聊天实战与关系推进心法

要点提炼（合集总览）

• 聊天：聊天没话说时无脑三招——发表情包、拍照分享日常、提问结束；前期聊天不需要动脑子，只需要敢聊敢拼敢闯（视频1）
• 聊天：前期聊天唯一要做的是确认对方最基本的社交意愿，不是用技巧感动不喜欢你的人，而是找到对的人（视频1）
• 心态：一句话或一两次高冷回复就搞砸的关系，说明你从未拥有过这段关系；你不是皇帝身边的太监，不用每句话都揣摩对方（视频1）
• 聊天：能聊下去时只做一件事——让话不掉地上；对方有情绪就一直开话题，开不了新话题就接对方的话（视频2）
• 聊天：对方反馈冷淡（只回一个字）时，用表情包做封闭话题测试：判断她是想聊还是想结束，分辨是她不认可你还是只是冷场（视频2）
• 筛选：判断女生反馈「中」还是「好」：看她是否主动收集你的信息、问你的情况；只有情绪回应没有信息询问，只是中档反馈（视频2）
• 升级：真正想把你当对象发展的女生会主动找话题、接你的话，这种聊天不需要技巧，正常相互尊重即可（视频3）
• 测试：「你在干嘛」是最好的测试标准——冷淡、不愿分享、甚至抨击你不会聊天，说明她根本没把你当回事；第一印象有问题时，纠正聊天毫无作用（视频3）
• 筛选：新手期负反馈太多会走向两个极端：偏激放弃或偏门欺骗；第一印象（外形照片）决定别人愿不愿了解你（视频3）
• 升级：撩妹的最佳状态是「知道自己上头，允许自己上头」——感性不讲道理，靠理性解决不了女生感性的问题；「会演」是介于理性与感性之间（视频4）
• 认知：感情、理性都基于底层人性；女生选感性路线也是理性考虑（感情束缚最好用），不清晰这个逻辑就是市场里的受害方（视频4）
• 心态：对方明知你在意、你提了也答应改，还是忽略你的感受——就是没那么喜欢你；长期关系里的小矛盾会积累爆发，要么提前解决，要么一刀切（视频5）
• 升级：喜欢就要让她知道：主动表达好感、解决对方顾虑、把主动权交出去，看似被动实则主动；只聊日常只会沦为聊天垃圾桶（视频6）
• 心态：不给自己找借口——「没女朋友是因为没钱/不帅」是托词和退路；承认自己是傻逼、向别人学，才是提升的开始（视频6）
• 筛选：认知低的表现是以为世界围绕自己转、靠技巧改变所有人；技巧能力生效的前提是先筛选到对的人，三观健康的人是先筛选、再谈技巧（视频7）
• 升级：大胆进攻≠死缠烂打——进攻式聊天（无边界感、快速推进）是为了把关系拉回「你想发展关系」的正题；被拒绝只是对方不在你的择偶范围（视频8）
• 筛选：走心聊四个维度——优点（好感表达的素材）、缺点（接纳带来安全感）、性格（时间周期）、工作生活（信任与长期属性）；了解对方人生阶段和需求，现实差距不大基本能成（视频9）
• 心态：废物测试的破解是无欲则刚——目的性过强等于给对方筹码，一开始就输了；不是没需求，而是不暴露目的性（视频10）

原文整理

视频1：和女生聊天没话的最优选择？ 无脑选择以下三种解法！【林老板linnn】

如果你因为一句话就把一段关系搞砸掉，或者说你因为一两次的高冷回复、封闭性话题回复，就把一段关系搞砸掉，那么恭喜你：你从来没有拥有过这段关系。你不是皇帝身边的太监，不用每句话都思考皇帝怎么想。

这次聊天里的女生是在社交软件上认识的。目前只要你是处于一线城市、准一线城市或者说二线城市，基本来讲，软件这个渠道是相对来讲最靠谱的一个渠道。虽然软件上有很多奇奇怪怪的、不靠谱的人，但你可以筛选。哪怕相亲市场，你也会遇到「上岸了」的女生。很多兄弟逃避软件、逃避实战，其实是为了回避自己不愿意实战找的借口。

老林不太推荐搭讪。搭讪可以做，但不能作为你认识女生的主要渠道，最多只是认识更多的人、或者遇到一个人不想错过时的补充——专程去搭讪是一件很奇怪的事。因为搭讪你不知道对方到底有没有社交需求、有没有男朋友、有没有老公老婆，也不知道对方的状态，所以搭讪的成功率、转换率很低。除非在地铁上、上下班路上遇到一个不想错过的女生，那一定要上：上前打招呼，然后发一个表情包。

前期聊天不需要过度动脑子，你需要的是敢聊、敢拼、敢闯。就像新手刚开始骑自行车，往前蹬就好了，蹬着蹬着你自然会找到平衡。很多人想略过学习的尴尬期——像留长发一样，只接受要么短发、要么长发，不愿意接受中间蓄发的尴尬期，那这种人永远无法把头发留长。聊天也是如此，不必把所有理论讲清楚、所有细节研究透、保证自己百分之百不摔跤才去蹬。

演示一段：男生问「你好，你是哪里的？」得知都是重庆的，又问「重庆哪里的？」然后是名字、具体住址、哪个区——「你混哪个区的」是个玩笑话。接着一句「今天天气好晴朗」。一开始这个女生的反馈很好：第一有情绪，有哈哈哈，然后说天气很晴朗。到这里可以默认为愿意聊天。很多人在这里容易不好接话，不知道「天气晴朗怎么回」。其实不用想那么多：天气晴，就拍一张照片分享生活，或者接一句「确实天气挺好的」。

这些我们叫封闭式话题——没有实际提供更多的话题、更多好接话的内容。前期为什么不提供？因为在前期聊天根本不需要。前期聊天要做的唯一一件事，是看这个女生愿不愿意跟你接触、跟你聊天、跟你交朋友。我们不像某些技巧化、目的性很强的聊天。前期采取这种无脑向前冲的模式，是因为我们至少要知道女生对我们有没有最基本的社交意愿——我发个消息你愿意回、愿意跟我交个朋友，我才会认为这是一段有效的聊天。

「哦，你平时喜欢干啥？」这里她主动提供了话题：吃吃喝喝、玩玩跳跳、逛街、出来玩，天气多好，周末可以出来玩，明天要出差但工作比较闲——交代一些日常和琐碎。很多兄弟害怕自己的聊天太平淡，所以聊天会变形。不要害怕平淡，因为前期社交中最重要的就是对方有没有接触和交友的意愿，没有意愿，你再怎么努力都无效。

为什么需要「机器人模式」去聊天？因为社交的本质属性，不是去感动和感化不喜欢我们的人，而是去找到对的人，进行健康正常的社交——这是重点。所以遇到不知道怎么回复、尴尬迷茫的聊天情况时，无脑选以下三种：一、表情包过渡；二、拍照分享日常，说自己在做什么；三、提问结束。

很多人会问三个问题：我会不会显得很高冷、会不会因此搞砸一段关系？我这样去做会不会有问题？我学情感技巧干嘛，还需要你教吗？我一个个解答。

第一个，如果你因为一句话、一两次高冷回复或封闭性话题回复就搞砸一段关系，那你从来没有拥有过这段关系。你不是皇帝身边的太监，不用每句话都思考皇帝怎么想——会不会得罪皇上、会不会让自己掉脑袋。如果你已经本能地把自己带入这种皇上和奴才的关系里，那你不是在找老婆、交朋友、社交，而是在自己给自己选择人生角色，这个角色的名字叫小丑。

第二个，这样去做会不会有问题？其实不会。因为你并不是社交奇才，对方也不会这样认为，所以大家都会对彼此有一个容错率。你认为女生就一定很会聊天、情商一定很高吗？并不是。所以遇到不会聊的时候，结束话题没有问题。

第三个，我学情感技巧干嘛，还需要你教吗？重点在这里。首先，情感技巧是作为思考方式和被动技能存在的。你说话采取的文字表达、发出去的话、展现出来的行为，都离不开你的思维——你脑子里怎么想，行为就往什么方向靠。比如你把这个女生当皇上、把自己当奴才，聊天就永远不可能自然，永远很僵硬，每句话都在思考怎么回、怎么迎合讨好，这是思考方式。

什么叫被动技能？被动技巧的意思是：你所学的所有情感方面的知识、内容、技巧、认知，应该是遇到某个情况时把它当工具——它在你的工具箱里、脑子里，需要的时候拿出来用。而不是「我现在不会聊天，我要去学一个完整的聊天技巧，然后按它来做」。那请问对方会配合你吗？你学了一句非常厉害的话，在某某老师嘴里可以一招制敌、一针见血，直接让你脱单——那请问女方会配合你把这句话说出来吗？不会。你自己提升，这才是教学的意义。

举个例子，今天我在朋友圈发了一段话：情感行业的入门和基础非常困难，但搞清楚逻辑、走向正轨后，保持空杯的心态、不盲目崇拜谁，撇清自己身上错误的思想之后，你基本就已经入门了——这其实跟学习道教、道法自然很像。下面有个粉丝评论：「林哥，那我怎么样从中低分往高分转？」

我是这么回复的：其实从来都没有「从中低分往高分转」这个事实。这件事情的本质只有一个——根本就没有所谓我要去追一个中分、低分还是高分这个说辞。本质是你在从中低分往高分转：是你自己的改变、蜕变、成长，让你身边的环境改变。并不是环境改变了人，而是人改变了环境。往高分转的唯一一个迹象和表现，是你自己在往高分转。那什么时候算是开始转了？当你能脱单、找到女朋友之后，你还想要更多：想找一个你喜欢的、认可的、爱你的人在一起，想谈更漂亮的、更有气质的、对你更好的——这时候就是开始转了。怎么办？勇敢冲，有数量再谈质量。

视频2：聊天给女生体验感最好的状态 ▎女生愿意跟你聊的时候 只需要做一件事情 ▎女生反馈冷淡应该如何处理？

当你在前期聊天中能聊得下去、女生也愿意回复你消息的时候，你要做的有且只有一个事情：让聊天进行下去，不要让话掉在地上。这里分两种情况：一种情况是对方会给你回应，会多说一些话，会回一些表情包，在聊天中有情绪、有愿意聊下去的欲望——那你就不要让话掉地上，一直开新话题就好了；开不了新话题，就接对方的话。

如果对方的回应很冷淡、反馈很普通，比如女生只回了一个「勾」，怎么办？很多人的第一反应是：不回了，适可而止，结束？这就结束吗？感觉寄了？不是的，兄弟。

聊到这里女生只回了一个「勾」，我们要知道的是：她到底是想聊天还是不想聊天？她现在的聊天欲望怎么样？没有大家想的那么复杂。按我的思路，我会直接回一个表情包给对方，然后看她会不会也回应一个表情包——做一个封闭话题的测试。我想知道的信息很简单：你是想跟我聊天，还是不想跟我聊天？是因为想跟我聊但话题掉了，还是本来就不想跟我聊、在结束话题？

我需要知道对方怎么想的，这对我来说很重要。如果对方觉得不愿意跟我社交、不太认可我这个人，那就别聊了；如果只是话掉地上了——对方不会开启话题了、冷场了——那她至少会回我一个表情包，这就是一个暗号给我，我心领神会，然后继续。

这段聊天里的反馈是比较好的，因为女生带了表情包。这个点已经比较晚了，她用「睡了吗？」开启新话题，因为今天放假，所以熬得晚了一些；然后聊到「清明准备去哪里玩」，她讲自己在寝室窝着、昨天跟室友喝了点小酒、没睡好一天都不得劲，现在发现喝酒就是找罪受。聊天里唯一的技术点，就是一直在聊、一直在沟通，回复的速度比较快，没有间歇性的断档——没有你发个消息对方五六分钟才回、或对方发个消息你五六分钟才回的情况，聊天没有断节奏。

从这些内容里可以看到一个信息：这个女生相对比较单纯——没怎么喝过酒、不经常出去玩，出去玩还要跟闺蜜一起，也是一个比较话多的女生。

那她现在的反馈是好、中、差的哪一档？中。为什么是中而不是好？因为这个女生没有主动来收集关于我们的信息，没有问男生的情况。要知道，你对一个人很感兴趣的时候，是想要了解这个人的——这个女生很明显没有问：这个男生是什么样的人？什么样的属性？什么样的性格？星座呢？都没有。如果我喜欢一个女生，我会真的想去了解她：什么性格、什么星座、平时喜欢做什么、日常是什么样的。到目前为止都没看到。那这个聊天怎样才能从「中」聊到「好」？中间的节点和缘由是什么？我们继续往后看。

视频3：不知道她喜不喜欢你？就聊这个话题 喜欢你的女生一定会回！【林总linn】

你去加了一个女生，如果她把你当作未来对象发展，她会主动找话题、会接你的话、不会让你难堪，甚至会想「网上说男生更吃哪一套」——明白吗？这是对方喜欢你、第一印象好的情况下的聊天。这种聊天你不需要讲什么聊天技巧，也不需要一定照顾好对方的情绪，像兄弟、哥们之间相互理解、相互尊重，这才是正常状态。

而有的人怎么聊都聊不动，怎么聊女生都不回、都不给反应——这种情况就是第一印象有问题。这时候再去纠正自己的聊天，一点作用都没有。

很多兄弟已经魔怔到不敢发「你在干嘛」：一方面觉得这句话女生不好接话，网上也是这么教的——不能发「你在干嘛」，一定要想一个话题、找个有趣的说法、找个好的切入点。这是有问题的，而且是大问题。

「你在干嘛」是一个非常好的测试标准，大家可以现学现用。如果女生对你很冷淡，不愿意沟通、不愿意回你、不愿意分享自己在干什么，那就说明你压根没有任何机会，你根本就不是她在乎的人。我们不要求女生很热情主动地给你发消息，只要求你敢发。你发了之后，对方回应冷淡、不愿意聊天，甚至抨击你不会聊天——这种女生就是对你完全没有吸引的。她不是不愿意告诉你她在干嘛，只是不愿意告诉你「她」在干嘛。很多时候我们前期会用这种封闭的话题、需要对方投入的话题，去测试对方到底有没有把你当回事。

就像我们刚才说的，我不要求这个女生很喜欢我，但我至少要求她是尊重我的、是能跟我发展的，跟我至少是处于一个双向奔赴的状态。

你要清楚地知道，一开始的印象非常重要。特别是对新手，新手时期是最有效、最需要重视的时期。如果一个人在新手时期收到的负反馈太多，会产生绝望，会主动寻求自我保护：要么偏激——「我自己一个人过得很快乐，我不学了、不搞了、不追了，单身一辈子」；要么偏门——正常吸引不到女生，我就靠骗。

新手时期是一个人锻炼基础和成长最重要的时期，甚至像孩子形成三观一样。你形象太差、照片太差，第一印象太差，别人连了解你的机会都不给你；你又找偏门、找偏方，让自己偏激，把自己完全搞变形了。就像刚才说的，你连「你在干嘛」都不敢发，又去看各种营销号洗脑的内容，把自己搞得人不人鬼不鬼。

大部分人成长和锻炼情商、社交的最初阶段，关键就在于有没有从社交中感受到快乐、有没有从外形中得到认可。有些兄弟在原生家庭里就是被打击、被欺凌、被霸凌、被压抑的，彼此负循环。所以一开始一定要把第一印象这个点注重清楚：如果你的第一印象给别人的感觉很差，你是一定玩不了的；连第一印象都解决不了，再学、再怎么学聊天都没用。

视频4：当男生变成这个状态的时候，追女生一撩一个准【林总linn】

这是我们讲撩妹最好的状态，也是追女生最好的状态。如果你纯理性地看待问题，你无法破解女生的问题——你无法回应「为什么第一次约会就要去你家、去私人影院、去宾馆」。女生偏感性，你只能用感性的方式去解决。怎么解决？「第一次为什么不能去？我很喜欢你，我很珍惜你，我并不是不爱你。」感性是偏向于不讲道理的。所以你要在一段感情、在情感这个领域里稍微有点造诣，就必须理解这第一个命题。理解不了，说白了，你只是靠帅或者靠钱进入这个市场的人，本身不属于这个市场。你可以说很帅、很有钱，在这个市场拿到了结果，但拿到结果并不代表你真的具备这样的能力。有的人觉得能拿到结果就行，也无可厚非——毕竟你是花钱换的、自己长得帅、整容换的。但不是每个人都有这个条件，像我们这种「苦逼的穷逼」，不会花那么多钱，也没那么帅，我们有我们自己的打法；如果这套打法再加上稍微有点钱、有点帅，那就确实通杀了。这是这样一个逻辑。

回头来讲「知道自己上头，但允许自己上头」这个状态。如果你接触过那种非常高端的渣男渣女，你会发现他们很会演。这个「演」是关键，它介于理性和感性之间，有点像演员演电影、把自己带入一个角色。你说他对你的爱是真的吗？绝对不是真的——他可能对每个女人、每个男人都说过这样的话，甚至说这话的时候，他自己都相信了。

同样，你只有在这样的状态里，很多情话说得出口，很多升级关系的话说得出口，很多邀约说得出口，很多不合理的要求说得出口，很多突破关系、让两个人都尴尬的话也说得出口。就像喝酒，我说的喝酒不是喝醉了瘫在那里像尸体一样，而是进入微醺的状态——脑子是昏的，但理智是清醒的。这个状态就叫演、演戏的状态。

所以在一段关系里，知道自己上头、允许自己上头去做一些过激的操作和事情，是所有操作和技术的一个基石。女性本来就不是那么理性的群体。女性之所以偏感性，是因为男人都是骗子——一个男生说很爱她、愿意给她花钱、写她的名字，这些都可以是技术操作。而真正能够获得幸福的，其实偏向于感性。

站在女生的角度想：我去找了一个男生，他为什么给我花钱？为什么陪伴在我身边？为什么除了我不找其他女人？我能够给他提供什么、绑定他什么、锁定他什么？肯定是感情、道德的束缚、婚姻的束缚，其中最好用的肯定是感情的束缚。女生选择走感性这条路线，也是基于理性去考虑的。

就像女生说：为什么你 100 块钱要花 99 块给我？哪怕你没有 1000 万，你把 100 块花 99 块给我，我也觉得很幸福。其实人都是很现实的，大家很容易在一段感情里侥幸。这些所谓的感情也好、理性也好，其实都基于最底层的人性和底层逻辑——只是文明社会不会把这事说得那么露骨。但你自己一定要清晰这个逻辑，如果你不清晰，你就是这个市场里的受害方。

基于所有这些逻辑，我们一定要进入一个状态：「知道自己上头、允许自己上头」的状态。

视频5：解决感情问题的最好方式是什么 | 女生没那么喜欢你，会有哪些表现 | 想要长期关系稳定，一定要引起重视的问题

如果对方明明知道你很在意，还是选择这样做，那其实说明了一个非常简单的问题：他没那么喜欢你。

如果你已经有了舔狗行为，就比较难操作了。感情这个东西很难挽救——你做了很多错误操作，后面的难度会越来越大。它跟马太效应一样：顺利的时候你会特别顺，不顺的时候，你所有的操作会让你越来越不顺。假设你已经做了一个错误操作，你的实际难度可能比你想的更大。所以我们尽可能讲要预防问题，大家在关键节点做出的抉择一定要谨慎。

特别是你比较着急、情绪比较激烈的时候，越是要冷静下来，甚至要强行让自己不说话，不然很容易造成无法挽救的局面。而且这个东西是分操作空间的：你的操作空间有多大，决定你在这件事上主动能做的行为有多少。如果主动能做的行为寥寥无几——比如你发消息，对方已经已读不回——那这个时候不论你做什么操作，可能性依然很低。

一个女生问：他之前感情不平衡，家里非常宠他，情绪不好的时候会忽略我的感受。我去提了，让他照顾我的感受，他会改善一部分，但之后又有各种原因和理由回到之前的状态，还是忽略我的感受。

这个问题的核心在于：你非常在意对方是否照顾你的感受，而对方也知道你在意，你们双方都知道这件事对你很重要。而且你也提了，他也回应了，他还是选择这样做——那说明了一个非常简单的问题：他没那么喜欢你。不管原生家庭、性格、成长环境有什么要素，都只能指向同一个问题：他并不是特别喜欢你的。

那你要怎么解决或改善？你应该去找到你们俩在关系当中本身存在的一些隐患和问题：是不是他对你的吸引没那么足？是不是你没太满足他的核心需求，只满足了他其他层面的需求？而且在你们的关系里，他相对占据更多主动权，所以他说的话有时候比你说的话好用——他说的有些话你能听进去，你说的有些话他听不进去。这是有问题的。

有人可能会说，这不算什么大问题，在可接受、可忍耐的范围内。但在我的视角里，我会把它当一个大问题。你要建立的是长期关系，所有长期关系里的小矛盾、小问题，日后都会积累和爆发。你要么在它积累爆发之前把问题梳理清楚、解决掉；要么等爆发那天一刀切。往往一刀切的结果都很悲观，以分手为导向。所以哪怕是为了这段关系，你也应该去解决你们之间的潜在问题。

视频6：喜欢女生就要让她知道，扭扭捏捏聊日常是最掉价的！而且会败光女生的好感

哪里有那么多日常跟你聊？你跟我又没什么交集，又没有共同的兴趣爱好。如果我们不是奔着男女朋友发展，没什么好聊的。所以升级关系的过程中我们就要主动：打直球表达好感，打消对方顾虑，分析对方想法——你得做这样的行为。但凡你想找一些优秀的姑娘，就得打直球、表达好感。但以上所有行为都不是让你变得卑微——以上是有自信的、主动的人才敢做的事，而且我们要把握度。我们是什么？只求过程、不求结果的人。

我们去做这一系列行为，把面子丢了、自尊心丢了、牌坊丢了，被拒绝、被找茬，我们打直球、表达好感、解决对方顾虑，把自己放在很被动的位置——看起来是这样。但我们所有做的过程都只求过程、不求结果：我做这一系列行为，不是为了跟你在一起，而是我觉得一个主动的人该这么做。你拒绝我也好、不跟我在一起也好，都不影响我做这样的行为。这就是渣男和海王的打法——看起来是不求结果的人，实际上拿到结果的人都在这样做。

交枪，就是把主动权让给对方，由对方决定在不在一起。这里最好玩的地方在于：看起来你丢了主动权，其实你反而获得了主动权。说得直白一点，你对一个女生这样做，对方会觉得你很真诚、很靠谱，会知道你的目的，会认真考虑跟你在不在一起。那对三个女生这样做呢？虽然说起来很渣，但实际这么做也没错——你有女朋友就别这样做了，没有女朋友、要择偶的时候，这样做完全没毛病。

很多男人是不敢这样做的，他们在聊日常。你这样做了，至少关系是在往前走：你在推进关系，你在告诉他「我跟你聊天是为了跟你在一起」，女生也会开始考虑要不要跟你在一起。而天天聊日常——「我今天喝了一杯奶茶」「我今天上了一天班」——扯这些，最后对方一直不知道你想干嘛。天天聊日常，人家会觉得你傻逼：没有交集、没有共同兴趣爱好，又不往男女朋友发展，没什么好聊的，不想聊的时候连分享都懒得给你。

说白了，只聊日常的人就成了网络树洞、聊天垃圾桶——对方想聊的时候跟你聊，不想聊的时候就冷淡、找不到人。所以你们应该把这些面子都丢掉去升级关系：打直球、表达好感、交枪、解决对方顾虑。唯有这样，关系才在推进。

你看那些祖师爷级别的人，高冷吗？他也得先加个微信、先迈出那一步。你觉得他土吗？自卑吗？舔狗吗？他可能是有一点舔狗，但人家拿到几个宝了。你笑他舔狗的时候，他已经在看结果了。所以我们要把这些东西都丢掉。

「我没有女朋友，就是因为我没钱、不帅」——这是屌丝最明显的想法。如果你抱着这种想法，可能一辈子都只能这样了，因为你给自己找到了借口、托词、退路。「我长得不好看就不泡妞了、不结婚了」——你这句话就等于在说「我是废物」。那怎么能这样想？要去提升自己，只有提升自己才解决问题。

你得承认自己是傻逼——我也承认我自己是傻逼，哪怕现在，我可能在某些领域连在座十分之一都不到。你跟我讲 AI、讲数控、讲金融，我可能连你十分之一都没有。我觉得我是傻逼，然后我会好好跟你学。我不能说「我只是没这个天赋，这辈子都搞不懂」，那我一辈子就是傻逼了。我不会给自己找任何托辞：我就是一个傻逼，我不懂金融，我跟你学。

所以不要再拿「人家帅」当借口。我不否认帅和钱有用，但帅和钱这个东西，要么去整容，赚钱就更难了。我们只能在一边变帅、一边变有钱的过程中，去找提升自己的更多方法。

视频7：心智极度不成熟男生的想法特征【林总情感说】

说句不好听的，很多人的认知很低，他以为世界是围绕他一个人转的，以为所有女生都应该按他的节奏来。比如他就是想玩玩，就要求所有女生配合他玩玩的心态陪他玩。所以他忽视「对的人」这个点，只讲技术、能力、技巧，这是非常傻的。这也延伸出很多欺骗感情、恶心的技巧和理论——因为你根本没有讲这个前提条件。前提条件是什么？对方是经过筛选的、合适且对的人。你找到了这一批人，对技术、技巧、能力的要求就没那么高了。

为什么很多人痴迷于技术，觉得某些人的技术很厉害？因为他觉得这种技巧和能力能达到改变一个人的强度，觉得只要靠能力和技巧就能改变所有事情，所有的人都应该围绕他一个人转。这本质是错误的。真正能拿到结果、三观健康正常的人，都是先筛选出正确合适的人，以这个为前提，才有技巧和能力的说法。这也是为什么我老讲认知、不讲技巧和能力——因为有时候技巧和能力是在过程中被培育出来的。大家可以记住这一段话。

我能理解大家想快、想高效、想走捷径、想比别人更快成长，但这件事的本质，不是几节课、几个聊天记录就能让你拥有技巧和能力的。而且很多人学技巧和能力，忽略了整件事情的前提：你无法改变别人，你必须在经过筛选、合适且对的人面前，技巧和能力才能生效。并不是像某些机构宣扬的，只要有技巧和能力就够了、就能解决一切问题，这是不切实际的、非常扯淡的。

举个例子：你是一个想结婚的人，已经玩够了、玩累了。那有没有一个人能通过他的技巧和能力，让你忽略自己三十了还没结婚、忽略天天被催婚、忽略要不要孩子，陪他再玩几年？你会做这样的事吗？你三十左右，非常需要成家立业——需要背后有个女人支持你、鼓励你、陪伴你闯荡事业，父母也在催，他们年纪大了，希望你幸福。你会因为一个人的技巧和能力，再陪她玩五年吗？哪怕她很漂亮，玩一两年、两三年你也不会——除非你根本就没玩够。但我说前提是你已经玩够了，已经不缺女人了，很漂亮的女人你也经历了很多，你还会为了陪她玩几年，辜负父母对你的期待、辜负自己的事业吗？你不会了。

很多人的想法是：只要我的技巧够行、能力够行，就不用管对方是什么样的人。这是非常奇怪的。比如假设你现在 20 岁，有一个人硬拉着你结婚，你会结吗？你可能什么都还没经历过，人生阶段处于想玩、爱玩、没玩够、安定不下来的心态——你会因为别人的技术和技巧跟他结婚吗？

视频8：大胆进攻”≠死缠烂打，这才是比表白更能推进关系的正确姿势

男生给女生发：「请你吃好吃的窝窝头，啥时候有时间？」这个女生不在他的择偶范围内，或者说她属于颜值挺好但不够有钱的类型，目前的需求就只是找有钱的，所以她对男生很没感觉。

这里有一个技巧点：大家觉得这三段话有没有毛病？「感兴趣，你说摸摸头，你啥时候有时间」——摸摸头没有边界感，太快了、太暧昧了。我告诉大家，这句话确实有一点快，有一点没边界感，有一点油腻——至少在我的解读里是这样。但这三句话有没有问题？没有问题。我现在直接对话系统学员：跟妹子聊天就应该这么聊，就应该没有边界感。这个行为叫快、叫进攻、叫升级关系、叫快速推进关系。确实很快，确实没边界感，确实油腻，但这三句话把你们的关系扯到了一个重点——你想跟他发展一段关系。

可能你看起来像渣男，可能你看起来太快了，但你的发心就是想跟他建立一段关系。当你有这样一个发心，你们俩之间有无限的话题可以聊。

内部学员记住：如果你们开始扯日常——哪有那么多日常可扯？你们俩之间没关系，他不关心你做了什么，你也不关心他做了什么。那什么时候开始有关系、什么时候能聊日常？是因为你在追求他——你从网友的身份变成了追求者的身份，他才有了解你的理由，也有听你聊日常的理由。

很多学员拿了这么多技巧过去，却不敢进攻、不敢表达好感、不敢升级关系。比如你学了系统课之后收集了 5 个资源，一上来就该打直球、敢带需求感：「我还挺喜欢你这个类型的，我想跟你试一试，我不知道你喜欢什么样的男生。」把这句话像抖包袱一样抖出来，记在脑海里，然后读成一个语音条。下一次加到 5 个妹子之后，你就这样说、这样聊。

他看上你了，就会开始了解你、给你机会、测试你；没看上你的，一开始就会说「做朋友」或「慢慢来」——慢慢来也算给机会。只有从这一刻开始，你们的聊天才有方向感、思路，才可以开始建立关系。

当然我们可以用更好的言辞——这三句话可能过于直接或过快，所以这个妹子肯定是拒绝了：「后面再说吧，我不喜欢和刚认识的人出去，很社恐，接不住话会很尴尬。」这很明显是拒绝。你觉得她真的是社恐、真的不敢说话吗？不是，她只是需要一个拒绝的理由罢了。

视频9：和女生走心认真地去聊这几点，100%会答应和你谈恋爱

认真跟他聊天，认真跟他有一个朋友之间相互了解的过程。我讲一个最简单的点：筛选这个环节。筛选这个环节里有什么？他的优点、缺点、性格、工作、生活。

优点决定了你表达好感——怎么表达、能不能表达得出来。当女生问你「你为什么喜欢我」时，你能走心地告诉她我喜欢你什么、喜欢你的点在哪里，而不是只会说「我喜欢你的性格、我喜欢跟你在一起的感觉」——如果你只会说这个话，你是不会表达好感的。

缺点代表了安全感：表达缺点，让女生知道你是真的喜欢她、真的愿意接纳她的不足。你知道她素颜很丑，你知道她照片很美，但你依然接纳这个事实，就能提供极强的安全感。

性格表达的是你们之间的时间周期；工作是信任；生活就有点长期属性了。这一系列听起来很复杂、很麻烦，甚至听起来「谁不会一样」。但如果你能在实战中把这个东西做好，用我们的话来说，你是可以做到百分之百成功的、百分之百在一起的——这是最核心的点。你已经知道了对方的人生阶段、需求、现在的想法，剩下的只要你们现实差距不是很大，基本就会百分之百在一起。

视频10：不懂破解女生“废物测试”，注定还得再单身十年！【林老板linn】

同样一个情况、同样一个人，这个学员去接触女生时会被测试、被打压，为什么另外一个人就不会被测试、不会被打压？中间的区别是什么？这是今天要聊的点。你只要把这个点想明白，困惑别人的事情就不会困惑你。

破局方法非常简单，答案就是四个字：无欲则刚。本质来说，对方能够换取你的付出、你的投入，根本在于：对方有筹码，你没有。对方身上有你特别想要的东西，你对这个东西的需求让你变得特别饥渴、着急、目的性特别强。而你一旦让别人识别出你的目的性特别强，从本质开始你就已经输了。不管你说什么技术操作、说你长得有多帅，从一开始你就没有站在有赢面的那一边。

这跟热武器和冷兵器是一样的：在不考虑修仙的情况下，你一把刀，怎么可能对得过人家的 RPG？绝对不可能。所以很多人的问题在于，一开始就错了、就输了——一开始就把自己放在特别廉价、卑微的位置，一开始对对方的目的性就特别强，一开始就把对方放在高位。哪怕你实际的价值非常高、非常棒，从某种意义上完全碾压她、她完全配不上你，但一开始目的性暴露得过强，你就自己把自己放在了一个特别低的位置，把自己搞得一团糟。

这像什么呢？你要去买一个手机，很喜欢、很中意、很适合你、价格也合适。结果销售员对你说：「求求你买这个手机吧，求求你买这个手机吧，我们这个手机真的非常靠谱。」你的第一反应是什么？是这个手机是不是有问题？我是不是买到假的了？

如果我不讲这一堂课，你可能一辈子都活在这种测试打压里，不断向对方证明自己，然后越证明越 low。哪怕你本身价值很高，只要进入这种自我证明的状态，你就一定会面对：你要跟我表白、送我礼物、约多少次会、达成某个条件，我才可能——注意还不是一定，是「可能」——跟你发生真正意义上的连接。你一开始就是被要挟的那一方，一开始就是不可能赢的那一方。在不可能赢的那一方，你怎么去获胜？

咱们的发心不是获胜，是幸福的恋爱、甜蜜的双向奔赴——这个要求不高，但能达到吗？达不到，一定达不到。因为这件事会愈演愈烈、越来越恶化：当你第一次发现手机可以半价买的时候，你就再也不会原价购买它了，你只希望它越便宜、跌得更狠。

不是有需求就一定会被拿捏，没有人能做到没需求——如果你完全不想要，你根本开始不了聊天。如果听完我讲的，你变成要做一个框架极强的人、非常屌的人、拿捏别人的人，那你学了个什么东西？你肯定有需求，不可能没需求。你只是不要有目的性，因为你的目的性直接等于对方的筹码。