来对你好呢？别人都看不到你。就好像我们以前读书的时候，班上那些小透明的同学，你可能现在连他的名字都记不到了。为什么？因为他自己不重视自己，他把自己的所有价值要么归咎在学习上，要么他自己都不知道自己的价值是什么。

一个没有自我认同的人，是没有办法在社交市场上流通的，大家记住我这一句话。你看黄毛和学校里的那种混混，都是个性鲜明的人，他们至少先做到了一点：让别人记住他。如果一个人连让别人记住的能力都没有，不论他在事业上还是在社交上都是一塌糊涂的：升职轮不到他，加薪轮不到他，女生也注意不到他，朋友也把他当小透明，唯一有几个跟自己一样小透明的朋友彼此相互依偎。当然我没有讽刺和贬低大家的意思，我只希望大家能够认识到这一点：一定要有自我认同感，一定要对自己好一点。很多人给别人花钱大笔大笔花，给自己买个衣服，哎呀算了还能穿。我觉得这种就是没有自我认同感。你要先有自我认同感，先认同自己的价值，你再去认同社交的价值，再去认同别人的价值。所以我们的认同排序是自我认同为第一位，其他的认同都是假的。

所以说朋友圈到底该发什么、怎么发，我已经告诉大家了：你不需要过度造假，但你要在自我认同的前提下，尽可能多去展示自己。可能自己在人生的这个阶段不是最优秀的那一面，可能自己现在就是一个小透明，但这个东西无关紧要了。为什么？因为你是一个持续在成长、持续在变好的人。我以前的朋友圈、我以前的自我认同也很差，我也是这样一步一步走过来的。我看我以前自己发的朋友圈，就会觉得很傻，什么东西都往里面发：自己脆弱的一面，自己伤心的一面，自己好的一面不发，发自己差的一面；而发这些好的一面的时候，总担心朋友会评头论足。这就叫过度关注他人的认同，失去了自我认同。

视频12：男生热情主动时 女生心里是怎么想的？只有这两种想法 看看你是否被当恶心男了

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为什么我教情感认知，重点的重点就在这里：为什么你用没用，别人用有用，重点在于对方是如何看待你的热情主动的，对方是如何定义你的热情主动的目的性的。我讲两种定义。

第一种定义：你出于某种目的，想干一些其他的事情。这种定义下，你容易被理解为黄鼠狼给鸡拜年、不安好心，所以你的所有热情主动，在他看来都是廉价的、恶心的、低俗的、看不起他的。这个就跟你求人办事是一样的：逢年过节你不找我，借钱了给我打电话，哐哐哐请我吃饭，平时有事找不到人，缺钱了，他的电话一个接一个地打，一个哥们儿一个哥们儿地叫。这是第一种定义。这个时候你屌都不会屌他，你甚至会觉得他很恶心。

第二种定义是什么？相对来讲比较简单：你只需要去告诉他，你这个人的性格就是如此，你对待所有人、或者说大部分人，都是热情好客的。当对方把你的热情主动定义为你这个人本身是一个热情的人的时候，他才会放下自己的戒备心，他才不会觉得你跟其他男生一样，你是想睡他你才这样去做的。你只要把你的热情主动的定义放对地方，那么你的热情主动再怎么样都不会沦为舔狗。比如说我本身就是一个热情好客的人，我本身就是一个乐于分享干货的人，那我去做这样的行为是不会显得奇怪、或者目的性很强的，那么对方也就不会把我的这件事情定义为舔狗、定义为黄鼠狼给鸡拜年。

而大部分男生的热情主动都不是出于那种「不安好心」，但这种定义最后决定的结果就是：他越热情主动，对方越恶心，或者说对方干脆把你当一条鱼。

热情主动不是一种性格，它是一种态度。如果你把热情主动当做一个性格的话，那天生的东西是改不了的。比如说内向的人，性格主动可能也是腼腼腆腆的，请你吃饭可能也是腼腆腆的。对一个人热情主动的方式，比如说我是一个性格内向的人，那我的热情主动可能就是我会时不时给你发一个「在干嘛」，我会时不时地关心一下你；比如说我是一个性格外向的人，我可能每天巴拉巴拉跟你聊很多，我还给你打语音。热情主动它是一种态度，是一种对社交的处事方式，并不是天生的性格。

女生说你是中央空调怎么办？其实你在做的事情就是中央空调这件事情，只是你这个中央空调可以随时变成私家空调。你刚开始你就是中央空调，你就是全面供暖，所以你能有余量，所以你有那么多女生资源，转化率很高，你可以让每一个加到你微信的女生都能聊活。你就是在做中央空调做的事情，你还在这里说自己不是中央空调，你这个叫又当又立，这个是不行的。你首先自己要接受自己就是中央空调，只是说你愿意为了被子变成私家空调。所以说我们前期要做的事情，就是尽可能让自己处于一个积极情绪中，而且这种热情主动尽可能不要让自己显得目的性那么强。不管你怎么做，你不要让对方觉得你目的性强就行了。因为如果你让对方觉得你目的性强，那你还不如高冷一点。我把话放在这里，这个就是高手和新手最大的区别。一个细节没用好，一个定义没定义准，最后他们取得的结果是截然相反的。如果你在前期用热情主动这一招，你一定要把定义问题搞清楚。如果定义问题搞不清楚，你甚至给我高冷一点都行。各种细节，这个就是微操，这个就是为什么别人比你快，这就是为什么别人拿到的结果比你好。

视频13：女生最容易追到的两个阶段 只需要无脑约 无脑进攻就能确定恋爱关系

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大部分兄弟聊不好天的核心原因其实是在于没有判断力。那什么是判断力呢？就非常简单：反馈是什么，窗口是什么，我们应该如何去聊。把这个点想明白。

比如说反馈是中等、但窗口比较大的情况：像这种情况，不需要去考虑什么聊天技巧，也不需要去考虑什么乱七八糟的东西，你只需要无脑地进攻就行了，你只需要去当舔狗就行了。你只需要告诉这个女的：我很爱你，我很喜欢你，我想跟你在一起，要那么多废话干什么，赶紧出来见我，我给你打车，我给你送礼物，你赶紧出来见我就可以了。没有那么复杂。因为她窗口大，但并没有那么喜欢你。那很简单，这个时候你再不主动，你就没戏了、没有希望了。因为她现在处于窗口期。

比如说我们讲女生是有排卵期、月经期这些生理周期的，我们把这个窗口大理解为她的排卵期。那我们把反馈中看成什么呢？看成她其实没有特别看得上你：她可能觉得对你的印象就是还不错、还挺好的，这个男生也不好也不坏，对我呢也还可以，但外形可能不是特别喜欢的类型，不过还看得过去。这个叫反馈中。那面临这种情况，你再不主动进攻，你就结束了，你又拿不下了。所以说这个时候我们要做的事情其实非常简单：赶紧出来见我，我想见你，就今天晚上，我爱你，趁她窗口期还在赶紧出手。你在他窗口大的时候，不抓紧时间去进攻，反而去研究技巧、研究阶段、研究这个女孩对你怎么想的、她会不会对你产生误会——如果你处于这样一个内耗的、没有任何判断力的阶段，你这辈子都拿不到这个结果。

然后我们来讲新的情况：反馈好，窗口中。就什么情况呢？她挺喜欢你的，你的外形是她喜欢的类型，你的条件是她喜欢的类型，你也是一个不错的男生，她也想跟你谈恋爱，但现在她的窗口一般。窗口一般怎么理解？就是可能她现在不是那么着急谈，或者她现在要忙着考研，忙着考证，忙着事业。这时候该怎么办？你先有了判断力，我们再去讲技巧。如果你连这个最基本的判断力都没有，你去学什么技巧都没有用。好，我跟大家说该怎么办：这个时候你还是要拼命进攻，你还需要把范围推进。但是这里跟窗口大的操作思路有一个很明显的区别，在于这里你要顺着她的窗口来。

比如说她很喜欢你，但她现在确实要考研，怎么办？你等吧？等就结束了。忽冷忽热更拉垮。这个时候就非常热情地告诉她，我想跟你确定关系，我要跟你在一起，并且不能让她有一丝犹豫。好，但她窗口不大，怎么办？我们顺着窗口搞。比如说她现在无非担心的是什么？无非担心的是：如果我现在谈恋爱，影响我的考研，影响我的考证，影响我的事业上升期。就好像一个男人在事业上升期的时候，不想谈恋爱的最核心原因在于怕这个女人消耗自己，怕这个女人影响自己的心情、影响自己的状态，怕自己的精力被分散。那我们就先确定关系，然后去立一个什么样的人设和关系呢？我们立一个「不打扰你、不影响你的工作、不影响你的事业、甚至帮助你的事业」的人设。但是你得给我一个态度，你得告诉我：我喜欢你，你也喜欢我；你现在对感情没有那么大诉求，那行，我顺着你的思路来，你说我们该怎么相处就怎么相处，你说该怎么搞就怎么搞，但你要跟我确定关系，你要告诉我你也喜欢我，你不能辜负我。

所以说，不管是反馈好还是窗口大，都必须大力进攻，但是进攻的细节不一样了，所以导致你的操作不一样。我们举一个最简单的例子，比如说她反馈好窗口中，我们应该怎么操作？我们讲最落地、最简单的：先把她约出来。你把她约出来，你不能急，你得按她的时间来，你得按她的规划来。因为你立了一个「不影响彼此生活、不影响彼此状态」的人设，所以你在她有空的时候把她约出来。好，约出来之后再狠狠进攻，告诉她很喜欢她，告诉她要在一起，必须在一起：可以不影响你，可以不耽误你，可以不去打扰你的生活，可以顺着你的节奏来，但我们一定要在一起，不要跟我扯那么多。今天你都出来了，你说了就要给我一个答案。这个叫反馈好窗口中。

那我们换一个情况：反馈中窗口大，我告诉你很难约，为什么？因为她不够喜欢你，她只是现在有需求，只是现在没被满足——她的欲望也好、需求也好、精神层面的需求、生理层面的需求，不管什么需求，没被满足。那这个事你应该怎么做？约她出来，立刻、马上、现在约她出来。她不出来对不对？争取，坚持，再坚持。只要你把她约出来了，这件事情成功一半。就这么简单。这是判断力的问题。判断力决定了你会做什么样的事情，而你做什么样的事情、你做对的事情、你方向对了，你才能拿到好的结果。

视频14：女生只会对这样的男生 有恋爱的感觉！对那样的男生没感觉

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怎么提供恋爱的感觉？这个我浅讲一下。恋爱的感觉从很大程度上来说，来自于女人的预期，我们可以说叫幻想。而女人的幻想中最本质的是什么？是她的需求点。每一个女人恋爱的感觉，来源的点都不同。我现在浅讲三类。

第一类叫安全感。什么叫安全感？就是我之前被一个渣男狠狠伤害、狠狠抛弃。这个渣男跟我在一起之后，疯狂地压榨我的价值，找我借钱，找我送礼物，让我给这个男的花钱，然后狠狠一脚把我踢了，告诉我从来没有爱过我。从这一刻开始，我的需求点、我对爱情的渴望，一下子从高富帅变成了「这个男的真的爱我、真的对我好」，这个叫安全感。你能给我提供足够的安全感，你能让我足够地信任你，我就会对你上头，我就会对你有感觉，我就会想跟你在一起。我就会想我再也不能被骗了，我遇到一个好男人，我要珍惜，哪怕这个好男人不高不帅，我一样爱他。就因为我足够信任。信任一个人是很难的，然后可控，这个叫安全感，这是第一个。

第二个叫舒适感。什么叫舒适感？就是我接触了很多很多男生，也有很多男人在追我，其中包括了高富帅，包括了最屌的篮球队队长，包括了很多有钱的男人。但是他们跟我在一起目的性太强，他们可能就是想要我的身子，他们就是想睡我，或者他们跟我在一起都是虚情假意的，都是想跟我发生什么事情，而不是真的认可我这个人。那我跟他在一起产生了生理上的不适，因为我过来跟你谈感情，你跟我谈欲望。这个时候跟一个人在一起开心自在、无目的性，是我上头的核心。因为所有男人都对我有目的性，所有男人在我面前都伪装成绅士的样子，其实就是想睡我。这种男的，我跟他在一起的每一秒，我都觉得他的笑容是假的；他送我礼物，就是想跟我发生什么。那这个时候我是全然不可能在他身上有任何舒适感的。

那我身边如果都是这样的男人，这个时候突然出现一个男人，他是真的跟我在一起，他跟我在一起的开心不是装的，也不是有目的性的。我和他在一起，能够真正地自在、真正地开心。那这个时候我就会上头，我就会有恋爱的感觉。因为除了你以外的所有男人，对我抱有不纯的目的。我在他们面前，感受到的是生理上的不适和恶心，甚至我看到他的甜言蜜语、看到他的话术、看到他的招数，我都会产生生理上的不适，那我怎么可能会对他上头呢？绝对不可能。这是第二种类型。

我们简单讲几种，这个不一定适用于所有女性，但是是大部分女性的一些共性。那我们再讲一个，讲一讲价值感。价值感就更简单了：我身边的男人，我跟他们出去约会，吃的都很差、住的都很差。跟她在一起，甚至生活质量不如我自己一个人出去玩的生活质量，甚至不如我去跟闺蜜出去喝个下午茶。我跟我闺蜜出去喝个下午茶，我们俩就要消费两百块钱，然后你今天约我出来喝咖啡，一人点了一杯蜜雪冰城，八块钱，然后我们俩傻呵呵地坐在门口的凳子上，吹着热风在那里聊天。这一系列的行为在我看来，我觉得没有任何意义，我觉得很难受。我觉得我跟你出来玩，我甚至要委屈自己。我甚至从来没有在这么热的天出去逛这种地方。我甚至最后要回家了，你都不愿意给我打个车，你说我们坐地铁。然后我又跟着你去挤了一下全是人的地铁，正好赶上下班高峰期，我跟你两个在人群里挤来挤去，我今天的妆全部花掉了，我回去身上全是男人的汗臭味。这个怎么可能对你产生任何好感？

因为她的追求是好的生活。她的追求是：我不求你给我花多少钱。就这一类的女生，她的想法不是拜金的，她不求你作为一个男人给她买包买首饰，也不求你给她花很多很多钱，或者每个月给她转个 520，我不需要这个。至少我跟你待在一起，生活质量不要降低。你如果能给我提供一些更好的生活，那我会更上头。一个非常典型的例子：一个学生女孩，在跟家里要钱，生活质量不是很高。然后她遇到了一个社会上的男孩，这个男孩懂情趣、懂情调，带她去有歌、有音乐、有蜡烛的烛光餐厅吃饭，然后又很幸福。最后她对这种生活质量的感觉是跟这个男人在一起很开心、很舒服。这样的价值感，并不是一定要获得实际利益，它代表的更多的是及时性的、立刻可得的、共享的。你带女生去吃饭，你自己也吃了；你带女生开一个好的酒店，你也开了。主要是及时性、立刻获得和共享的。因为其实我觉得大部分女孩还没有到要去管男人要钱这样一个地步，我觉得社会上大部分女孩还是觉得这个行为比较可耻的。但是大部分女孩是无法接受我跟你在一起生活质量变得更低的。

视频15：追女生一定要和她建立一个共识 这样她才会快速的跟你在一起

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你们知道什么是长期短期吗？你们怎么定义长期短期的？我这里给大家提供一个新的思路：女生是长短期波动的。我在很早很早之前的直播讲过两个论题。第一个论题是短期可以转长期。第二个是女生会随着她自己的人生阶段、阅历经历，去改变自己对长短期的看法。比如说一个交际花，就是我们说靠社交、靠混圈来获得财富的一个女生。这样的女生她可能玩了一年、玩了两年、玩了三年，第三年她玩腻了，不想玩了，这个时候她会从短期转成长期。那长期她也会转成短期，是什么情况呢？比如说她谈到一个长期恋爱，然后这个长期恋爱的男生给她劈腿了，她很爱这个男生，给这个男生花了很多钱，也投入了很多感情，但是这个男生劈腿了。她一下子就觉得感情和恋爱没有什么意思了，就开始想玩短期了。她觉得长期这个东西男人是信不过的、是不靠谱的。就是当一个人很认真地对待感情、然后被伤害的时候，他会立刻从长期转变成短期。

所以说我给大家提供的一个新思路是什么？就是你不要一上来就对这个女生定死，定死她是长期还是短期。你要去干嘛？这个就是我们今天要讲的重点：你要去获得在她现在的人生阶段和人生阅历里，她对长期短期持有一个什么样的看法，她现在处于人生阶段的哪一个阶段。那这个时候你再根据她现在的状态去打长期或短期，去确定你后面的聊天思路，你就会发现聊天会容易很多。因为你们俩是建立了一个共识的。什么共识呢？比如说建立一个「长期不靠谱」或者「短期不靠谱」的共识。你们建立在这样一个共识下的话，那你会淘汰掉很大一批其他的竞争对手，就是其他来追这个妹子的竞争对手。那这个时候你想要拿到结果，真的不要太简单。

你接下来只需要做一件事情：给她打一个语音电话，然后告诉她你想见她，然后定一个时间、定一个地点去约饭或者约酒。长期你就约饭，短期就约酒。

那首先我们要去获得信息的第一个判断是什么？就是去获得对方的一个属性：长期短期的属性，这个是必须要知道的，因为这个会决定你后面所有的聊天、决定你后面所有的打法。而你要想在前期就站上先手，最简单的方式是先把一批人淘汰掉：淘汰掉没有认真去收集妹子信息的人，淘汰掉不懂妹子现在想法的人。我告诉你这一批人很多，多到你无法想象。很多人他去聊天、追妹子，就是一套死思路、一套惯用的打法，他不会去变通。或者说他压根就没有这个意识去了解对方现在的属性和现在所处的阶段，也没有意识去主动达成共识。

如何确认长期还是短期？讲最简单的：短期喜欢说什么？喜欢说感觉。长期喜欢说现实。你就按这个模板去套就好了。短期更喜欢说一些感觉层面的东西，比如说短期也比较喜欢帅，比较喜欢帅哥，短期更看感觉、更看帅和钱这些东西。那长期其实可能更看重一些比较现实的东西，就是你对未来的一些打算，或者说你的一些感情经历这些东西。其实这个你不能把它说死了，因为有些长期她也喜欢说感觉，有些短期她也喜欢说现实的东西。你只能说拿这个模板去套。

视频16：在什么样的男生面前女生放的很开？追女生冷知识

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你认为女生都很高冷，那你就会遇到高冷的女生。你觉得女生都不高冷、都有需求，那你就可以很快地拿到结果。这个跟吸引力法则有关系，但它不是纯吸引力法则，它是社会现实。你是一个很保守的人，你会莫名其妙地觉得所有人对你很有敌意；你是一个自闭的人，你觉得所有人都在欺压你；你是一个开朗的人，你觉得所有人都在给你释放信号。就讲一个比较难听的话：你觉得每个男人都不是什么好东西，那每个男人都会用「不是好东西」的那一面去面对你。当然这也有概率问题，就是你不把男人当好人，你大概率遇到的男人都会用不好的那一面面对你，因为你在要求对方用这一面去对待你。

为什么很多混混能够拿到很多很多的结果？是因为他不把女人当做很神圣的。女人嘛，也是人嘛，也有需求嘛，不可能一年不谈恋爱嘛。我不相信你这一年一次都不出来玩。那带着这样一个心态，女人可能就会用这样的方式去处理和对待你。

人都是有面具的。你对你的父母是一个面具，你对你的朋友是一个面具，你对你的领导是一个面具，你对你的好兄弟是一个面具。只有在真正能让你打开的人面前，你才会真正地打开。那这个就是每个人不同的一面。它有点像什么呢？一个高冷的人，也会在某些人面前热情。你的女神在别人的眼里可能就不是女神了。那这个其实就是人的多面性。你能看到人的多面性，你才能够去打开人最自然的那一面、最自在的那一面。

所以说很多事情简单粗暴的理解，并不一定是错误的。但是如果只有简单粗暴的理解，没有足够的认知去驾驭这件事情，那最终还是会走向歧途。就好像一般来讲，混混是没有什么好下场好结果的，因为他固执地认为所有的女人都是很放得开的。他因为有这样的观念，依据这样的观念拿到了部分的结果，所以他的世界就开始变得狭隘，他会觉得所有人都这样。但我希望大家会意识到：人是有多面性的。就好像我告诉大家，那些所谓的大领导，白天的时候双手一背、西装一穿、打个领带，看起来道貌岸然的，晚上他们点两个，而且点了两个穿黑丝的。人是有多面性的。请大家意识到这一点就够了。

视频17：女人不会轻易爱上谁 吊着她才是王道 因为目的性太强和太弱都没法增加好感

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女人不会轻易爱上任何一个人，谁爱她她就会爱谁。女人就像是手机一样，需要充电和陪伴。钓鱼才是王道，不犯错是常规——这里其实我用词不太精准，不叫女人，其实男人也是一样的。女人的喜欢和感情，是建立在对她好的基础上的。只要你能够做到去对她好，那么她就会把她的感情寄托在你身上。这个逻辑大家要明白。

我讲两个不是特别恰当的例子。第一个例子：经常会有一些渣男朋友、包括学员过来问我，怎么样去下床，就是怎么样去跟女孩分手。我知道他问这个的出发点应该是好的，他的想法就是我既不想伤害这个女孩，但我又不喜欢这个女孩，我应该怎么样快速地结束掉这段恋情。一方面自己不想在这件事情上耽误了，另一方面觉得这样在一起也没一个结果。那其实我给出的答案就是：你就不要再去给她付出情绪价值，也不要去对她好了。你给她足够的时间、足够的自由、足够的空间，让她去做她想做的事情。或者说你只要去停止对她的好，而且这个停止是逐渐下滑的：你可能因为工作忙，可能因为在做其他事情，可能因为各种冷落，你不太照顾她的感受。然后时间久了，这个女孩她自己就会找人充电的。或者说有其他男生——如果她是稍微优秀一点的女孩的话，她身边一定是不缺乏追求者的。所以最好的一个结束的技巧，就是慢慢地冷淡，然后让她去从其他地方找补回来。这个里面我讲这一点的逻辑在于：男人女人都是一样的，都是需要充电的。你不去给他充电的话，他就会找别人充电。这是关于第一点。

第二点是：其实不管是男人和女人，很多人会说女人更感性、男人更理性，其实男人也是架不住一个女人一直对他好的。就所谓的那些很有钱的大佬，他最后依然是原配，这种情况都是因为这个女孩对他很好。再理性的人都会有感性的那一个层面。所以我想通过这两个点来讲：持续地对一个人好是有用的，但是你的基础分不能太低。

钓鱼才是王道。这句话的意思是什么？我希望大家不要对每个人都有太强的需求感。钓鱼这件事情其实不是那么坏的事情，我其实是鼓励咱们直播间的男男女女都去钓鱼的。钓鱼是放弃一个人和努力追求一个人的中间值。因为你过度地去追求一个人的话，你会发现他会把你当舔狗，他会不在乎你的感受，他会不认同你，或者说他会觉得你这种行为很廉价。但你如果说完全放弃一个人的话，你就会发现你跟他两个完全就没有可能了。你去装高冷、去装逼，你会发现你们俩之间没有可能。所以说钓鱼才是王道：保持若有若无的联系感，然后保持住一个可能性。

不犯错是基础。大部分人其实学情感技巧，不需要学得那么深厚，也不需要去学什么一天两天速约。大家学好一个很简单的东西——不犯错就够了。不犯错，就可以保证你有源源不断的桃花源。不管男生女生，你想一下：比如说你有持续收集资源的能力，你每天有三个异性资源，那很简单，如果你能保持不犯错，三个异性十天就是三十个。你如果说能够保证这么高强度的聊天，你会发现一个月之后，你的约会和你的情感生活会非常丰富。还是刚才那个道理：你不犯错，别人会犯错。

所以说大家学情感技巧，一个临界点在哪里？拥抱成功的临界点就是在于不犯错。因为大家可能会很内耗或者想很多，但我告诉大家，不管你是男生还是女生，不管你现在的分数怎么样，你是优质男还是普通男、优质女还是普通女，其实你都会发现你的理想和你的现实遇到的人是存在差异的。存在差异，就代表你必须去妥协于现实。你比如说你喜欢像范冰冰一样的女孩儿，但是你能遇到的就是普普通通的女孩。那有时候你是会愿意去接受这件事情的，或者说大部分的人都是接受这件事情的：接受自己的理想型和现实中遇到的人是有差距的。那你只要能做到不犯错的话，其实你会发现你离结果是非常近的。这是我们说萌新学习的一个临界点。

视频18：任何情感关系的本质都是价值交换 比如感情 物质 体验层面的价值

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这个观点相对来讲更硬一点、更内核一点，解释起来稍微有点复杂，那我尽可能用最简单的语言跟大家把这个点阐述出来：当你的情感认知到达一定维度之后，所有的情感关系本身、所有的社交关系本身，会回到最简单、最粗暴、最原始的价值交换。

我们讲第一句话「看山是山」。大部分普通人都在这个地步：我长得帅、我有钱、我懂女生，所以我配得上更好的妹子，你配不上我；我有钱我就该追到更好的妹子；你无非就是要钱嘛、要帅嘛。我好好搞钱，我努力工作，我买车买房，然后我也不会缺女人。或者所谓的缺女人，无非是钱不够，无非是车不够好，无非是长得不够帅，那我去整个容、买个好车、买个好房、兜里揣更多的银子，我怎么可能会缺女人呢？这个叫第一个阶段，看山是山。

那我们来讲「看山不是山」。看山不是山的人，一般是通过另辟蹊径找到了可能钱和帅之外的一些东西：我没那么帅，我也没那么有钱，但是你喜欢的妹子在跟我谈恋爱，那我就会觉得钱和帅这个东西本身就不是特别重要。因为我拿到了别人都拿不到的结果，所以对我来说，情感技巧、情感认知、聊天话术就非常屌，老子就要学这个东西，反正就是技巧为王，会不会聊天是最重要的，懂不懂话术是最重要的，聊天记录能不能再短、能不能快速地极速地达到结果。这个东西叫看山不是山。

那「看山还是山」什么意思呢？你回到了一个最初的境界，就是情感认知到了一定的维度，回归到最简单的根本逻辑，回到一个最根本的利益交换逻辑。但是这个利益交换的最简单的根本逻辑，它是经过润色的。我不知道大家有没有重复阅读一本书的习惯，你第一遍看这个书的时候，和你第二遍看这个书的时候存在着不同的感受。那这个看山还是山、回到最根本的简单问题是讲什么呢？就是其实本质来讲，人际关系也好，社交关系也好，不管是情感领域的东西还是社交领域的东西，回到最根本的还是价值交换，只是如何实现价值交换的利益最大化。而能否实现双赢的局面，便是你的段位高低的体现。

所以无非就是感情层面的价值、物质层面的价值和体验层面的价值。这三个东西，你能给他什么，他能回馈于你什么？你什么时间段把这个东西给出去的杀伤力是最高的，而什么时候不该给？面对看钱的妹子应该走哪一条路？面对重感情的女生应该走哪一条路？面对一个比较看感情的女生，走入一段长期关系，怎么样让你们的关系稳定？那最根本的不还是利益交换吗？

其实情感技巧不就是利益交换、如何让自己的利益最大化吗？所谓的我们去学情感技巧，就是让自己的付出投产比最高。那怎么样让自己的投产比最高，就是用情感技巧来实现。但是情感技巧最根本的还在于你什么时候去用这个技巧，以及你知不知道自己要用这个技巧。所以这个观点，大家听起来可能会有一点不是特别好理解，但是它的意思就是这个：什么时候该做什么样的事情、该用什么样的技巧，才能让自己的付出有回报。甚至有时候咱们奢求的都不是回报，而是相互的。人是相互的，我对你好，你对我好。

所以大家去理解这句话的时候，一定要知道：首先你自己在哪个维度，不同的维度是不一样的人生。第二个就是你在这个维度怎么样进入到下一个维度：你只是在努力地工作、努力地赚钱，还是在学情感技巧但学得一脸懵逼、或者学中毒了，还是你知道你在学情感技巧、知道怎么用情感技巧，并且最后拿到自己想要的东西。你并不需要眼红别人可以很快地拿到结果，你也不用眼红别人拥有多么高的认知。你自己幸不幸福？你自己追求的到底是什么东西？你想要的是单纯的感情、幸福的婚姻，还是浪子的生活、环绕在花丛里？每个人的追求是不一样的。你要考虑的是你自己有没有拿到自己想要的东西。所以就不必去焦虑，也不必去想那么多复杂的东西，这个也是第一性原理之一。

视频19：其实这才是真正的情绪价值 是上头 并且必须击穿阈值 对她好陪伴她都是不够的

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其实感性这个东西它真正的价值在于什么地方？我们如果要讲感性，有一个非常简单的词，就是情绪。那讲情绪这个东西呢，很多人觉得他去幽默一下，去搞一些乱七八糟的东西，东搞搞西搞搞，就能带来情绪。其实情绪有一个非常简单非常粗暴的理解：让对方开心、上头。能不能让对方开心和上头，就是你能不能提供情绪价值的关键。那这里我要插一句：情绪价值不是开心上头就够了，是这个开心上头必须击穿阈值。这个很重要，真的很重要。很多人会觉得我只要让对方开心，我只要送对方礼物，我只要约对方吃饭，我只要陪着他就够了——这个是不够的。

就好像我给大家举一个非常简单的例子。大家有没有送过礼？给领导送礼也好，给谁送礼也好。如果说你送的礼是很稀松平常、很普通的礼，其实这个礼根本就没有什么作用。你看起来让对方开心了，看起来你去孝敬了对方，但其实你的所作所为跟其他普通人没有什么差距、没有什么区别。那这个时候，你送的礼就没有任何意义，因为你跟别人带来的感觉是完全一样的。

如果说你们是实战派，你又会经常听到一句话：女生会把一些话当做口头禅——「这个我要来的，我就觉得没有意义了，我希望是你主动给的。」就是我说了你才这样做，那我就不想要了，那我就觉得这件事情没有意义了，哪怕你做了我也没感觉。又或者是什么呢？「我不想教一个男孩子谈恋爱，我也不想陪他长大，我就想要直接享受你对我好。」就是同样是撩妹，有的人花了一千块，带妹子吃了个西餐，花了两千块给妹子买了个项链，妹子觉得就那样了，然后把你当做有钱的 ATM 提款机。那有的人呢，花两千块租了个跑车，花一千块开了个五星级酒店，当天就拿下了。我想表达的就是：哪怕是你们花同样的价格，你给对方造成的情绪价值，是基于你的情感认知也好、社交认知也好、情商也好去演化出来的。所以你要么就不要做，要做的话就尽可能做好。

妹子对好的事会有加分吗？是这样的，根据你现在接触的女生的分数来定。如果说你现在接触的女生分数越高，这个车就越不重要；你接触的女生分数越低，那这个车就越重要。分高的女生，其实我觉得有没有车也就那样吧。但是如果说你在一个小县城，或者你身边的女生都是比较普通的女孩子，那你这个时候开个保时捷就会很加分。但你要是对一些小网红，或者说学历特别高、家庭条件比较好一点的女生，你开保时捷就那样吧，跟我爸开的车一样，跟我哥开的车一样，你这个还是老款。就是车这个东西，我觉得如果你在小县城的话有点用，但你要在一线城市或者新一线的话，就那样。

女生会因为你的一句话否定你之前的全部的好吗？我以一个更高的维度来回答你这个问题。首先，你说的前面所有的好，是你认为的好还是她认为的好？是你觉得你对她好，还是她觉得你对她好？第二个问题，你这个坏，是你觉得的坏还是她觉得的坏？你把这两个问题想明白了，你就开悟了，你就知道你这个问题的答案了。

视频20：男生的态度到位 情绪拉满 没有女生不吃这一套 就算是天王嫂来了也扛不住

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我们来讲第二个。在你做好了前面那一点之后，其实最重要的就是态度、立场以及情绪。你想要聊好天，或者说在前期聊天和整个聊天中最不可或缺的东西，其实就是态度、立场和情绪积极。

你去跟一个妹子聊天的时候，你所有的态度和立场，是她最为关心的。很多时候你不知道这个女孩为什么生气，你无法理解她生气的原因，其实都是态度和立场出了问题。而有的时候你聊不好天、你聊天很垃圾、你聊天很尴尬、你聊天对方体验巨差，原因是因为你的情绪不好。不管你的情绪怎么样，可能你自己开玩笑，觉得自己挺嗨的、挺开心的、挺上头的，但对方体验很差。只要把这两点做好，没有聊不好的天。你态度正确、立场正确、情绪正确、体验正确，随便聊。

我不知道大家有没有过，就是自己状态特别好的时候去聊天，一聊一个好反馈，一聊一个好反馈，聊得妹子就是很 happy 很 happy。那是因为你自己状态好。没有人可以拒绝一个态度和情绪体验都给了很好的人。现在你把我当做你老婆，作为你的女人，我可以立刻让你知道态度和情绪这两点的威力有多大。我就直接说：「你赚不到钱没有关系的，我跟你在一起，不是在乎你身上有没有钱。我也不在乎你给我花多少钱。我真正在乎的是，你要做的事情，我支持你。只要你在我努力往前冲的时候，你回头看，我永远会在家里等你陪你。你今天赚到钱了，我替你开心；你今天赚不到钱，我觉得也 OK，日子也能过，那我们就慢一点，步子迈慢一点。你的所有选择，你的所有想法我都支持你，哪怕这个想法是错的，我也愿意认可你。对我来说，有没有钱不重要，对我来说，跟你在一起比什么都重要。哪怕这辈子我们吃差一点，用差一点，没有好车开，但是我觉得两个人的幸福、两个人的开心，这是最重要的。我愿意成为你永远的港湾。老公，我爱你。」懂吗？能懂这种感觉吗？

当然我现在作为一个男人、作为一个男生来跟你讲这个东西有一点点恶心，但是其实男人对于态度和情绪的一个诉求度是非常高的。你可以想象一下，你作为一个理性的男性角色、以理性思维思考问题的人，听到这样的话都会顶不住。现在能不能想明白，为什么女孩会花几千块、三四千去点男模了？不是高不高攀的问题，是这个女人有没有智慧的问题。我不觉得这种女人高攀，我觉得能有这样的认知、能说出这样话的女人绝对有大智慧。那她想搞定男人，真的轻松得一逼。有这样的女人在这个市场里，如果她能像我这样说到并且做到的话，我觉得是男的高攀她了。

男的能挣钱的太多了，知道吧？你要在女的里面找这种女人出来，你找不出来；但你要在男的里面找有钱的，那太多了。懂不懂什么叫稀缺产生价值？市场里越少的东西越值钱。黄金为什么保值？是因为它少，它没有新增，它市场存量就这么大。有钱人太多了，但这样的女人真是找不到。而且这样的女人我告诉你，你不会不重视他的，你反而离不开他，因为你知道这辈子再也找不到第二个这样的人了。

这个我告诉你，谁在这个关系中占领高位，我告诉你不一定是男人哦。什么叫占领高位？就是对方比起你更离不开你。关系里谁在高位，就是谁离开谁也活不了了。那我告诉你，这样的女人在关系里基本都是在高位的，哪有可能这样的女人在低位的。这个叫以退为进。感情那就是钝刀子割肉，一步一步让你沦陷。你们太不懂这个行情了。你以为天王嫂培训班是跟你开玩笑的？

「骗钱的也会这么说。」对呀，没错呀，所以我说，说出这个话是要有段位的。这个话谁都会说，但有的人说出来，你就能相信，这个跟信不信有关了。比如说你让一个酒水销售员这样跟你讲，你信不了一点儿。但是如果是你的青梅竹马说呢？这里要问的是另外一个技巧了：如何说这种话的时候，让对方相信。说白了这个话讲出来还是需要一点真情实感、阅历和操作的，一般是骗不出来的。那这个叫什么呢？这个叫态度和情绪。

视频21：发生关系和确定关系前 女生必问你的情感核心问题 回答不好就GG

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走女人的第一步就是态度和情绪。就好像我们经常会遇到的两个敏感的话题，大部分男人的 CPU 在这里就要被干烧：我到底是说是还是不是？我到底说爱还是不爱？我说只想睡，那我就成渣男了；我要是说不想的话，那我不是一辈子拿不到结果了；我要说我爱她，那他要我送礼物怎么办？我要是说我不爱他，那我后面怎么去跟他建立关系呢？肯定说是，肯定说是的都去罚站。这个肯定不能回答是或不是。她问这个问题、把这个字打出来，是要你回答吗？要答案吗？她看的是你的态度和立场。你一旦把态度立场和情绪理解了，你就离起飞不远了。

那我们这件事情从态度和情绪的角度怎么去理解、怎么去解决？比如说我们第一个问题，态度。我们先把态度说清楚，再去讲情绪。关于态度怎么回？「不怎么可能。你想睡我？我又不是选手。」先把态度给他立起来：「我又不是很缺，也不至于为了睡觉去骗你。」这就叫态度。

好，那这个时候你光说这个话，对方不信。为什么？这话谁都会说呀，花言巧语，海誓山盟，小渣男骗术，又想拿捏我。那好嘛，今天你都这么说了，你也不想睡我，那为了证明你说这个话是真的，咱们半年不要碰我，好了吧。这里光有这个态度不够，你还得自己打一波自己的脸。你得怎么说呢？「我确实是想睡你的。」这个话可能比较直白，大家慎重使用。「我确实想睡你的，这是有需求的一件事。但不代表我只考虑我自己爽不爽，我要更多地考虑合不合适、感觉到没到。」把这一层说破，态度这件事情就整明白了。平时你打字的时候，你可能不会像我这么打，但遇到这种问题呢，一般都是线下或者说临门一脚的时候。并不一定要像我这样回才是百分之百的正确答案，我只想给大家举的例子是：什么叫态度，这个就是态度，不要去回答是与否。因为你按你的理性逻辑去理解他这个是与否的话，你不论怎么样你都输。

他说这个话，他想听到的答案不是是与否。他想听到的答案是你内心深处到底怎么想的，你的那个小脑袋瓜子里憋了什么样的坏水。他是想知道这个点。甚至他要考虑的是什么？我觉得一个男人想发生故事这件事情，大部分女生能理解。但是发生故事这个点合不合情、合不合理——你是只想跟我发生，就不把我当一回事儿，还是把我当一回事、要认真对待我——这是他心中想要的答案。但是他问出来，肯定不会这么问，他肯定会问你这个事情。而问这句话，他要的其实是态度问题，一定是态度问题。

那还有一个东西叫情绪问题。情绪问题是用来干嘛的？情绪问题就是用来检验真假的。比如说这里你可以怎么说？「你怎么能这么想我，我从来都没这么说过。完全没有你想象的那样，你想多了。」这是情绪回应。但是这里的情绪回应，更多的不是去跟他抬杠，而是哄好体验、以好情绪为主，是为了给对方制造一种很舒服的体验，而不是为了抬杠。很多人会这样，他觉得要去抬杠。其实这里有一点像撒娇的意思，就说好听话、说漂亮话，听起来很舒服的意思。

那我举一个再恰当一点的例子：有一类话很多人说不出口——「宝宝别这样想，可真不是这样，第一次，我是觉得巴拉巴拉」。大部分男的说不出口。但我告诉你，你遇到一个男模的话，这样的话能给你倒背如流，一套一套的。我告诉你这东西好使，这东西巨好使。你把情绪加态度这两个点做好了，其实你说什么东西都不重要了，女人要的也只是这两个东西。

好，那大家可以反向思考一下，「爱不爱」这个点其实是一个道理。他其实更多的还是要的你对他的一个表态，更多的还是要的是你的态度问题。你态度是什么呢？就是你这个人思想出没出问题，知道吧？就这么简单。