脱单本质与五阶梯指南

要点提炼（合集总览）

• 脱单本质：脱单的核心不是聊天、钱、帅，而是找到「对的人」——双方条件在同一条需求线上，其他都只是强关联（视频1）
• 脱单本质：脱单问题本质是资源问题，认识的人足够多才可能遇到对的人；被少数需求不匹配的人否定，不应变成对自我的认知（视频1）
• 脱单本质：只有对的人给你的建议才是真正为你好的提升；向不认可你的人妥协、按对方标准改造自己，只会让自己 NPC 化、配角化（视频1）
• 心态：性压抑的本质不是生理欲望没释放，而是自我意识被压抑——长期表达被否定，会演变成高需求感、不配得感，还会传递给对方（视频2）
• 心态：破压抑三件事：判断标准是「有没有做想做的事、拒绝不想做的事」；把「想要」变成「不想要」；离开压抑的圈子和环境，扩大社交（视频2）
• 心态：永远要有独身觉悟——人生不能依附任何人，做好所有人都会离开你的准备，否则你会变成别人世界的 NPC（视频5）
• 心态：在高位时不忘核心诉求，避免价值错位后的情绪化决定；感情不是事业，错过了就真的不会再拥有（视频5）
• 聊天：新手的第一个目标不是学聊天话术，能正常社交的人聊天不是问题，问题只在于遇到需求不匹配的人（视频1）
• 聊天：心法一「只做好不做坏」——把对方所有反馈往好处理解，不预演坏结果，否则聊天还没开始就先内耗败北（视频6）
• 聊天：心法二「相信直觉」——承认并接纳当前情商水平，想到什么说什么，为自己的话承担好坏，而不是强行拔高（视频6）
• 聊天：心法三「自我永存」——利他行为只是帮自我拿结果的工具，随时可退回自我，做到「看似跪舔、实则不舔」（视频6）
• 升级：脱单五阶梯：外形→舒适度→诚意→真我→核心诉求；只解决外形就解决了 90% 的脱单问题，26 年依然有颜值红利（视频4）
• 升级：舒适度＝是否利他；帅哥的通病是自我过强、不考虑别人感受，普通人在这点上反而做得更好（视频4）
• 升级：诚意＝付出的勇气；先付出（first 不过三）不是为了讨好，而是更高级的筛选——不珍惜你诚意的人被一顿饭甄别出局（视频4）
• 升级：真我是经历大量社交后被市场认可、又不失自我的性格模式；敢于以恰当方式承认和表达本性（视频4）
• 升级：痛苦塑造核心诉求——表面需求（漂亮）不等于深层诉求（安稳的家），核心诉求来自创伤（视频4）
• 筛选：付出和感动换不来爱情：社交资源极大丰富后，稳定、靠谱不再是稀缺价值，不缺的人对「被付出」无需求，强行给予反而像道德绑架（视频3）
• 筛选：远离下沉市场——极端男女权、拜金人群集中在下沉市场，在那里怎么做都是错的，不如一个人过，先提升自己再谈感情（视频5）

原文整理

视频1：lin）让脱单变得简单，对的人才是真的在帮你提升

今天讲一个话题：让脱单变得简单。其实很多人在感情生活中是比较茫然的，可能没有感情经验，或者对脱单处于一个未知的状态——不知道这个女孩喜不喜欢你，对喜欢和不喜欢的界限都非常模糊。我主要是想讲给这一类人听。我觉得在网上学习总有一个目标，我们的第一个目标应该是让脱单变得简单，大家都应该有一个健康快乐的感情关系，至少不要让感情关系变得痛苦。

第一个是很反常识的点：大家不要去学习聊天技巧。这个观念容易引起非议或误解。我说的不去学聊天的核心目的是，学聊天话术、聊天思维，甚至情感认知，都不应该是一个新手该做的事。它有点像进阶的销售技巧，而刚开始学的销售话术，本质来讲没有解决销售这个工作——或者说脱单这个工作——最大的一个难题。

关于脱单，我们把这个词单独拎出来讲。脱单真正重要的是聊天吗？是靠钱吗？是靠帅吗？可能每个人都有自己的答案：有的人说我有钱了就 OK 了，我长得帅一点、高一点也 OK 了，还有人说我学会了聊天、学会了什么把妹心法就 OK 了。其实都不是。

在脱单这个领域，我个人认为最关键的东西是对的人。我拿聊天、钱和帅来举例子。先说聊天：我很早以前举过一个例子——你遇到一个女生，她可能形象管理不佳、比较胖，身材很走形。好，不举这么极端的例子，她就是一个正常姑娘，但这个正常姑娘不是你喜欢的类型，你可能喜欢的是其他类型，比如御姐、萝莉黑丝。这个女生跟你喜欢的类型不一样，靠聊天有没有用？没有用。你会发现聊天在她身上不起作用，因为这个女生本身不是你喜欢的类型。她再能闹、再能说话、再叽叽喳喳、再外向、性格再活泼，聊天都没用。

再关联到帅，也就是外形上。当你遇到一个外形很满意的女孩时，你会发现需求又变了，可能关联到钱上。比如这个女孩外形各方面都很不错，但她很缺钱——你是在某个服务行业认识她的。这个时候你会发现，颜值外形这一块也不管用了。

所以我们综合所有条件来看，没有人能做到又会聊天、情商高，又非常有钱、能满足对方的金钱诉求，又非常帅——这种完美三角形在生活中很少遇到。你很难在市场或某个人的眼里做到完美，但你在有些人眼里是完美的。这又回到了「对的人」这个概念。

所有脱单的核心都建立在一个前提上：你想要的条件这个女生身上有，而这个女生想要的条件你身上有，你们俩彼此在同一条需求线上。这是脱单所有事情的核心，其他东西只是强关联。她可以说不喜欢你是因为你没钱、不够好看、不会聊天，但「我不喜欢你」本身是一个主观的个人观点。会有眼高手低的人，会有想攀高枝的人，各种人你都可能遇到。

假设我们的唯一目的就是脱单，那我们有且只有一个核心点：找到对的人。而很多人在生活中很难遇到对的人——认识的人群有限、社交经验少、不太社交，比如你是个 i 人，环境封闭，已经不像上学时能认识那么多人。在这些条件的限制下，你可能认识了 5 个女生，里面没有一个「对的人」，所以你可能一直没能脱单。而「没有对的人」被归因成什么？有的人说你聊天不行、情商低；有的人说你不够有钱——「你有钱我不就愿意跟你在一起了」；有的人说你不够帅、外形邋遢——「没有人会喜欢你这样的」。

你所接触到的所有反馈数据就是这 5 个人给你的，而这 5 个人已经是你圈子里能接触到、你认为还不错、还能聊下去的人。于是这 5 个人的观念和评价变成了你对自己的认知。你开始疯了似的去搞钱、提升聊天、学习情感技巧。但本质来讲，如果你的初心是脱单，这个时候方向就错了。

你不是要去学聊天，你最重要的目标是找到对的人。提升依然是提升，这三个点依然是可以提升的方向，因为人都是会慢慢变好的：赚更多钱、变得更好看、经验更多。但既然初心是脱单，核心目标就应该是找到对的人。数量很重要，你得认识足够多的人。每个人身上都有自己的闪光点，也都会有对方所需要、所喜欢的一种气质。在此基础上找到对的人，脱单的目标就达成了。

到这个时候开始，你是关系的主角。你不需要为了聊天而聊天、为了在一起而把自己怎样怎样，不需要额外付出就能拥有幸福——这是我们讲的一段正常关系的开始。

最后你会获得什么？对的人给你的建议。一个认可你、愿意跟你在一起、能帮你提升进步的人，一定是这一类人。一定不是那 5 个需求不匹配的人——他会对你提要求：你这也不行那也不行，所以我不跟你在一起。但你真的是这也不行那也不行吗？不是。在另外一个人眼里，你可能很优秀：别人眼里你是敏感脆弱焦虑，在另一个女生看来你是有共情能力、能感知别人情绪的人。两句话描述的可能是同一个人，但你的内心感受、自信心和心态获得的反馈完全不一样。只有在对的人的带领下给的建议，才是实实在在帮助你提升和改变、为你好的建议。

所以让脱单变得简单的本质，是找到并且链接到对的人，而不是遇到一个不认可你的人，强行通过改变自己，让在他评判标准下不及格的自己变得及格，从而得到别人的青睐。那这种情况下，别人会再提要求，你要再努力去满足。有一天你满足不了，你就跟不上，你就是一个 loser。说得不好听一点，你可能只是在摇尾巴，等待别人的奖赏。这个人本身没有跟你对等沟通，从一开始你的路径和方向就错了。很多人去搜索情感认知、学习聊天技巧，其实已经忘了脱单和找到幸福才是本心，把「如何变成别人眼中优秀的人」变成了魔怔的心理问题。但这是错的。

所以我告诉大家：第一，不要去学聊天。第二，你应该是主角，而你是主角的前提是找到对的人。很多人很幸运，在初恋时期、在第一段第二段恋情时就遇到了对的人，所以后半段情感生活大部分都非常顺利、健康、正能量，因为是对的人在给他建议、帮助他提升和成长。但也有人同样在第一段第二段里找不到对的人，于是活在自卑、敏感里，活在「我需要学习聊天技术、包装自己、迎合别人喜欢才配得上」的状态里。不是这样的。提升依然要提升，但要对的人告诉你该怎么提升，而且你应该是关系的主角。

最后澄清一点：当你的聊天有问题、情商很低、老是踩雷的时候，你要去学聊天；但你能正常跟人相处、在朋友圈里还算受欢迎，你就不需要学聊天，因为聊天不是你的问题。你的问题只是遇到了一个对情绪价值需求很大的女生，她告诉你这样不对。但你真的不对还是假的不对，不应该由这个女生来评判。

所以归根到底还是那个老生常谈的问题：脱单问题就是资源问题。一个人情感方面的观念认知是否正常，取决于最开始人生经历中遇到的那几个人，如果遇到不对的人，很容易留下负面的东西。资源有了，找到情感三观相对正常、对你也认可喜欢的人，有一段良好的经历反哺到你身上——这种才叫提升。就像有的女生会帮你找衣服，告诉你不要留寸头、要改发型；有的女生会告诉你女生是怎么想的、我跟你生气闹脾气是因为什么，让你慢慢读懂女生的心理、敏感和小心思；她还会告诉你：我陪着你挣钱、陪着你长大、陪着你解决很多问题，有什么事情都可以跟我讲，我会支持你、包容你。而「你是傻逼、你讲的不行、你不会聊天」，这个不叫提升。

所以说，找到对的人才是提升的关键。如果还没遇到对的人，你要做的就是在提升自己的过程中去找这个人。找到对的人，才进入正循环；进入正循环，你才能获得实实在在的成长和提升。

视频2：lin）国服性压抑，自我意识的丢失是普遍现象吗？

今天聊一个很火的话题：性压抑。我经常看到有兄弟在下面说：「我一天疯狂地释放，各种渠道、各种东西释放」，他说自己不压抑。但其实压抑的本质不是没有得到释放。性压抑的弊端，是我们今天的主要议题。

弗洛伊德说过，在我的视角来理解，就是所有的压抑最后都会回归到压抑。性压抑的根本原因在于失去自我——没有表达自我的意识，或者说以前有表达自我的意识时，全部被全盘否定：我想要这个不行，我想要那个不行，我想要做什么也不行。当长时间处于这种失去自我的环境里——不管是伴侣层面、工作层面、事业层面还是家庭层面——你的自我意识越来越弱，最后就会演变为这种压抑，而压抑会变成高需求感。压抑、失去自我意识会导致很强的需求感。

为什么会有需求感？我得不到，我才会有需求感。比如我有一个玩具，我天天玩它，这样玩那样玩，会不会有需求感？不会，我想玩随时就玩，不会求着人说「给我玩一下吧」。越是得不到的东西、越是内心缺失的东西、越是想要的东西，越是被别人否定推开——类似 PUA 里打压的东西——才越会让人产生需求感。这叫失去自我：长时间失去自我意识，或者说失去表达自我的意识，没有表达自己想要什么的想法了。而一个人长时间处于高需求感状态，就要讲它的弊端了。

首先，他会有很强的不配得感。比如我跟一个女神在一起、谈恋爱、结婚，发生男女之间正常的生理过程，我会有一种对方很吃亏、我配不上他的感觉——他跟我在一起、跟我睡在一张床上，我觉得我不行。然后我会更疯狂地找补：对他很好、很珍惜他、很在乎他、非常在意他的每一个情绪。这就是需求感带来的弊端。

这东西还会带来另一个东西：你的不配得感会传递给对方，这是最可怕的。你内心自卑就算了，把自卑传递给他之后，他也会觉得你不配，导致价值感下滑，最后过上不幸的人生。大概是这样一种逻辑。所以我比较相信弗洛伊德：所有的压抑最后都会转换为性压抑，而性压抑只是压抑的一种来源。不是说每天释放就没有压抑，所谓的性压抑本质是人格上的压抑、自我意识被压抑。

那怎么判断自己是否压抑？很简单：你有没有在做你想做的事？你有没有在拒绝你不愿意做的事？这个叫自我意识。比如今天老板说要给我扣 5500，我说不干了，老子不伺候了——你有选择权、有拒绝权，可以做任何你想做的事。因为在目前的社会体系下，只要你没有很强的上进心，你就可以很爽。

很多抑郁症和压抑的人，什么都想要。解决这个问题最好的办法就是：不要了，老子不陪你玩了。比如催你赶紧找个老婆——我不找；催你赚大钱——我不赚。你能拿我怎么样？那就获得快乐了，这个时候自我意识就被激发出来了。但这不是教你摆烂。

当你真的想要拥有一样东西时，你会为之努力。真正选择你想做的、爱做的、愿意做的事情，从而创造价值，价值带来财富，这才是正常的路线。为了一个月 3000 块钱去上班，不叫努力，也不叫上进。真正的方向是「我想要去做」：比如我现在想做的是把理论、认知、想法分享出来，如果能帮到一些迷茫的人，我会很开心。我做的这个事情能产生价值，价值会有人认可，认可会带来财富——我一直在做的就是我想做的事。

第二个点，错误的环境圈子认知。回到压抑本身：你们所处的圈子和环境——父母、家庭、成长环境、身边的朋友——都是类似压抑的人，他可能在这种教育体系下本身就压抑。跟压抑的人待在一块儿就崩了。所以压抑的人一定要选择正确的环境，最好的办法是扩大社交、接触更多的人、走向更大的世界。跟父母一起住就别住一起了，身边没有朋友就出去交朋友。只要你想，没有做不到的。

但压抑的人会有一个逃避心理：我离开父母怎么办？离开熟悉的城市怎么办？我会不会被拐卖？我交不到朋友，我不行，我做不到，或者很麻烦、很痛苦。他宁愿承受痛苦也不愿意思考，因为承受痛苦很简单，躺在那里受着就行了，面对和思考才麻烦。这是第二个点。

第三个点，新领域的试探。这适用于大部分缺乏情感认知的兄弟：不知道男女关系该怎么搞，不知道什么时候拉手、什么时候接吻，不知道她喜不喜欢我，不知道能不能跟她睡在一起，提出在一起会不会被当成流氓。这是一种试探产生的压力。我第一次上班、第一次去学校、第一次公开演讲、第一次参加聚会，有压力就会试探，试探和压力相互转换，最后变成压抑。既然做什么都不对、做什么都有压力，那我就不做了，我逃避，最后导致压抑的产生。

所以压抑是由很多层面导致和形成的，不要单方面理解，也不要听乱七八糟的理论。总结一下：第一，性压抑本质不是对生理欲望的压抑，而是个人层面、自我意识层面的压抑；自我意识越薄弱，需求感越强；需求感越强，越会产生不配得感——我不配，然后让别人感觉到我不配，很自卑、很唯唯诺诺，之后别人就会来欺负你、鄙视你、看不起你。人都是欺软怕硬的，都喜欢在别人身上找自己的存在感和价值感，一旦让别人发现你就是那朵用来衬托红花的绿叶，就完蛋了。

第二，错误的环境和圈子一定要走出来，不要被动地承受——被动承受就是缓慢地走向精神意义上的阵亡。第三，新领域带来的压力和试探：在我不熟悉的领域，我不敢说话、不敢展示自己，于是压抑自己。把这三个领域克服，其实没什么压抑的。

最后，把你的「想要」变成「不想要」。比如我不想要朝九晚五、每天为了 3000 块钱奔波——既然这是你不想要的，那说明它来自你的自我意识，你就去找你的价值所在之处去创造财富。这个中间有一个周期，可能是一年、两年、三年，我走到今天可能要五六年。让我坚持下来的，除了家里的支持和存款，就是热爱。没有哪个博主能全靠输出坚持这么多年，大家都有自己的小窍门——抄书里的内容、模仿别人的内容、拿案例做借鉴——而我只凭热爱，这就是我能持续创作的动力。先去想不要什么，再想想要什么、要付出什么，然后在你不想要的地方去找。比如我不想朝九晚五，那我要的是自由，那就去找什么东西能给我拒绝的权利、让我自由、从而创造财富——这个财富不一定是冰冷的银行卡数字，也可能是你的精神财富、阅历财富、人生财富。

视频3：lin）感动和付出换不来爱情，本质的爱情逻辑是什么？

今天讲一个新的知识点：为什么以往所谓的真心、付出这些东西没用了？很多感动自己的人存在，那是什么原因？很多人说是舔狗太多、所谓女性崛起，或持有不同的意见。今天我可以站在我的角度解读一下：为什么付出、老好人，努力挣钱、买房、买车然后去找一个老婆，这个逻辑有问题；问题点在哪里，以及为什么当代这么多人过得不幸福。这个我会分为四期来讲，每个阶段对应不同的问题。

今天我们主要聊的命题就是：感动为什么没用？很多人在追求自己很喜欢很喜欢的那个人时，总是希望努力、坚持、付出，甚至为他改变，但这个逻辑不作用。

一个道理是什么？首先，现在整个社会的情况和文化属性，跟我们父辈、爷爷辈那一代有很大区别。以前大家处于资源匮乏的状态，特别是在社交领域。但移动互联网时代的到来彻底改变了这个局面：以前这个村跟那个村可能还要打电话，没有对方的电话号码就没办法建立联系；现在你可以很轻松加到一个人的微信，很轻松认识到很多朋友，甚至在深圳可以认识到来自内蒙的朋友，而且是实时通信。这代表人们在社交资源上有了飞速的发展——就好像你现在在全国各地，都能看到我在重庆给大家录这期节目。

那它跟感动有什么关系？以前为什么能被人感动？因为以前选择少、诱惑少、社交成本很高，而且在不知根不知底的情况下，很容易出现欺骗、虚假甚至诈骗等未知因素，会激发人们潜在的不安全感。不安全感一激发，我们可能更多会从身边熟悉的人、有背书的人去考虑——亲戚朋友都认识的、这个村那个屯谁谁谁，通过相亲介绍的方式去社交和选择对象。但现在最大的不同是，社交资源变简单了，你能接触到大量的人，这给你提供了大量的社交经验和选择。这是第一个问题：社交经验加选择的问题。

第二个问题，付出为什么没效？因为往往能够被付出、真诚、责任心、靠谱这类特质打动的人群——兄弟们记住，能被这类打动的人群不限男女——其实都有这方面的缺失和匮乏。什么东西会创造价值、创造需求？一定是我缺失这个东西。比如我没车，所以我想买车；我没房、想要一个家，所以我要买房。但如果我不缺这些东西呢？如果我不匮乏，是不是会反过来导致我不需要别人对我付出？我自己可以靠父母过上还不错的生活——我是独生子女，可以靠父母过得不算很好但一定不会差，不会饿死，可以解决温饱，过得相对平淡且幸福。以前付出、真诚、老实、靠谱、有责任心能提供的东西，现在我可以直接拥有。既然我不缺失这种稳定，这个东西对我来说就没有价值。然后你靠真心、靠付出、靠感动，这个行为在别人看来就有点像道德绑架。

什么叫道德绑架？我现在手里有一支笔，你非要卖我一支笔——我不需要笔，手里的笔够用、也没出任何问题，而且我想要的是那一类笔，你非要卖我这样一个笔，还告诉我它很靠谱。但第一我不需要，第二我不缺，这个时候这个东西就完全失效了。你往往能靠感动、付出、责任心、纯粹性格追到的人，恰恰是对这些有匮乏的人——他可能非常缺乏安全感，非常需要稳定，非常需要有人照应。如果他没这个需求，你的行为就毫无作用。

那我再问一次：使用感动和付出这个路数的人数有多少？纵观身边所有男性，很大部分都是这样一个人，因为他在市场竞争中已经被内卷到不值钱了。以前汽车非常昂贵，现在新能源汽车一出来都在降价，为什么？内卷。很多男生只能采取这样的思路，因为从来没有人教过他，他也从来不去学习，甚至不屑于学习。他只在乎自己有没有钱、有没有责任心、是不是好男人，但好男人目前在这个市场上的定价和价值太低了。最可怕的是，市场对它定价低，他自己也不提升，还认可市场给他的定价，选择接受市场对他的安排。他不反抗、不提升、不改变，既改变不了市场，又改变不了自己，最后的结果就是承担他不愿意承担的事情。

这里还存在另一个问题。刚才都是从男性角度说，我们换个角度。有一类人分两种：一种是真的不缺乏、真实的富足——不需要有人对他好，也不需要通过外物，自己就能获得安全感，能平淡稳定幸福地生活，有这样的实力；另一种是「认为自己不缺乏」。目前整个男女对立的舆论市场里，很多洗脑男性、洗脑女性的文章视频，会让很多本身缺乏、匮乏、想要的人认为自己不匮乏。

举个例子：很大一部分中年男女，本身有巨大的择偶问题和内在问题，但很多媒体和文章美化了这件事。他本身有择偶问题——可能是心态上的、认知上的、经济实力上的，也可能是任何方面的——但自己不认为自己有。就好像很多女生觉得自己有无限的选择，永远可以遇到更好的；很多男生觉得我永远可以找年轻的、找漂亮的。他活在了消费主义或不良博主的教导下，活在一个虚幻世界里。但他认为自己的不匮乏，会让他真的变成不匮乏的人吗？他会认为自己真实富足，其实他不是，因为其实他没得选——他看起来有的选，实际没得选。

营造出这样的假象之后，他就会非常鄙视感动和付出，所谓的 NPD、自恋型人格障碍都这么来的。这进一步导致老实的好男人在这一块受到巨大的折磨、痛苦和屈辱。人为了躲避这种负面评价会改变自己——他不会改变这个社会，只会改变自己。而改变自己有两种极端方式：一种是真实的提升，另一种是活在自己「不缺失」的幻觉里逃避问题。

综合这三点，我们来总结为什么现在付出、讨好、老实靠谱的路数有问题：

第一，整个社交属性和移动互联网时代的到来，改变了竞争局势和大家的思考方式。第二，很多自己本身很富足的人，需要的不是稳定、责任、靠谱，而是他想要的东西，不是别人觉得他应该要的东西——人一旦有选择，都会期待和想要更美好的东西，欲望是无止境的。第三，错误观念和思想文化的传播，导致错误的自我认知、对别人的认知和对市场的认知，人活在了自以为的世界里而不是真实的世界里，加上用逃避负面评价来回避自己本身存在的问题。这三个原因，都导致了感动和付出在目前的处境非常惨烈。这是今天关于感动和付出的认知，希望能打开大家的视野。

视频4：lin）重新录制的脱单指南

今天我打算重新录一期内容，推翻我大概几年前讲过的一些内容。老粉可能知道，很多新粉以为我停更了，其实我一直在思考内容。今天想录一期完全不同的脱单指南，近期直播里我说过这个大体系框架，但一直没讲，今天以录课的方式完整讲出来。

第一点，外形。外形大概占到所有情感学习里面的 60% 以上。有多粗暴呢？如果你不学任何跟情感相关的内容——不提高情商、认知、聊天、心态——你只解决外形问题，基本 90% 以上的问题都已经被解决了。只是后面你可能欲望得不到满足、希望更好，需要继续学习；但如果你的诉求只是简单脱单，这第一点其实已经解决了理想脱单的问题。

不论你现在面临的是相亲、家里介绍、不得不快速组建家庭的困境，还是年轻活力满满想脱单、想找女朋友，你解决第一个点就解决了 90% 以上的问题。不管是长期关系结婚、短期关系恋爱，还是超短期关系，只要解决第一个问题，基本都解决了。而且这个问题不是解决不了，是你自己没意识到——你可以很帅，可以找到适合自己的风格，可以在这个市场拥有一席之地，只是你从来没这么做过。

举个例子，大家看我现在的形象还算得体。但如果大部分人没有收拾自己的概念，我们换一种形象：我现在把帽子去掉，假设是短发、寸头的状态，整体呈现出来的状态，跟我戴帽子、做发型的状态完全不一样。我以前也非常焦虑自己的颜值，后面发现这个东西可以提升、可以改变，包括你给别人的感觉。你只要找到适合自己的风格，每个人都可以变帅，除非真的五官有缺陷，不然都能通过眼镜、头型、帽子等等一系列东西提升和改变。所以如果你在考虑脱单，第一个要考虑的根本不是学习情感认知，而是先提升你的外形和照片。这件事做好之后，你会发现你会有很多资源，很多人愿意认识你、了解你、给你一个深入了解彼此的机会。

其实与其看我的视频，如果你只是想脱单，不如去看怎么让男生变帅，或者随便找一个提升外形的博主、机构、摄影棚、写真馆，都可以达到效果。如果你正困惑想找对象——在相亲、在学校、在事业单位、在工作——只需要去拍一个好看的写真，日常注意穿搭得体。如果身边资源匮乏，可能还需要参加一些社交局、相亲会，或者用社交软件认识更多人；但只要你的资料和照片是得体、适合你风格的，这个问题就已经解决了。

包括你过来找我学习，如果外形不得体，学习的第一步也是做这件事，并不是像大家想的那样「传功」或者做心理建设。除非你有外形以外的重大问题——比如重大的情商问题、心态问题——不然都是搞外形。

所以我要推翻以前的一个观点：哪怕你情商低、认知低、社交能力弱，只要把外形做好，就算你是一个月 3000 在工厂工作的人，一样能收获一份属于你这个阶级的爱情。现在是 26 年 4 月底，依然有颜值红利存在。你自己不会做，找别人帮你做。第一个点就是外形。

第二点，舒适度，指跟你这个人相处是否舒服。很多帅哥有一个通病：自我过强。因为他帅，他被很多人认可、接纳甚至包容——就像我们常说的美女像花瓶，颜值让她不用努力。比如我，需要努力让自己得体，选适合的眼镜、发型、帽子，才能看起来还不错；但帅哥不需要任何努力，哪怕剪个寸头也一样能看。他没有通过努力付出就得到了正反馈，所以他认为自己本身就是优秀的。于是跟他相处，他以自我为中心考虑问题，没有舒适度，在一起很难受。他可能会吸引一些涉世未深、对感情还有幻想的年轻女孩，但在真正的婚恋市场、社交市场上不受欢迎——没有人愿意接纳一个只有自我、不考虑别人感受的人。所以第二点，舒适度，跟这个人相处的舒适度。

如果你经常看我的内容，会发现中国女生面对一个两难选择：帅哥往往没有舒适度；而那些有钱的创一代、大哥——你看大哥出去应酬酒局，有类似服务性质的女生陪他喝酒，他会像你一样考虑别人的感受吗？不会，他更多考虑自己。当然你很有钱，也能跟外形起到一样的效果。所以中国女生面临的选择就是：要么选帅的，但舒适度低、不靠谱；要么选舒适度高的，但外形不行，没法让她心动、有感觉。这就是两难，同时满足非常困难。但如果屏幕前的你正处于这种社交困境，而外形还没提升，你能把外形提升起来，其实你的舒适度大概率没问题。

实际上在舒适度层面，普通男生往往比帅哥做得好太多。他从来没享受过无条件的好和付出，不会那么自我，他知道有些东西是有代价的，人与人的社交要考虑对方感受，甚至有时候会把自己放在更低的位置。这个舒适度是什么呢？就是自我与否——自我与否的定义就是利他。这是脱单的两个利器。一个能同时提供舒适度和外形（或者说价值——因为我没办法教大家赚钱，外形是最快、最直接、现在最稀缺的）的人，在这个市场上万里挑一。他不可能资源匮乏，除非是自我封闭——有心态问题或不愿意社交。只要他愿意社交，能在两个区间达到平衡，一定不会缺乏资源。

所以想完成脱单，就看这两件事有没有缺的，缺哪里补哪里。

接下来是在脱单基础上延展的内容。第三点，诚意，可以理解为付出的勇气。满足了外形和舒适度之后，就是诚意。诚意就是付出的勇气：在没有回应时愿意付出的人，往往是自信、坚信自己值得被珍惜的人。当你满足外形和舒适度之后，可能会收获大量资源，但这个时候你可能会缺乏诚意——你好的坏的都见过，会以审视者的姿态看待对方的态度和诚意。这里我们叫半只脚踏进高分的殿堂，而诚意是进入这个殿堂的入场券。

因为你见过的人足够多，就知道人性有多复杂。在人性复杂、氛围浮躁的关系环境中，诚意是入场券——你筛选别人的第一件事，看的其实是诚意。

我提过一个概念，可能有人说我在教人当舔狗：我要热情主动，我要打开对方，把自己放在一个相对热情、主动、甚至偏低一点的位置去打开这个聊天。这不叫当舔狗，这是高分的第一步——付出的勇气。

我自己社交中会有一个 first、第一步：我会先迈出第一步，先付出第一步，把我的第一步给到对方。这个 first 可以一再二再三，但不会到四，我觉得这是智慧。first 主要是为了展示社交诚意，而社交诚意在高分社交领域非常重要。这个 first 的核心目的不在于讨好——很多人的视角出错了，那些说我教讨好女生的人说错了。这个核心意义在于：我迈出这一步，本质是在做更高级的筛选。

举个例子，你带一个女生去吃了一家很好的餐厅。如果心态是错的，你会觉得「我都付出了这么多，为什么你不给我好好回应回馈」，甚至对回应有预期。但用 first 这个概念去理解，应该是：在这次社交中我尽到了该有的诚意，我对你有足够的尊重和礼节；但如果我的礼节和尊重没有换来你平等的对待，那你就应该被我 pass 掉。我不会因为付出而惋惜，甚至会庆幸——我让你这样的人远离了我的圈子，只通过一顿饭就甄别出来了。在我的世界里，这是高分筛选的核心逻辑。

很多人秉持「怀疑的勇气」，对所有人怀疑，这样就步入不了高分世界。在高分眼里，首先会给你机会，之后是彼此最基本的礼尚往来，谁能先做到礼尚往来很重要——这就是诚意、付出的勇气。热情主动同理，是通过这个东西筛选出同频的人。

同时满足外形和舒适度的人，往往缺乏诚意和付出的勇气，所以被困在高分之下的位置，永远得不到高分的结果：要么向下兼容找自己不喜欢的人，要么永远仰望星空够不着。越往后很多事情的成本越高，而诚意这个成本本质是最基本的入场券。

第四点，真我，就是本性的那一面，你是否能承认并接纳它。首先满足第一个点叫脱单自由，满足两个点叫整个情感市场自由，满足三个点是踏入高分的门槛，满足第四点你才成为高分。真我是什么呢？真我就是真正在一段关系中做自我，但这个自我跟很多人理解的自我完全不一样——这个阶段的自我，是经历了大量社交后总结出来的一套属于你自己的性格模式，并且这套模式在整个社交市场行得通、被大家认可，是一套完善的、高情商的、能照顾到大部分人感受、同时不失去自我的自我。用我的话来说，就是在我和别人之间找到平衡点。

满足这个点，当女生问你「你是不是对我有意思」时，你能找到一个恰当的方式告诉她；当一个女生问「你是不是想带我回家」「你是不是就只是单纯想跟我睡觉」这样直白冒犯的问题时，你可以勇于承认自己，但以恰当的方式去表达和沟通。这就是真我：面对你的本性、展示你的本性，还不被别人厌恶。做到这一步，你就开始真正蜕变成一个所谓的高分、一个有魅力的人。高分可以靠整容、靠伪装达到，但真正的高分在你的生活里、你的世界里，不是靠伪装的。

最后一点，痛苦，也就是每个人的核心诉求。前面四个点都可以理解为欲望、由欲望演化成的需求，但它们都不是核心需求——因为你得到之后马上就会觉得没意思。人本质的核心诉求来自痛苦、来自创伤：不管这个创伤是经历故事、童年回忆还是心里的恐惧。痛苦塑造核心诉求。

就好像我会觉得找一个非常漂亮的姑娘是我的需求，但我的核心诉求可能很简单：我是个受过创伤的人，原生家庭不幸福，我想要一个幸福的家庭。这样的创伤让我迫使自己变成一个很有魅力的人、不会被人抛弃的人、永远有市场的人，但我心里要的其实是一个安稳、靠谱、爱我的家和那个人。我的核心诉求是家，不是漂亮的女人；我会告诉别人、也会表现出来我想要的是漂亮的女人——这就是表面和深层的东西。

这 5 步阶梯，代表了 5 种不同的成长阶段和诉求，也是要合理处理、面对、解决的问题。

视频5：lin情感认知）看了这么多情感人生，从情感行业从业者角度给大家的3个忠告。

今天讲三个忠告。可能你没学过情感认知，或者在考虑找对象，甚至也没打算学，但这三个忠告我希望大家听一听，对普通人来讲一定是顶级的认知。

第一，一定要远离下沉市场，这非常重要。很多时候你们遇到的极端女权、极端男权、所谓疯狂顶级的阿尔法男人、强框架男人，或者只拜金的人群——不管这两种极端人群怎么想，他们通常都集中在下沉市场里。在好一点的市场里绝对不可能存在这样的人，存在这类人的市场大部分都是下沉市场。如果你正处于下沉市场，或者只能被迫在里边社交，那一定非常痛苦——我宁肯不去社交、不去脱单、不去交朋友，也不愿意让自己如此难受，不如一个人过得还开心一点。

这就是下沉市场最恐怖的地方：可能你本身不应该属于下沉市场，但你被迫在这个地方，你的所有选择怎么走都是错的。找了一个极端女权或男权的人在一起，你真不如一个人过。所以我们第一件事不是学情感认知、聊天技巧、社交技巧——这些东西都没有用，在下沉市场真不如一个人过。要想方设法把自己从下沉市场剥离出来、走出来。

其实你身边有很多三观正常的女性朋友、女性同事、男性同事、亲戚朋友，大部分都在正常三观范围内。但你会发现，你去社交、去交朋友，或者在网上看到的舆论给你的感觉，全都是下沉市场。所以第一件事就是逃离。逃离之后你会发现，正常市场的社交没有那么多弯弯绕绕，没有那么多所谓的聊天技巧，更多的是真诚相待：你对我认真，我也对你认真；你喜欢我，我也喜欢你。你会考虑到他的经济收入，他拮据你替他省钱；他会考虑到你的不容易、你很喜欢的付出、顶住很多压力。彼此双向奔赴的感情才是正向的、正常的、值得珍惜、追求和维护的感情。我们学习情感认知的核心目的，是为了维护这样一段值得维护的感情，不是去追那种永远高攀不起的人，也不是去下沉市场找完全不配拥有幸福的人——我们要找的是同频共振的人，然后学习如何维护感情、处理矛盾。人跟人之间总会有矛盾，对吧。

第二，核心诉求，重点是「不忘初心」。很多男生和女生是活在幸福里的，活在幸福里的人不太会知道自己活在幸福里，他会想：我是不是应该拥有更好的？他心里在权衡利弊，没有不安全感，也没有维护这段感情的决心。但你真的去到外面，大部分人都会后悔——人的欲望是无限膨胀的，但核心诉求和初心是不变的。一个本来只想要靠谱健康的长期关系的人，遇到一段让他很自然、很自在、很舒服的关系时，会不自觉地高看自己。

所以我们学情感认知，学到你有许多选择、在关系里能占据比较重要的位置时，「知足、不忘初心、不要忘了核心诉求」是重要的能力。你可能会为了更好看的女生，放弃一个愿意陪伴你这么多年、珍惜你、愿意投入感情的人。这个东西不是你的核心诉求。特别是当你在一定情况下处于高位时，会产生价值错位——一旦价值错位，你自己很难发现，这时你的兄弟、哥们可能会劝你珍惜，但你未必能 get 到它的重要性。人的欲望无止境，你要搞清楚一个很重要的点：做事业跟谈感情是两件事。谈感情最重要的不一定是条件非常好、价值非常高，而是适合你，能在一起舒服、开心，并且控制欲望。

有没有人有过失去自己很喜欢很喜欢一个人的感觉？失去之后你会发现一切都回不去了，然后你去挽救。所以我希望大家知足常乐、控制欲望。这是第二个忠告。你经营感情最终是为了获得幸福，既然秉持这个最终目的，进入一段高可得性的关系、特别是你主导关系时，在价值错位发生的时候，应该有一个知足的心态。

第三，独身的觉悟。对很多缺安全感、不安全感很强的人来说，会把对方赋予很大很大的意义——这对应上一个点，这种人更多是关系里没有主动权的一方。这样的人一定要有独身的觉悟：你的人生不能依附于任何人前行，如果过度依附一个人，你会非常痛苦，对维护关系来说也是很糟的事情。

很多人有一个想法：结婚了一定要一直走下去、结婚了就分不开了、成本这么高投入这么多……有损失成本和沉没成本在里面。但实际来讲，如果你把你人生中所有的人都当成你世界的 NPC，如果你离不开某一个 NPC，你就已经变成了别人世界的 NPC——你主动把自己的世界拱手相让了。这种情况下你会有很强的不安全感，会产生很多奇奇怪怪的想法，追求极致的稳定，这是错误的。

所以我希望大家永远——不管你在谈恋爱、谈了很多年，还是已经结婚、打算结婚——永远要有「我能离得开对方」的决心。只有这样才能保证你有一个自我的主体。你不会永远离不开谁，你肯定会伤心、难过、痛苦，但做好这个准备，是你保持自我、保持清醒的核心。如果你的人生离不开某一个人，你就不拥有这个人生了——你的人生是为他打造的，那也会很痛苦。

这三个点，最终目的只有一个：奔向幸福。幸福的所有要素，都在这三个点里了。

在一个没办法拥有幸福的地方，你应该先提升自己，而不是强行寻找幸福，或者被骗、找不靠谱的机构和、不靠谱的人。幸福该来的都会来，好好提升自己，远离下沉市场——你在下沉市场时不如单身，听我这句话。

第二，一定不要忘了初心。在高位时，要记住你到底要的是什么、以前的你要的是什么；不要在你价值错位的幻觉里做任何情绪上的决定，因为有些东西错过了就一定是错过了，不会再拥有。你的每一个选择在感情领域都会留下印记——它不像挣钱，钱赔了可以再挣，失败了可以东山再起，事业是越做越好的；但感情不是这样。到后面你会发现，有时候你是被自己的荷尔蒙、睾酮激素推着走的，但你真正要的东西是什么，你应该心知肚明。这就是知足常乐。

第三，独身的觉悟：永远不要想「一辈子一辈子」这样的话，永远做好所有人都会离开你的准备。做好这个准备、有失去一切的心理建设，你才能拥有好的心态，才能在你的世界里做你的主角——不管在高位还是低位，你至少能获得幸福。

很多人其实已经在这个泥潭里了，但他听不明白：要么在下沉市场里疯狂挣扎、摆烂，找不到上去的方向；要么在高位不懂珍惜，价值错位产生幻觉，把很宝贵的东西丢掉；要么从来没有独身的觉悟，把很多事的意义建立在别人身上。比如很多男生绝对接受不了对方出轨——接受不了这件事，就代表你被这件事囚禁了，它会成为你的障碍点、核心诉求，甚至未来被骗、上钩的关键点。但人生没有谁离不开谁，人也不是物件，你没有所有权。如果你活在痛苦、迷茫、纠结、害怕中，你也很难幸福，而且会失去自己的主体性。如果对方真的出轨了，你随时有换人的能力和心理准备，你至少不会伤害自己；早一点知道、早一点了结，对你来说也是一种另类的安全感和完全依靠自己的独立感。

视频6：lin）你从未学过的聊天心法，掌握核心规则。

今天分享三个聊天心法。这三个心法，不管你在追求前、追求中还是追求后，都非常重要，而且你估计不会在其他地方看到——其他地方教的是套路、技巧，但没把聊天的心法传给你。你会发现，当你去模仿别人的聊天时，你始终进入不了那个状态，是抽离的，没有真实地在聊天，更像是在模仿，而模仿的过程很痛苦。原因就在心法上。三个心法：

第一个心法叫「只做好，不做坏」。这是一个要记住的口诀：每次聊天——不管是日常阶段分享日常、彼此在想什么，还是暧昧阶段要升级关系、表白、拉扯，还是已经确定关系后要维护——你都要把对方的所有反馈往好了想，这叫只做好；我们不会把对方的坏反馈当坏反馈，这叫不做坏。

很多人的心态不平稳，在于下意识把对方的反馈往坏处想。这是聊天大忌，也是很多人不敢聊、聊天内耗、聊天焦虑、不敢表达的元凶——心法出了问题。所以不管用什么样的聊天技巧——幽默风趣的、好玩的、展示自己很厉害很有价值的——都没有作用，因为你的心法出了问题，你一直把对方的反馈无限往坏处推演。

比如一个话题结束了，对方以表情包或晚安结束话题。如果你把晚安理解为「对方不想跟你聊了、想结束」，你就会开始内耗：他说的晚安是去玩游戏了、去见别人了吗？你会下意识往坏处想。这个时候你去回这个晚安，会很纠结、很拧巴——不论用什么样的话术技巧，你都会纠结拧巴，因为你心里已经乱了。晚安只是一个例子。

它作用于日常：比如我想分享一件觉得好玩的事，今天在路边看到一条小狗，但觉得会不会太无聊了——我们默认把它往坏了想，心态就开始乱，纠结要不要发。那这个聊天其实就已经结束了，因为在还没开始的时候，你就已经自己打败了自己。所以它叫聊天心法。

「只做好不做坏」不是让你变成盲目自信的人。当你采取这个方针时，你能一眼对比出偏差和误解。比如有人会直接抨击你：「你误会了，我本来对你没意思，你不要多想。」你会收到这样的反馈，但这个反馈对你没有任何坏处，只有好处：第一，这个女生你可以完全放到不必继续攻略的层级；第二，你能从她的反馈中明显看到自己的问题在哪——是聊天出了问题、一开始的需求出了问题、压根对方对你不感兴趣，还是窗口出了问题。你能找到问题所在。

只做好不做坏，跟我们以前讲过的热情主动、邀请主动是有联动关系的。当你把第一个心法默练于心，你的聊天会慢慢变得自信，内容慢慢变得有趣，你整个人呈现给对方的是最好的状态。

第二个心法：相信直觉。聊天想聊好，本质是要承认自己的聊天水平，而不是强行拔高。大家可以思考这句话。情商不是固定的，它是缓慢提高的——除了那种完全自我、完全不考虑别人感受的人，大部分人的情商都会在处事、恋爱、职场、生活中缓慢提高。所以相信直觉，就是相信你现在已经是一个还不错的状态。

比如把情商打分，你现在大概 60 分。你首先要做的是接纳自己目前处于这个水平，并相信强行拔高情商对实际操作和拿结果没有任何帮助。理解这一点之后，你应该相信聊天的直觉：想到什么就说什么，并为我说的话承担这句话应该承担的好处和坏处。做到完全不内耗，配合只做好不做坏的心法，再配合相信直觉，你聊天的状态、回复的速度、聊天中的消耗都会大幅降低。

这时你在所有人面前呈现的，就是你们以前认识的那个最受欢迎的朋友的状态——他是只做好不做坏，我们叫积极向上；相信直觉，叫处事自然自在。不会有一句话要卡很久、不敢表达、内耗焦虑的状态。哪怕他以前做过情商低的事，正因为这些让他睡不着觉的经历，他才有提升，下次说话之前会先过脑子。而说话不过脑子的人，是不长记性、完全不考虑别人感受的人，这种极端性格比较少见，大部分人不会这样。

第三个心法：自我永存。掌握前面两个心法之后，你会发现，即使你非常讨好型人格，去接待一个很重要的领导或客户，心态依然非常稳定。你强行把自己从自我状态变成利他状态，但依然保持非常强的自我，自我持续在作用——你做到了看起来跪舔、实际一点都不跪舔的状态。我们常说的社交本领很高、城府很深、做得恰到好处，就是自我加利他的最终形态。

这个最终形态就是最有吸引力的状态，而且你自己会成为话题制造者、话术创造者、理论发明者——这也是为什么有的人能成为导师。一个人能在保持自我的状态下做跪舔行为，是非常矛盾的：自我代表吸引力，利他代表讨好、释放友好信号、把自己放在更低的位置，能同时满足这两项条件，才是真正的社交智慧。

因为你可以随时选择不去做利他的行为，随时保持自我——比如对不想结交的人，永远保持自我。但在应对重要的人、想拿结果、认真社交时，你又能把自己放到利他的状态——而这个利他的状态永远不会失去自我。于是你跟所有人社交都会轻松、自在、舒服，能把目前这个分数值最完美的状态展现给对方。如果还是吸引不到，你也不会因为他丢失自我，因为你的自我是永存的。你会清晰地知道：利他行为是帮助你的自我拿结果的过程，而不是你本人。