恋爱认知体系课合集

要点提炼（合集总览）

• 把关系搞砸了才想学习是最不应该的；对感情要像对待健康一样，小病早治，别拖到”癌症晚期”才就医。（视频1）
• 现阶段的实践目的不是拿结果，而是练熟练度、攒经验；只讲理论不讲实践的机构就是割韭菜。（视频3）
• 不犯错的标准：符合主流价值观、遵守社交礼仪；搭讪要微信只要动机正当、被拒绝即止，就不会扣分。（视频1）
• 吸引力的前提是自我价值认同 + 敢于展示 + 找到认可自己的圈子；被迫社交会陷入死循环，主动社交才能遇到对的人。（视频4）
• 可得性太高像舔狗、太低高冷拒人，都会让人误判你的价值，要取平衡值；注意力是吸引的前提，不被记住就是 NPC。（视频4）
• 破冰（陌生）阶段只做两件事：不犯错 + 让对方记住你的标签；花哨套路在这里收益极小（成功 +1 分，失败 -60 分）。（视频1）
• 查户口本身没错，错在不顾对方感受的过度追问——“凭什么我要告诉你”才是问题所在。（视频1）
• 日常聊天围绕四个方向：吸引、安全、窗口、反馈；信息输出越多，对方越了解你，越容易建立安全感。（视频2）
• 熟悉阶段必须进攻，靠情感话题拉升关系；停在友谊区只会让关系冷却、聊不下去。（视频1）
• 情感话题两要点：先表明来意，再了解对方情感观；不要听她说了什么，要看她做了什么——她自己都不知道自己想要什么。（视频1）
• 升级关系三大思路：推开（做价值吸引，适合短期人群）、施压（主动热情但有限度，适合回避型）、真诚（走心给安全感，适合长期人群和恋爱小白）。（视频6）
• 做表白的事、没表白的心：付出和表白一旦不执着于拿结果，就摆脱了舔狗剧本，反而会被标定为爱情。（视频1）
• 等不到契机就主动升级关系，越怕聊死越尴尬；反馈好就进攻，反馈差就回头做吸引。（视频2）
• 升级关系前要收集两个信息：对方的人生阶段（窗口）和需求；只有窗口对你打开、需求能匹配的人才值得投入。（视频4）
• 女生的段位普遍高于男生，因为获取异性资源太容易；陪玩等行业的女生游走于男人之间是行业属性，追之前要懂她的生活和心态。（视频1）
• 别把对方当女神：人讨厌自己戳破美好人设，捧得越高越不可能建立长期关系；真我能否被接纳才是长期关系的基础。（视频5）
• 长期关系看信任成本和信任货币：专一承诺谁都能说，共同经历才能让承诺变现成信用分。（视频5）
• 大多数长期关系不幸福，是因为只带着底层需求（容貌焦虑、能力焦虑）进入婚姻，从没解决面具、真我和信任问题。（视频5）
• 努力变优秀的本质是向上社交：身边的人决定你的生命质量，好的伴侣可以滋养事业。（视频5）
• 没有情圣，所谓情圣只是在对的群体做了对的事；短期玩家和长期人群注定没有共同话题，找对人比学技巧重要。（视频4）

原文整理

视频1：lin）此视频包含了前期聊天思路、陌生破冰、如何做吸引、抓注意力、正确的心态等

来源：https://www.bilibili.com/video/BV182421c7gX/ | UP：林老板lin

我不觉得你是倒霉蛋，你只是太年轻了，没经历过，你不懂女生。虽然你没在我这里付费，我还是愿意告诉你你的问题在哪里。

现在女生的段位普遍比男生高——社交开放时代，大家社交的经历都很多。女生想接触男性资源太简单了，而男人想接触女性资源是一件非常困难的事，基本接触不了。你自己不帅又没钱，接触了女生又怎么样？人家把你当屌丝、当舔狗，最后的结果是根本不重视你。但女人想接触男人太简单了，稍微有点姿色，甚至只要会P图，就能在网上变得非常好看，接触到很多男人。特别是P图风气的兴起，让很多本来不怎么好看的女生在网上可以非常好看。

这个兄弟遇上的女生问题很大——她本来就游离在男人之中，靠男人赚钱。就算她不想当渣女，这个行业的属性也是游离在男人之中的：很少有女人点女陪玩，都是男人点女陪玩。她不想养鱼，但想赚这个钱就必须养鱼、必须当渣女，这是行业属性，万变不离其宗，改变不了。除非她把你当特别的人对待——不是当客户，而是当自己喜欢的男人，你才有一点机会。但你不能等着她来特别对待你，你要主动让她来特别对待你。他这个操作没有做好。她说有工作，后来分手了，一直消沉请假，所以才去做陪玩维持生计——可以理解，但看现实：这个逻辑说不通，男人也被女人绿、也被甩，该上班还是上班。说难听点，她就是不想上班，用这个理由辞职了。她不是天生的渣女，而是这个职业要求她必须是渣女。

你现在的段位根本对不了线，聊不了。你要跟这种女人对线，得懂她的生活：熬夜是常态，下午起床是常态，白天睡觉晚上熬夜。在陪玩女孩眼里，陪你打游戏就已经是给你的恩赐了——平时男人点她都是要花钱的，你让她陪玩又不给钱，她会下意识觉得”凭什么”。哪怕陪完了，她也觉得自己很亏。陪酒、外围也是这种心态。你要懂她的生活、想法，甚至那些不健康的三观，顺着她的想法才能操作。你现在操作不了这个妹子，等于她等级比你高，你打不过她。这种妹子在我眼里很简单：我知道她的生活、作息、想法。她陪我打了游戏之后，我会给点小奖励，比如请杯奶茶，但我绝不直接花钱——一旦花钱，我就跟其他客户变成同一个物种了。我要用独特化的技巧，让她把我独特化对待。

大家最傻的一点是：只有把事情搞砸了才想去学习。解决问题最好的时间是问题发生之前。他问还有没有机会？我说机会不大。以他现在的认知和操作水平，他操作不了，只会产生情绪——生气、焦虑、烦躁。

第二次矛盾是她跟前男友见面，然后把他甩了。她不一定天天在聊大哥，但她一定会接触到很多人，这是真的。至于从侧面问女生有没有男朋友——我从来不问。有什么好问的？你根本不需要了解这个。你现在要泡她，就不能植入对你不利的信息。如果是我对线，她见前男友把我甩了，我不会生气，我会鼓励她、给她自由，告诉她：我比你前男友更靠谱。你去见前男友我都不生气，最多吃个醋，但我一定不会骂你——你去见他一定有你的苦衷，一定是他纠缠你，不是你忘不掉他，你心里还是有我的。我肯定会这样说。就算她前男友把她拒了，我也会告诉她：你对前男友是不服气、不甘心，而不是真的喜欢。我一句”你是不是心里还有他”都不会说。果然，你得不到的女人背后都有一个那样的男人。

你不想放弃，就得学、得练级，靠你自己肯定拿不下。获取女性资源的门道太多，几句话说不清楚——想学可以付费，也可以免费，我现在就是在免费教你；我其他的免费内容，你也应该看一看。

人跟人、男人跟女人之间无非三个阶段：第一阶段是破冰阶段，你们还是陌生人；第二阶段是熟悉阶段，你们已经是朋友或者网友；第三阶段是亲密阶段，关系已经变成恋人或者暧昧——暧昧也可以当作恋人。基本找不出第四个阶段了，第四个阶段偏向长期关系、婚姻，今天不讲，内容太多讲不过来。其实大家需要的不是技巧有多牛逼，而是这个技巧能不能解决你的问题。现在网上技巧太多了，但解决不了你的问题就是扯淡：任何对你我有帮助、能帮我解决问题的才是真东西，人要接地气。比如今天有个兄弟问我：要不要跟女生道歉？废话，你得罪了人家、犯了错，肯定要道歉啊。就好像有人撞了你、把你衣服弄脏了，他不道歉你是不是要骂他？他朋友教他”不要道歉，这样女人才会喜欢”——这种技巧怎么想出来的？该道歉就道歉，你要先做一个正常人，别被网上的东西搞得人不人鬼不鬼。跟你爸妈聊天都全是套路技巧，最后把自己学傻了。

第一阶段破冰，第一个点是不犯错。这个阶段不犯错最重要，犯错了扣的是基础分。人与人交流全靠第一印象分：你觉得他是有钱人，就会对他更认可、更大方、更照顾他的感受。比如我是面试官，看简历就是第一印象分——简历上写了上了半个月班辞职玩一年，又上两个月班又辞职玩一年，离职理由全是”老板是傻逼”，那我对他的第一印象分绝对是零。哪怕他可能很有才华，我第一反应也是”为什么你从三家公司离职？“扣了分之后，他有什么能力不重要、优不优秀不重要，我心里只有一个概念：赶紧滚。因为第一印象太差，我压根不会给他证明自己的机会。大部分男人就死在这里，我敢说直播间90%以上的人都死在这里。现在婚恋市场已经变成女上男下了：凭什么男人就要向下兼容？凭什么女人来选男人？至少咱们平级兼容吧。这是很悲哀的事情。所以一开始先不犯错，展示自己、立人设、等机会。怎么做到不犯错？我们自古以来是礼仪之邦，只要你做的事情符合社会主流价值观、遵守社交规则，就没有问题。比如搭讪：我上来找你要微信，是想跟你交个朋友，你可以拒绝我，我也不会骚扰你，也不向你推销产品——这既合情又合理，直接去做一定不会扣分。这就是不犯错的基础标准：只要不犯错，大胆去说、大胆去做。有人说查户口有问题，我觉得查户口本身没问题——我不了解你怎么跟你聊天？我不了解你怎么给你想要的生活？问题在过度追问：我上一句刚问完，你下一句又来问，这就不符合社交规则了。凭什么我要告诉你？这才是查户口错的地方。

破冰阶段的第二个点：让对方记住你。女生确实会给男人备注：185、有腹肌、体育生、ATM、舔狗、沸羊羊、帅哥、玩家、夜店；男人也会这样备注女生：黑丝、身材好、大学生，甚至有人会在备注上打C1、C2、C3来区分聊天阶段。让对方记住你的点就在于标签化。为什么会产生标签化社交？因为资源通胀——社会上参与社交的人太多了，不靠标签人很容易忘掉对方，今天加了好友明天就忘了你是谁。所以我们要提前把自己身上的标签打给对方。这里完全不需要考虑任何吸引的问题——很多人觉得我有钱、我185、我是体育生、我专一靠谱长情，这是我的吸引点——大家都这样想，活该你泡不到妹。真正的吸引点完全不在这里；如果在，为什么有钱有条件的你还不成功？真不是因为没钱。

陌生阶段只做这两件事，剩下的技巧有没有？有，但收益不大。为什么很多人报韭菜机构的课学不会？关键就在这。为什么我不教大家在这里用更多技巧？因为没用。幽默聊天、花言巧语、聊天套路，用在这里只有一个结果：成功了加1分，失败了扣60分——你开黄腔、搞奇怪的东西让人无法理解，直接扣60分，就是画蛇添足。就像你去求大哥办事、给大哥送礼，这个行为合情合理，没问题。但你非要告诉大哥：这个礼物花了1888买的，你一定要重视，下次找你办事一定要认真帮我办——这就是取悦的技巧，没必要。但大部分普通人就吃这一套，注意力不放在前两点上，而放在”怎么把送礼的话说漂亮”，然后为这个付出8888，最后学了些没用的东西，害了自己。他觉得自己送的礼物不值钱，或者觉得自己不会社交，就去搞这个。真正的重点就是前两点：送礼的关键是你送的是他现在最需要的——比如他儿子要上学，你帮他找到很好的私立小学、有关系照顾他儿子，这才是关键，而不是送完礼之后跟大哥说”这一次送礼掏干了我的所有”。场面话没有任何用。你把细节放在正确找到需求点上，事情办了，话都不说，大哥马上把资源给你。所以剩下的交给天命：第一点不犯错——符合主流价值观、正能量、遵守社交礼仪；第二点让对方记住你——先梳理清楚自己身上优秀的点，再在聊天中展示出去。这里没什么技巧，就这两个点。把这两点做到极致之后，再在第三点上（技巧）下功夫。

模拟一下聊天。一上来打招呼、发表情包：hello你好，nice to meet you。然后说：我刚忙完工作，看到微信正好比较空，跟你聊聊天。女生说：没干啥，上班呢，刚下班。然后展示自己的点——比如我有车，就说：我还开车呢，好堵啊，每次下班这个点我都一般待在公司的，今天太忙了所以提前走了。这样”有车”这个点就展示出去了。她说：这个点是挺堵的——她还是很无感，因为车对她没有吸引力。她说：确实堵，你慢慢开，我要去吃饭了。这时候大部分兄弟就死了——“老子有车你都不在乎？“重点不是车！有没有车不重要，把这个信息传出去就够了。不犯错的正常回复是：你准备去吃啥呀？我也还没吃，今天晚上我也吃啥，推荐一下呗，我有点选择困难症。她说：我也不知道吃啥，闺蜜带我去吃火锅，重庆火锅挺好吃的。我说：可以啊，不过好像没人约我，我一个人去吃火锅会不会略显落寞？她说：你朋友呢？注意，这时候我要装逼了：我朋友都在台湾、香港、美国留学。当然你要真有这样的朋友才行，不能瞎说。也可以说：朋友都去外地出差了，就我一个人在这边非常落寞，所以找你聊天呀。她说回家吃稀饭也可以聊——人家说你自己还会做饭啊，这么靠谱。重点还是这两个点，至于具体怎么聊，慢慢来。

第二阶段：熟悉和朋友阶段。这个阶段比较重要，因为要拉伸关系了。前期一直在展示信息、扯淡、交流，到这里不行了。如果你还像第一阶段那样聊日常，就有点不太聪明了——你们已经到了相对熟悉的关系，是朋友、网友了，这时候必须进攻，不能让关系停留在友谊区。在友谊区停留太久，就会卡壳、关系没了、慢慢冷淡、聊不下去、妹子不回。为什么？因为很无聊。哪有那么多天聊、那么多话讲、那么多新奇好玩的事情分享？两个人又不熟，没有共同兴趣爱好，还是一男一女。所以这个时候唯一能够聊好、能够升级关系的话题就是情感话题。从这里开始，你要告诉自己：升级关系的重任已经落在我肩膀上。

情感话题最重要的两个点，我只教一次。第一个：告诉对方你的来意。你要让对方知道，我不是来跟你扯淡的，我是要往恋人方向发展，我们要成为让所有人都羡慕的恋人。你只有让对方知道你的来意，你所有的行为才会被合理化——你不会再油腻、不会再尴尬，因为对方知道你在追求她、知道你想跟她干什么。这个时候你突然说一句”我要牵你的手”，她会觉得这是升级关系，而不是骚扰。

第二个：了解她的情感观。她现在对感情持什么态度？是刚被伤害，还是渴望爱情？是不相信爱情更相信钱，还是纠结犹豫、又想要又逃避？还是把爱情当玩物，只用来发泄欲望或者搞钱？她所有的感情观念你必须认真了解，不然你没法操作她。你聊天的思路、立人设、装逼、追求她的所有思路来自哪里？——来自你了解她的需求。但记住：不要听女人说，要看她做什么。你直接告诉她”我要追你，我喜欢你”，你的备注马上就会变成”好人，但我更喜欢喜羊羊”。而且女人自己都不知道自己想要什么——她今天说好想恋爱，明天说男人都是狗，后天说有人能跟我长相厮守买菜做饭就好了，大后天又说男人没一个好东西、都是下半身动物。你今天问是一个答案，明天问又是另一个答案。你如果相信了某一天的答案，过段时间再问，她可能告诉你：我现在没有恋爱的打算，先忙完这段再追求爱情——可你最开始听到的是”我闺蜜谈恋爱了好幸福”。所以我是”了解”，而不是”听”。女生那一刻真的不想谈恋爱、下一刻真的渴望爱情，这不叫欺骗感情——就像男人说爱你、海誓山盟的那一瞬间也是真的，十年之后就不是了，但那一个瞬间是真的。

怎么聊情感话题？两个方向。第一个：聊我自己的情感状况。我朋友都恋爱了、都结婚了，我最近好想恋爱、在找合适的人选。我觉得爱情应该是长久的、永恒的、天作之合的、两个人非常契合的。第一是我的想法，第二是我的处境——朋友都结婚了，我还没结，所以我渴望爱情；我渴望的是天作之合、幸福长久、有责任心有义务的婚姻生活。再聊对方的情感生活：她现在是什么情感状态、对爱情什么态度。我会直接问：你单身多久了？为什么单身？为什么分手？你想要什么样的感情生活？然后肯定她：我觉得你的想法是正确的，你的三观是正的，你跟其他女人不一样。这里有个学问：聊我的情感生活时，我应该说我渴望长久还是渴望不束缚？渴望自由还是渴望责任？我朋友都结婚了还是我朋友都很会玩？我想要甜甜蜜蜜还是刺激浪漫？——这建立在”她是什么人”的基础上。你有两个选择：第一，坚持自己的筛选逻辑、坚持自己想要的生活——那面对不合适的女人，你应该马上删除拉黑、拜拜或者做朋友。你有没有这个勇气？如果没有，就走第二条路：对方想要什么生活，你提前把对方想要的生活铺设成你想要的生活。这个时候三观契合，很难不从朋友网友变成恋人。世界这么大，懂自己的人这么少，遇到合适的人，应该抓住机会、抓住缘分、抓住爱情。

情感话题的第二个点：做表白的事，没表白的心。这是很重要、很反常识的一点。我们不想当沸羊羊、不想有需求感，所以肯定不能表达喜欢他、不能告诉他我喜欢他。但到了这一步，你必须告诉他你很喜欢他、非常爱他、对他是坚定的喜欢。这时候会有一系列疑问：会不会变成沸羊羊、舔狗？决定你变不变成沸羊羊的最核心点在于：表白这个行为最大的痛点是——每一个表白都是在拿到结果、获取自我安全感的路上，这一定会出现一个问题：对方完全掌握主动权。他想拒绝就拒绝，想慢一点就慢一点。而你自己又想拿到结果、把他当自己的女人去付出，所以你需要安全感。一旦你出现这个行为，对方就有恃无恐，开始把你当沸羊羊：你喜欢我，就要证明你喜欢我，所以要对我付出、给我花钱、花几个月甚至一年追求我。难受吧？我也当过沸羊羊，痛定思痛。你不去表白、不付出、不对他好，他怎么会跟你在一起？但你表白了、付出了、对他好了，他把你当舔狗。怎么办？后来我闭关研究，终于找到破局之法。重点是：壁立千仞，无欲则刚。我为什么会痛苦？因为我的心告诉我：我一定要拿到结果。但当我去表白、表达好感、付出、当舔狗的时候，一旦不想拿到结果，这个局就破了。我所有的付出、所有的表白都被标定为爱情——因为我没有目的，不想拿结果，只是单纯喜欢你、对你好。我甚至可以不和你在一起。在这样的心态下，所有佐证都会证明我是真的爱她。女生问你喜不喜欢她——喜欢，非常爱，甚至可以凌晨去为她买奶茶，但我做这个行为不是为了跟你在一起，而是我喜欢你，所以我愿意这样做，你跟不跟我在一起不重要。从这一刻开始，你的所有表白才能拿到结果。最大的套路就是没有套路。这不是自我感动——你不想拿到结果呀。往往不争才是大争。你之所以被人拿捏、被人拴着狗链子，是因为你执着于结果——那颗执着结果的心会变成狗链拴在你脖子上，限制你的所有操作。从这一刻开始，你才真正打到对方需求点。你要做正确的事情，而正确的事情是不想要结果——听起来是悖论，但你往往只有不争的时候，才最容易拿到结果。从女人的视角看，这个叫爱情：我们有结果心、目的心，这件事就被标榜为”你想得到我”——那我要让你付出成本，不然你不会珍惜，我要验证你是不是真喜欢我，所以这叫交易。但如果把它标榜为爱情，就简单了。这个东西套路性很强，有一点反人性，学我的东西可能确实拿不到结果，女生可能还是把你当沸羊羊；但你不这样做，就百分之百是沸羊羊——因为你给女人的感觉就是来交易的、想得到我、想占有我的，那占有我肯定要付出代价。

言尽于此。从破冰阶段的不犯错、让对方记住你，到熟悉阶段聊情感话题、了解她、约会见面，再到做表白的事、没表白的心——到这一步，你已经超过90%以上的男人了。很多人跟我炫耀自己很厉害、懂女人、跟很多女人恋爱过，在我看来，他们不是在跟女人谈恋爱，只是被女人睡了，根本没有任何技术——能有结果，说白了是被女人睡了。

视频2：女生最想聊得日常四大方向，可以丢掉查户口式聊天了

来源：https://www.bilibili.com/video/BV1mNTMzqEhi/ | UP：lin距离情感

日常聊天的四大方向：吸引、安全、窗口、反馈。先记住这四个词。带入这段聊天看：如果处对象了，我们肯定要断干净、删干净，把所有事情都断掉——这是在表述我们的三观，在做安全和吸引。我们让对方知道我们是什么样的人：知道断干净、尊重每一任，这就是吸引。第二，安全：我们的三观是健康的、正常的，我们跟网上那些把网络当法外之地、乱发消息的奇奇怪怪的人不一样。到这里我们满足了两个方向：吸引和安全。

继续看。“那朋友明明可以不吵架的”——说明他是讲道理的人，虽然是在安慰别人、不是当事人，但至少是讲道理的。这是我们收集到的第一条信息。

用聊天的方式来讲这四个关键词。“准备睡觉，明天还要上班呢”——这代表我们作息健康、有一份正经工作，这是在传递安全的信息，非常简单的一个信息传递。然后对方说刚回家、不休息、明天上班，他开始收集我们的信息。我们说最近接了一个新项目，要实时跟进——这证明我们有上进心、对项目很重视。这里有个聊天误区：解释得不够详细、说得不够多。明明有机会，却只说了两句话。比如可以说：最近接了一个新项目，可能会比较忙，但也还好，这个项目做成的话对我来说很重要——把自己的为人清楚地告诉对方。这样更有助于做吸引和安全，因为我们输出的信息越多，对方对我们的了解越多，越能建立安全感和信任。

“好辛苦，你都要睡觉了""给你留着，明天吃""拉钩，你给我留着，吃一口少一口”——这里对方给正反馈的时候，我们也给对方正向反馈；对方主动的时候，我们也主动。“我每次吃东西都问朋友结过账没，所以吃得很安心""那我们不是绝配吗？“——这里就升级关系了。

第三点：如果等不到契机，就应该直接升级关系。越是怕聊死，越是会走向尴尬的境地。为什么要升级关系？因为我们看到了对方的反馈。这个时候我们可以对他的反馈做一个评价了。

现在回头看：日常到底该做什么？做吸引、做安全、收集对方的窗口和反馈。如果反馈好，我们就该给回应、该进攻；如果反馈不好，就要回头去做吸引。就是围绕这四个大方向去做。如果你不知道日常该做什么，就把这四个方向记一记，聊的时候看一看。不管用在情感上、社交上，还是跟领导打交道，任何地方都是这四个东西。如果你是做销售的、参加过销售培训，你会发现就是这四个东西：吸引对应着”我为什么要买你的产品”；安全对应着”买了之后出事了怎么办”；窗口等于”他现在需不需要这个产品、需求有多急切”；反馈等于”他更喜欢你们家还是别人家的产品、竞争对手怎么样、他对竞品有什么考量和考量”。这是人与人之间社交打交道的共通的东西。

视频3：男生一定要锻炼约会熟练度！不然谈一段死一段【林总情感说】

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锻炼约会的熟练度！切记不要求结果。任何在刚开始阶段快速追求结果、忽视积累经验的人，最后一定百分之百走弯路。现在什么都还没有，你就想快速脱单、快速恋爱、快速干嘛干嘛，不愿意做积累行为，等于你还没学会游泳就去海边游泳。你给自己定的目标是”用最快的方式学会游泳”，所以一开始就去大海里练，后面人都找不到了。

看不到反馈，你以什么为目标？有了照片之后，我先见三个女生。我知道我不会约会、不会聊天、我是傻逼、我没有钱、我长得不够帅、我没有那么快把理论搞懂，但我知道我现在能做的事情是什么——见三个面。见完这三个女生，我就更有体感，就迈出了第一步。很多人在迈出第一步之前停住了，选择停在舒适区里，因为他的目标很大。最好笑的是什么？你说要实现情感自由，但你约会的次数一只手都数得过来。有人会说：见三个死三个。见三个死三个也一定会给你带来成长和帮助。很多人就是因为害怕见三个死三个，所以不做了——看不到反馈、看不到希望、迷茫、不知道干嘛。我希望今天这段话能给你力量，让你真正意识到你现在能做什么，并且去做。记住熟练度：经验、认知、理论、能力都是靠熟练度来的。熟练度是一切根源的根源，不谈熟练度纯谈理论就是扯淡。分辨割韭菜的根本标准：只讲理论不讲实践、只讲理论不讲个人情况、只讲理论不讲大家共同存在的问题和雷区。

讲节奏方面：找到自己的思路、找到自己身上的问题，这个重要程度非常高。实践的目的在当前阶段不是为了拿结果，而是提升自己。你不可能一辈子处于这个阶段，你肯定是要以跟高质量的女生、真正优秀的女生缔结长期关系为目的——你不可能一辈子在垃圾堆里找老婆。为了不让自己在垃圾堆里找，你现在所做的一切努力不是为了拿结果。甚至很多畸形机构告诉你拿结果就靠谱、就牛逼——不是的，你这个人真正成长了、真正牛逼了，去接触更牛的人群、更优秀的人群，才是努力的方向。虽然我是做情感行业的，但我依然坚定：男人这辈子的核心目标不是在女人身上浪费时间精力。我只认为缔结一个好的长期关系、有一个好的婚姻，这件事情无比重要，比事业还重要。除此之外，玩短期的话，不应该浪费太多时间精力。能把长期玩明白的人，短期能力就非常强。无非很多人有心结：短期会有很强的感情洁癖和身体洁癖；还有人怕自己太优秀太牛逼，去伤害别人。我接触的人群大部分都是这样，而绝不是那些短期玩不了、去骗去偷袭的人。

视频4：lin）如何理解吸引力？判断一个人是否具备吸引力的要素是什么？

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今天开始一个新系列，讲整个情感认知的结构和架构，这个系列叫”林学心理”：从心理学角度理解男女情感、当下大家遇到的困境、社会风气和社交环境，从认知层面讲到落地层面，补全大家在心理学和社交学角度以前从没了解过的东西。今天讲第一节：吸引力的构成、吸引的诞生、吸引的落地，重点是把”吸引”讲透。我会用大量心理学知识，感兴趣可以自己去搜索或借助AI理解。

吸引力是怎么构成的？第一个：价值。价值对应的是你实际能给别人创造的东西。比如一副好皮囊让人心情愉悦；健身身材好，暗示你的生存概率大、比其他男性雄壮，其他方面能力可能也更强；物质条件充足等等——所有你作为一个个体能为其他个体创造价值的东西。包括你夸小姑娘”你长得很有气质，是我喜欢的类型”，她获得被认可的情绪价值，这也是价值。价值尽可能是正向的：长得奇特算不算价值？也算，但对有的人来说可能是负面的，那就不叫价值。价值是一个个体为另一个个体提供和创造的正向的东西。

价值的衡量标准不是由某一个人决定的。很多社交圈小的兄弟常处于被否定、不被认可的状态，他本身是有价值的，只是他所在的环境——父母、朋友、同事都不认可他，形成自我否定和打压。局部社交环境给你的负反馈，不能否定你真实的价值。你跟你兄弟相处得很好，但你的女神觉得你不行——这代表你没价值吗？不，你的价值不能由某一个群体或某一个人衡量。你在公司、学校不受欢迎，不代表你没价值。比如一个人月收入5000，在大城市不具备任何价值；但放到乡村、放在啃老的人堆里，就发现有价值了。再换角度：有人在家吃喝用父母的，还要拿家里的钱创业——父母觉得的正向价值是”千万别创业，你不创业想怎么样都行”。每个角度不同、构成不同、人群不同、环境不同，对应的价值都不一样。你本身是否有价值，不是由某一个人衡量的，而是由某一个群体衡量的——当你在限定群体里寻求价值，必然无功而返，你必须按这个群体的规则去衡量。所以眼光要开阔一点，才能看到自己身上的优点。在很小的、狭窄的、自我的世界里，你找不到自己的价值。有人觉得自己很枯燥无聊，上班这样下班这样，唯一兴趣就是打游戏厉害一点、健身——这些东西是有价值的，你需要找到认可这个价值的人和群体，而不是说”我很无聊，我不是有趣的人”。你并不是无趣的人，只是你接触的人群认为你没价值。你不是没有闪光点，你是没找到发掘你闪光点的人。

比如年轻时单纯的校园恋爱：你又没钱、又不收拾自己、不打扮不包装，你这样的人没价值吗？按现在的标准，一个男人没钱、没认知远见经验、性格平平、外形一般——这叫没价值吗？那没价值的话，为什么有人能在校园里谈到恋爱？看起来没闪光点、所谓没价值的普通人，依然可以谈恋爱、在市场上获得认可。所以价值不是由某个个体、群体决定的，它是一个市场指标。简简单单的健身也具备价值，无非是你要找到认可你价值的人。

第二个点：展示。展示是价值的开关。一个人在没有（实际价值）的时候，往往要高调一点；在有（价值）的时候，往往要低调一点——有钱要低调，没钱要高调。这个逻辑我认为是正确的。大部分人的思维是：我有钱才高调，没钱就低调。这样你不展示，你的价值就不会被发掘。在没有让人一眼看到的实际价值的情况下，你还不展示自己，等于关掉了对外输出价值的开关。那别人衡量你有没有价值，就很复杂、逻辑很长：要慢慢了解你的人品、性格、工作，长时间相处，通过大量前期了解才能知道你到底有没有价值。比如三观正、性格好、对老婆专一，这些价值需要长期了解才能get到，或者有人替你背书、像红娘一样介绍。不然你不主动展示专一、靠谱、责任心，别人了解你的成本就非常高——就像带着一张空白简历去面试，愿意慢慢了解你的公司在市场上非常罕见。

所以吸引力的构成就是这两个东西：你身上有什么价值（扪心自问，列一个表，把你认为优秀的点列出来——不要看身边人怎么说，一定要你自己认可的点，自我认可），加上展示的开关一定要打开。你不打开展示的门，等别人来了解你、主动跟你说，沟通成本就特别高。

一个有吸引力的人，结论就是：首先自己学会发掘闪光点，哪怕这个闪光点平平无奇，在有些人眼里依然是闪光点。你认为普通、没价值的地方，在有些人看来是具备价值的。不要老是向上对比——自己工作挣钱养活自己的人，可能觉得自己没价值，但跟啃老的人比呢？啃老的人跟”啃老还花父母的钱”的人比呢？你不能永远只向上对比，也要看到下面有比你更糟的情况。不能因为永远向上竞争、反复劝自己强者心态，反而把自信心打垮。自信心垮了，你觉得自己没价值，先否定了自己，否定之后就会停止展示行为——因为你觉得自己平平无奇。了解你又困难复杂，自我认同又低，在这样心理状态下：你不展示自己、不认可自己的价值，你就是没吸引力的人。

有吸引力的人很简单：敢于展示自己，并且愿意自我认同。在敢于展示和愿意自我认同的心态下，认识更多的人、打开社交圈子、打开更多渠道，从而找到彼此认可的群体。插一句无关紧要但非常重要的话：你本身的价值不是由别人来肯定的。如果你是讨好型人格，价值由别人肯定，你永远没有价值——因为你永远可以做得更好。所以自我认同和展示非常重要。

接下来是重点，拿小本本记一下：大部分人没有选择社交环境的权利和意识——一直是被迫社交、被动接受，而不是主动寻求。你是被迫社交还是主动社交，决定了你能不能找到认同你的群体、认同你的人。被迫社交，运气好遇到认可你的人，可能建立自信、进入正循环：认可自己的价值、大胆展示，慢慢变成活泼、善于社交的人。运气不好，而你又只会被动社交，你就会在死循环里挣扎、徘徊、痛苦——朋友圈都不敢发，拍张照片觉得会被别人评头论足。你有没有选择这个圈子、这个环境的权利？走进恶性循环：价值上无法自我认同，只能从别人身上找认可，又没有改变圈子的权利，圈子环境又糟糕，你就越来越失去展示自己的能力，关闭了开关。既不展示、又没有自我认同，就是没吸引力的人。而有吸引力的人是：自我认同 + 展示 + 找到正确的人群和群体。

其实每个人都有吸引力，但这个吸引力一定建立在自我价值认同感，以及大胆展示自己、让别人知道你是什么样的人，从而认识更多的人、筛选圈中的人。把对你人生有负面作用、让你走倒退路的人剔出社交圈子，停止联系，停止让他们成为影响你变好的因素。让认可你的人给你正循环，帮助你提升、改变、变得更好的人进入你的生活。贵人指路不就是这个吗？向上社交和找到自己的贵人重不重要？

接下来讲吸引的诞生。跟构成什么关系？从理论到落地、到执行。吸引在实际生活中是怎么诞生、演变出来的？两个点。

第一，它跟窗口有很大关联。什么叫窗口期？从人生的角度和维度来讲，有一段时间我们会扎根在学习上——面临高考、求职、考研。在重要的人生节点，我们把这件事的优先级列为第一。列优先级的时候，其他诉求必然往后靠，社交择偶的心情、状态、精力时间相对缩小。但比如功成名就了：考上研了、上岸了、考公成功了、保研成功了，生活趋向稳定，就开始更重视心理诉求——想找个人陪伴，吃饭的时候有个人一起。我也是人，有正常的生理本能，想找个人共度余生，有个爱情的结晶。这时会发现：处于稳定状态时，窗口是打开的；忙碌状态时，窗口是关闭的——现在连手里的事都忙不过来，焦头烂额的状态，没有心情去考虑女生怎么看我、今天跟女生吃什么饭、要不要认识新的人，因为没有精力了。

窗口对吸引的诞生有至关重要的作用。我经常跟内部的小朋友交流，他们常遇到：这个女生没有窗口的时候，怎么追、怎么付出、怎么交心走心都不行，空有力气没地方使，很痛苦，但他又很喜欢这个女人。为什么？他处于很大的窗口期，但对方处于人生的另一个阶段，需求错位了。这是很遗憾的事情，但这是我们没有办法改变和干预的人生课题。比如一个30多岁很着急结婚的人，跟一个20来岁未来一片光明、什么都没体验过就想玩的人，永远没有办法有共同话题。你20岁出头刚出社会，想谈御姐、想谈萝莉、想谈coser，世界这么大还没看过；他跟你谈稳定、要求你不能接触别人——你不能接受。但随着年纪增长，你会发现coser有什么意思？高颜值的女生有什么意思？甚至很多在他看来高颜值的女生一点内涵都没有，他很痛苦——为什么我找不到老婆？每个人都有自己的困境和窗口的不同。

所以吸引诞生的前提：你面对的是一个有窗口的人，而且这个窗口要对你打开，而不是对所有人打开——对所有人打开，那叫钓鱼了。对所有人开窗口、所有人都可以来攻略，这是玩家心态。当然，如果你也是玩家，你们彼此一定有共同话题。很多人在网上传授短期关系技巧，你真不如听我讲一句：如果你想玩、你爱玩，你就是玩家，愿意建立不稳定不确定的暧昧关系，你要做的唯一一件事情就是找到这个群体。你不需要会聊天——他会教你怎么聊；你不需要熟悉约会流程——他会给你安排、跟你协商，你们会非常有共同话题。只要你敢在他面前暴露你也是这样的人，你们俩会一拍即合。你根本不用考虑约她去酒吧会不会太轻浮、孤男寡女被人说、没道德感、让她觉得我浪、不专一花心——不会。因为你不跟她提酒吧，她会主动说：那我们去喝一点吧。如果遇到三观契合、都爱玩的人，她会直接说：家里见面呗，外面多热，又贵又不好玩又闹，我们家里看电影多好——你不需要说，她会说。所以你费力学的技巧，真不如找对人。

换个角度：如果你是长期的人，遇到短期的人，你们聊不到一起。她更愿意去喝一点、开心一点，不愿意跟你吃漂亮饭——她觉得又不好吃、又吃不饱，两个人还要端着架子。这样的人永远不会有共同话题，也不可能产生吸引。

所以吸引诞生的第一个因素是窗口——特别是你们的窗口有没有关联度，以及是不是对你打开。

第二，需求。有了窗口之后一定有需求。需求到底是什么？回到刚才的话题：你喜欢御姐还是萝莉？喜欢双开门、八块腹肌的健身猛男，还是小奶狗、可爱温柔可控的？你说通吃也可以，那证明你的需求比较大。但一般来讲，普通人有一个需求导向和指向。需求的导向、指向和他目前的人生阶段结合在一起，这就是吸引的诞生。

说个扎心的：这个世界上其实没有情圣。所谓的情圣，只是在对的群体里做了对的事情，吸引到了对的人，并且在这个群体里得到广泛认可。所有女生都能通杀，这是幻想、理想化、电影化的表现，不符合现实逻辑。

回到落地角度：想要吸引一个人，要有两个最基本的信息。第一个，他的人生阶段和他的窗口大小；第二个，他需求的点是什么、想要什么。窗口加需求，收集到这两个信息，你的聊天是不是有方向了？你展示的东西是不是有方向了？为什么我们聊天没方向、展示没方向、很难创造吸引力？就是因为没了解这两个信息。如果你了解到了，你明确知道这个女生是一个专一、长期、想要健康长期婚恋关系的女生，你会跟她聊罗曼蒂克史吗？不会，你会聊别的。这就是认知厉害的地方——专项打击、精准打击。精准打击的前提是了解窗口和需求。你能够了解一个人的窗口和需求，就大概率不会犯错，会在正确的路上聊天、约会，安排好项目，聊天的内容也会改变，在某个点可能让对方反感的时候自然规避。一个不犯错且契合自己窗口和需求的人——吸引诞生了。

比如古代的美人计：不是一个大美女出现在你面前，而是一个长得像你初恋、像你白月光、像你最没钱最无助最卑微最惨的阶段心里默默喜欢的女生，突然重新出现在你面前，对你说一句：这么久不见，你的变化好大，你变得越来越好了，这段时间你累了吧、辛苦了吧——大家都关心你飞得高不高，没有人关心你飞得累不累。这才配叫美人计。颜值高不稀缺，稀缺的是恰好符合你的窗口、符合你的需求。想象一下：你刚上岸、工作稳定了、心里石头落地了，这时候你最喜欢的那种成熟有气质但不做作、不化花里胡哨的妆、素颜就很清纯很有感觉的女生出现在你面前，性格温婉柔和，照顾你的感受、抚平你内心的创伤；你喜欢哲学心理学，她愿意陪你聊，甚至愿意为你看一本书，还把这本书作为第一次见面的礼物送给你——直截了当把你所有需求、所有窗口抓了个精准。这种情况下你会不会沦陷？

所以吸引诞生于：你处于什么样的窗口期、什么样的需求状态，以及她对你的需求和窗口的把控了解。你经验多、能力强、认知高，可以通过很简单的信息——朋友圈发了什么、个性签名是什么、头像是什么、资料认真填还是随便填、照片精修还是不精修——来判断窗口和需求，你就学成了。如果没有这个能力，没有这么高的认知和精力，那学会多问、多聊、多引导对方输出来获取信息。在不确定信息是否准确的情况下，多问两句——真心话大冒险可不可以？一次走心的聊天约会可不可以？都可以。

到这里，吸引的大部分逻辑说完了，回头捋一遍：吸引的构成是自我价值认同 + 展示的开关是否打开，对应你在什么样的环境群体、主动社交还是被动社交。吸引的诞生是实际社交过程中：对方的窗口什么样、你了不了解；对方的需求是什么、了不了解；你对他判断的精确程度；最后你能不能给。你知道对方窗口、知道对方需求，但对方窗口关闭，或者对方需求你满足不了——她就喜欢双开门的猛男，而你是小奶狗风格——那你要退回第一阶段考虑：这个人群。如果你只有这个人选，注定走向失败悲哀：你在被迫社交，只能被选择，没有选择的权利，会在这两个阶段卡死——发现他的窗口和你的需求不匹配，又没有主动社交的能力。这是悲剧剧本的开头。

最后讲吸引的落地。回到更实际的角度。

第一个点：注意力。一个人跟另一个人约会时，注意力完全涣散、在想别的事情——比如事业上升期、工作很忙的时候接触一个人，你不会把注意力投入到他身上。人只有注意到另一个人、开始关注、了解、社交，这个人才算进入他的视线。如果你是我今天聊完天明天就忘掉的人，你不会对我产生任何吸引力——因为我都忘了你是谁。吸引本身至少要有注意力在这件事上。你见了一个女生，但忘了她长什么样、什么工作、什么条件，那她在你的世界里就是一个NPC——这种情况下你不会喜欢上她。我们经常听到一个理论：只要女神时不时想起你，她就有可能爱上你。为什么？因为吸引力的前提是建立在注意力上——我要留意到有你这个人，才可能被你吸引。这跟前面的展示开关有联动：为什么要展示？展示是为了让对方对你留有印象、记住你、会想起你，不至于今天聊完明天忘了你是谁。

注意力落地的意义：为什么要天天聊天、经常聊天、发朋友圈、展示自己、约人出来？因为你要占据对方的注意力，才能占据对方的窗口，才能了解对方的需求。

第二个点：可得性。人类面对可得性低的事物会天然排斥、抵触、逃避；没有确定性的东西，大家往往会内耗、纠结、选择放弃。可得性决定的是：是能得到还是不能得到。一个人可得性过低——很高冷，热脸贴冷屁股，不舒服，不觉得主动了就有结果——那我就逃避，不跟你聊了，换一个人。可得性过高——很舔狗很跪舔，很喜欢我，是不是对我别有图谋？是不是图我的钱、图我的美色、想从我这里获取便利？可得性过高和过低都是灾难。一个人可得性过低，其实是在拒绝一切关系的可能——他在保护自己，是一种保护色。可得性过高会导致需求感很强、很饥渴，需求感强就必然导致大家对他的价值误判——这个人可能没我想象的那么好，可能优秀，但我觉得他有问题，一定有问题，像天上掉馅饼，让人警惕心很强。

所以可得性和注意力是实际聊天中一定要时刻注意的两个核心重点。要注意自己的可得性高低——这是社交最基本的礼仪问题、最基本的情商问题。你是销售，想把手机卖给客户：“求你了，买吧，我非常需要你的业绩”——听起来什么感觉？或者”爱买不买，不买滚蛋，买得起就买，买不起就别买”——这是最基本的社交情商。你要留意自己在社交中的可得性：你给别人的感觉是唾手可得，还是完全不可能得到？这个东西要取一个平衡值。

注意力本身决定的是：你必须让别人对你留有印象。你要时不时发消息、出现在他的生活里、跟他有联系，这样你在他生活里才是不会被忘掉的人。只有成为一个有印象、有血有肉的人，才可能跟他有关系的开展和延续。比如有人直接被标注为”1米70、在国企的普通男生”——被贴了这个标签。但如果连标签都没被贴上，那就彻底完蛋了，你在他世界里就是一个透明人。就像你记不得学校里、单位里那个小透明同事——你不可能对他有印象，就不可能谈喜欢或讨厌，只会觉得”好像有这么一号人”。他是你生命中的过客和NPC。我们要避免成为别人生命中的过客NPC。

总体讲下来：在实际聊天中，调整好自己的可得性，不要太高也不要太低——不要变成”买就买不买滚蛋”，也不要变成”求你了买一买”；平衡好自己的心态、社交礼仪和基本情商，过程中时刻抓别人的注意力。这是需要有自我认同和敢于展示的人才会做的事情。

那么注意力、了解需求窗口、价值展示——整个有吸引力的人的形象和模型就出来了。他不是一个高不可攀、非常优秀、在某个领域达到专家牛逼的人。有吸引力的人是一个有血有肉、很普通、很平凡的人。但这个平凡的人有自信、有自我价值认同；他敢于展示自己、认识更多的人、接触不同的圈子；他敢于拒绝和不跟他社交的人社交；他敢于接受新进来认可他的人进入他的生活。他不恐惧改变、接受改变、相信改变——不同的人、不同的经历，才会让自己变得更好、看到更大的世界。并且他深知跟一个人打交道要了解他的窗口、了解他的需求；深知遇到对的人的时候，一定不能让注意力涣散，并且在这段关系中时刻调整自己的心态和可得性。

这个人可能是一个默默无闻的汽车销售顾问，也可能是上市公司总裁，甚至可能是街边不起眼的黄毛。但他唯一做到的一点，就是这几套很普通的逻辑：自信、愿意改变、接受改变、愿意了解一个人的窗口和诉求，最后寻找到对的人群、群体，把握好自己在关系中的心态和可得性，把握好自己在别人眼里的注意力、自己有没有过多给别人注意力。这样一个人，是有血有肉的人，是可以被复制、被模仿、按模板发展成有魅力有吸引力的人的模板。

有吸引力从来不是要你变得非常厉害、非常牛逼。有吸引力的本质，是你对人际关系的理解、对社交的理解、对自己的理解，以及你的选择。

这就是”林学心理”第一节：吸引力的构成。

视频5：lin）长期关系里的高净值人群在想什么？

来源：https://www.bilibili.com/video/BV1j2Nw67EwH/ | UP：林老头lin

今天聊长期人群的需求分析——以女生为主要群体，从女生的视角出发，看她们在想什么。

第一个：信任成本。什么是信任成本？通常所有长期人群择偶时，心理更倾向于稳定、安全感——选择里没有不可控因素、没有危险因素、没有高风险因素。信任成本是非常重要的东西，它只会体现在长期价值里。在短期关系里，它只体现在安全性方面；除开安全性，或者说安全性得到一定程度满足后，其他东西就变成了刺激。但在长期关系里，除了人身安全层面，还有精神层面的安全、财产层面的安全等一系列安全问题。所以信任成本是长期关系和长期人群必须聊的话题。信任成本里大家比较关心的是两个方面：第一个是专一程度；第二个是两个人经历的东西构成的信任——相处、交往、约会、在一起的过程中感受到的”我是否可以信任你”。首先是满足信任成本，然后是信任货币——越靠前的越优先。

信任货币更像是什么？是你这个人做出的承诺、说过的话，是否在一定程度上可以被变现。所以叫信任货币——对应的是信用分。信用成本和信用分这两个东西，构成了长期关系里最重要的因素。很多人在长期关系里一直处于劣势、被动地位，核心原因就是信用成本和信用分（信任货币）这两个原因。

比如很多人觉得自己是一个可以被信任的人、专一的人、有安全感的人、靠谱的人，但为什么在长期关系里往往处于劣势？本质原因是：很多人喜欢用”专一、靠谱、追求安全感”来表达自己的专一度，去追一个女生。但如果你没有一个长时间的相处、相处过程中产生的投入成本以及货币，你做出的那些承诺是每个人都可以做出的。我不太了解你，你所说的话很容易被我当成大话；很多别的男生也说过”我会一直对你好，你跟我在一起我会一直对你好”——第一，这个话谁都可以说；第二，你们俩没有相处的过程、没有关系、没有经历，你说这个话反而让人觉得假。而一个跟你有很多经历、很多故事、很多相处的人说这个话，你才会信。所以很多时候”打感情牌没用”的本质是：两个人在刚开始建立信任的阶段，没有一定的信任成本和信任货币存在，你所说的话就变成了只暴露需求感、没有展示靠谱。

第二个：面具和真我。面具怎么讲？说一句比较武断的话：如果你把一个人当女神，那这个人是很难、基本不可能跟你建立长期关系的。因为面具这个东西很好玩：我们需要在别人面前展现出别人想要的样子，展示一个受欢迎的状态、性格、人格。但我们本身每个人原本的性格人格、私下里的样子，跟在别人面前的样子不一定一样。刚开始大家都展示最好的一面，后面随着彼此了解、关系深入，开始慢慢展示自己不好的一面；或者因为在同一个地方相处、同一次旅行中，必须展示自己最真实的一面。

为什么说女神你永远得不到？因为你强行给他戴上了面具，甚至比他自己给自己戴的面具还要高。人是讨厌自己去戳破自己比较美好的那一面的。一个面具，哪怕这个面具是很好的、好到离谱、跟自己完全不一样的，人也不愿意亲手去打破它。他更愿意接受”我有一个最好的状态和一个最差的状态”，而不愿意接受自己时好时坏的事实。比如很多人说自己不上镜——其实人都有丑的时候和帅的时候，都有好的角度和坏的角度，但人往往不太愿意接受这个事情，会找理由：照片是二维成像、捕捉的是瞬间、没有动态、不符合人眼观测逻辑等等。人是讨厌自我贬低和自己摘下面具的。所以你把一个人看得很重要、捧得很高，你就基本不可能跟他在一起。一方面你是在强行让他对自己去魅，让他自己说”你喜欢的人没有那么好，我是一个怎么样的人”——这就非常奇怪。第二个方面：在戴面具的相处过程中，整体没办法建立长期关系。比如今天晚上出去约会，你会把自己收拾得非常板正、帅气、精致，但你每时每刻都收拾成这个状态，是非常疲惫、身心俱疲的一件事。长时间在一个人面前保持这个状态，而且是为了别人保持、不是为了自己，刚开始你可能享受，后面你就不享受了，只想做回真我。

真我是心态层面的，面具是物理层面的。真我是什么意思？真正的自我能否被对方接受。大家都有自己不足的点、懒的点、自私的点、没考虑别人的点、不够优秀的点，这些点对方能否完全接受？这非常重要。对方被迫接受和主动接纳，这两个点带来的价值是不一样的——接纳对方的真我，主动释放信号和被动释放信号，产生的效果完全不一样。就像判断对方的需求：主动看到对方存在这个需求，然后说出这个需求、解决这个需求；和被动的对答如流、找标准答案应对问题——两种感觉完全不一样。

这四个东西其实都是需求：信任成本（也就是共同经历）、信任货币（对你这个人的信任度的衡量，也就是信用分）、面具去魅（在你面前很轻松、很自在、很舒服）、真我被接纳。这样说大家可能get得快一点。其实很多男性也可以在这四个里看到自己的需求。

第三个：容貌和能力焦虑。容貌焦虑对男生来说相对还好，男生衰老速度没那么快，30岁左右是巅峰时期；但女生30岁左右，会感到身边的人给的压力、自己身体的变化，所以女生在容貌焦虑、外形焦虑、身体焦虑上远远大于男性。从科学角度讲，男生40岁、50岁只要身体状态好依然可以；女生40岁、50岁如果考虑长期关系、生孩子，男生这个阶段生孩子虽然有问题但没那么大问题，女生这个年纪就是高龄产妇了。所以女生的容貌焦虑、身材焦虑、身体焦虑更严重一点。特别是经常有人说到了适婚年纪，身边的人给你压力，你自己也给自己压力——除非你不打算要小孩，不然这个问题对女生来说肯定越早越好、越年轻越好，所以会有物理层面的紧迫感。以及能力焦虑——自我认同这一块，比如很多男生会想”她是不是只看我的钱”。容貌焦虑更多是身体层面、身体机能程度的焦虑。长期人群里男生可能更共鸣能力焦虑，女生更共鸣容貌焦虑。

但这两个都不重要——这两个焦虑本质是纯粹的物理层面的焦虑，是底层需求。讲到这里：底层需求（身体上的焦虑以及精神层面的焦虑）铸造了我们要带一定的面具、无法做真我的状态去社交、接触人；而接触一个人就面临信任成本和信任货币——这个人是否值得相信，首先你们俩有没有共同经历，其次有共同经历之后你能不能信任他——最后导向长期关系。

大家如果把这一层延伸理解了，你就已经进入长期关系里很多人进入不到的高度了。很多人进入长期关系，只是因为身体焦虑或能力焦虑——他需要有一个家庭。因最本能的底层需求进入长期关系的人很难幸福，因为他没有考虑两个人相处过程中面具的问题、真我的问题，也没有考虑信任成本和信任货币的问题。这里导致两个很直接、很本质的延伸问题。

第一个：为什么大部分人的婚姻和长期关系不幸福，甚至走向毁灭、崩溃、坟墓状态？本质原因是：两人都以底层需求的方式进入长期关系，对关系经营一窍不通，从没解决过相处中非常多需要处理和沟通交流的问题点。经营好一段好的婚姻和感情，是一件非常重要的事情——他组建的是一个家庭。家庭这个概念在某种意义上大于事业：有了事业，不一定有很好的家庭；但一个很好的家庭，一定可以孕育出一段事业——哪怕小两口去创业、去摆摊，家庭能够滋养创业和事业这件事。不一定有很好的事业就有很好的老婆，但你有个很好的老婆，一定会塑造、至少滋养一份很好的事业。

第二个：很多人在底层需求这一步进入长期关系，会面临一个问题——他老是在向下走，或者在谈条件、利益交换。在这样一个择偶环境里，对他来说这件事就是一个交易、一个计算公式和交换公式。在计算公式和交换公式中，人是不可能有任何幸福感的。所以对他来说，与其进入这样的长期关系，不如进行更多的短期关系。很多所谓的不婚，其实是没有遇到对的人、遇不到对的人，也没有办法进入长期关系，所以导致的。

你只要解决了这些问题、看到了这些需求，记住这些需求、记住这些底层代码，以及由底层代码衍生出来的问题：容貌身体焦虑、能力自我焦虑导致的面具和真我的状态，信任成本和信任货币的状态、信用分的状态，最后再回到长期群体本身的需求。一，你可以看到自己的需求；二，你可以看到对方的需求；三，你在进入一段关系前，知道自己为什么进入这段关系，也会知道对方为什么进入；四，你会运营和经营长期关系。

这样你才能实现向上社交。这里的向上社交，本质目的不是功利出发点——向上社交是真正让自己变得优秀的同时，找到那一批能匹配自己优秀的人群。我们努力变得优秀的本质目的，不是为了一定要虚荣、装逼、炫耀，最本质的是：跟真正优秀的人在一起、跟感觉差点意思的人在一起、跟一群很糟糕的人在一起，你的生命质量是完全不一样的。你身边的人大概率决定了你的事业、工作、生活里的习惯、性格，甚至财富。我们努力让自己变优秀的本质，是向上面的群体和真正优秀的人建立稳定的长期关系，只有这样你才能实打实提高生命质量。不管做什么事情，最终导向都是你要跟谁一起做、接触的是什么样的人，这个东西很重要。比如我最近在选办宴会的酒店，有些酒店溢价非常高，但感觉就是不一样：要组织朋友去棋牌室，如果在比较糟糕的地方，沟通、安排会很费力费神——这里没位置、那里环境不好、还有其他人在；如果在比较高档的地方，花更多的价格，你可以换来：要棋牌室，现在什么事不用做，茶水、环境氛围、空调温度、整个场合能不能提供该有的情绪价值，都不用考虑。这是很直接的差别。

向上群体社交本质是让自己的生命质量得到提高。搞清楚长期关系人群需求的本质，你第一个能获得的就是向上群体社交的门票——当然你需要认识到这一批人，首先你得能找得到这一批人，这个很重要。第二个：当你学会分析长期人群的需求，你会发现很多大佬以及你在商业层面、朋友层面、同事层面的向上社交，符合的社交规律是一样的——最后本质回到做人。从底层诉求讲到自我、讲到面具、再讲到信任成本，最后说的都是高净值人群口中的”做人”——先做人再做事。所以如果你能看懂这一节课，很多时候你在向上的功利性社交里也会有非常多收获。而且你可以从这里看到自己是不是属于高净值的长期人群，看到生活中哪些人是高净值的长期人群，最后能够跟这些高净值的长期人群达成一致。从利益的角度、从向上群体的角度，你都可以收获一个可能不像某些技巧说的一步到位、一下子变得很牛逼的东西——但这个东西会让你慢慢地变得很牛逼，也就是我们所谓的通过学习高级的情感认知来感受复利的魅力。这就是我今天想教给大家的东西。

视频6：lin情感）社交升级关系必学3个核心思路

来源：https://www.bilibili.com/video/BV1jwKQ6sEYG/ | UP：林老头lin

今天讲追女生里关于升级关系你必须知道的三个核心思路：第一个推开，第二个施压，第三个真诚。

第一个思路是推开。推开的核心目的，导向的是让对方主动。它更适合比较内向、对升级关系没有太多概念、不喜欢太主动、自尊心比较强的人。推开这个行为本质是：做高你的身份、做高你的价值，让你产生稀缺属性。你有了价值、有了稀缺属性，对方自然就会更主动一点，这对你维护关系、升级关系来说是比较好的打法。推开其实是做展示、做吸引，让自己的价值变得更高、稀缺性变得更强，让自己成为所谓的”奖品属性”，让对方主动推进关系；或者你只需要轻轻暗示一下、推进一下、约个见面就可以达成。这主要是走价值吸引路线、让对方主动的路线。这种一般在偏短期关系里比较好用，在偏爱玩的短期女生身上比较好用——因为你把对方推开，容易激起对方的胜负欲，让对方产生”我搞不定你”的想法。推开本质是高风险高收益的事情：高风险的点在于力度把握不好，很容易把关系推死；高收益的点在于，如果能通过这种方式让对方主动来建立关系，你在整个关系中的主动权和体验感是非常好的。整体定义一下：这种升级关系的方式，主要是以吸引为核心、为出发点去建立一段关系——你所有的行为导向、聊天思路、跟别人相处的思路都在做吸引，怎么样让自己看起来更有吸引力。这样的关系体验是最好的，这是第一种。

第二种是施压。施压更多是针对回避型和被动的类型。主动、热情，但要告诉对方自己的主动热情是有限度的。你可以热情主动、可以很主动、可以找他，甚至有点舔狗，但你得让他有一点点危机感。这更多是用心理学角度去升级关系：你让他觉得他失去了一个可能的恋爱机会，或者一个可能很好的人、可能的一段关系；让他感觉到心里有压力、有负担，然后迫于这种压力负担做出决定。施压一般针对回避型、或者窗口比较小的类型；当你的吸引一般、对方的窗口只算中等及格的时候，这也是你少数能做的操作。施压有个核心点：不能纯施压，得有一个好的方面——比如这个人对我很好，约会、相处体验也不错，但我可能就对他差了一点感觉。这个感觉可能本质不是真的对你差感觉，可能是存在一个问题：他自己心里没准备好，你不推他一把、压他一把，关系就会一直卡在这个地方动不了。

第三个是真诚。真诚主要走的是追求路线，也就是安全感路线。除了第二点有技巧属性之外，其他两个都非常好理解。真诚偏向于长期主义，长期人群比较吃这一套；恋爱经验比较少的小女生、小女孩，对这种东西的确定性不足——比如长期的人确定的是有没有未来，小女孩确定的是不是安全、是不是在可控范围、这个东西会不会对我造成伤害、我对这个东西一无所知。整体来讲，真诚这条路线主要是走心、交心：把自己最真实的想法说出来，了解他最真实的想法，去尊重、去为他改变，把自己的真心掏出来，主要走安全感路线。因为当一个我们说长期的人或者小女孩的时候，她经常处于窗口期——小女生还没谈过想谈，长期的人可能有一个结婚的诉求，大概率长期处于窗口期模式下。这种情况下，在有窗口的时候，安全感就是最重要的，而且近水楼台先得月。

这三种是不同的升级关系思路方法。不管你在什么样的导师、什么样的情感机构学习，万变不离其宗，就是这三种升级关系的方法——能够突破朋友、进入暧昧、进入关系的方法。你可以对照一下你想要的那个女生，她是长期的还是偏短期的，还是偏回避、偏没窗口的。你要找到你现在面对的人群，针对这个人群和你自己的条件调整打法：走吸引路线，还是走聊天技术心理路线，还是走安全感走心长期路线——都取决于你是什么样的人、你遇到的是什么样的人、你想攻略的是什么样的人，以及你自己的本体认知处于什么水平。

回到这三个点：第一个以吸引为核心，针对的是短期人群；第二个是心理和聊天，针对的大概率是回避型、窗口小的、反馈一般的，或者说你想操作但操作空间不大的这一类；第三个安全感，是长期和小女生、没什么恋爱经验的这一块——包括宅女，也包括很多coser：表面看着再怎么成熟，其实也处于”小女孩”这个类型里面。包括很多高分女生——高分一般在吸引这一块和安全感这一块，心理这一块相对比较少。因为第一，她们会经历很多套路聊天、技术聊天和心理学上的聊天；对她们来说，你与其走心理学路线，不如走真诚或者推开的路线，这两个路线才是通往高分的门票。纯粹找心理角度的技巧，其实是在弥补自己现实生活中的情感认知不足、条件不足、外形条件不足或者经济条件不足。

以上就是关于聊天技术和升级关系的三个核心思路。