恋爱聊天三阶段进阶法

要点提炼

• 聊天分三个阶段：破冰（陌生人）、熟悉（朋友/网友）、亲密（恋人/暧昧），升级关系的责任必须自己扛，不能等女方推动。
• 破冰阶段只做两件事：不犯错、让对方记住你的特点；吸引不发生在这一阶段。
• 不犯错的标准：符合社会主流价值观、正能量，遵守社交礼仪和社交规则——搭讪要微信只要合情合理就不会扣分。
• 查户口本身没错，错在过度追问；对方反感的点是”我凭什么要告诉你”，而不是查户口本身。
• 标签化社交时代，要提前把自己身上的优势标签打给对方，让对方记住你；别指望靠标签本身产生吸引。
• 把重心放在第一、二点（不犯错、记住特点）上，不要在第三点（漂亮话术）上花钱学技巧——送礼的关键是找到对方最需要的需求点，不是场面话。
• 熟悉阶段必须升级关系，只聊情感话题：第一，告诉对方你的来意，让对方知道你在追她，你的行为才会被合理化。
• 情感话题第二点：了解对方的情感观——不要听她说了什么，要看她做了什么，自己分析她需要什么，因为女人自己都不知道自己想要什么。
• 聊情感话题的实操：先聊自己的情感生活（朋友都结婚了、我渴望长久幸福），再直接问对方的情感状态（单身多久、为什么分手）。
• 面对不合适的人两条路：要么坚持自己的筛选逻辑（马上删、拉黑或做朋友），要么把对方想要的生活铺设成你想要的生活。
• 做表白的事，没表白的心：表白最大的痛点是让对方掌握主动权；不想拿到结果（无欲则刚、不争为大争），付出才会被标定为爱情而不是交易，才不会沦为舔狗。
• 不要植入对你不利的信息：她见前男友时，要说”他纠缠你、你心里有我”，绝不说”你是不是忘不掉他”。
• 高段位女生（如陪玩）拿不下的根因是认知和操作水平不够；陪玩行业属性决定她必须养鱼，除非她把你特别对待——先提升自己再谈操作。
• 解决问题最好的时间是在问题发生之前，别等事情搞砸了、“癌症晚期”才去学习；学技巧之前先做个正常人，该道歉就道歉。

原文整理

开场案例：陪玩女生拿不拿得下

先看一个连麦兄弟的情况。我不觉得他是倒霉蛋，他就是太年轻、没有那些经历，所以不懂女生。虽然他还没在我这里付费，但我还是很愿意告诉他问题点在哪里。

这个兄弟喜欢的女生，段位不低。现在是社交开放的时代，大家的社交经历都很多，女生的段位普遍比男生高很正常——女生想接触男性资源太简单了，稍微有点姿色、甚至只要会 P 图，就能接触到很多男人；而男人想接触女性资源非常困难，尤其自己又不帅又没钱的时候，接触了也没用，女生只把你当屌丝、当舔狗，根本不重视你。

再说这个女生自己，问题也很多。她说她不想做边缘人，可她本来就游离在男人之中、靠男人赚钱。就算她主观上不想当渣女，行业属性也由不得她——比如陪玩，很少有女生点女陪玩，点她的都是男人；她想赚这个钱，就必须去养鱼、去当渣女，这是行业属性决定的，改变不了。除非她把你当特别的人，不把你当客户、而是当自己喜欢的男人，你才有一点机会。但机会不能等她给你，你得主动让她接受这个观点、主动让她把你特别对待。这个兄弟的操作恰恰反了。

这个兄弟自己也有问题。他原本有工作，分手后一直消沉、长期请假，最后干脆把工作辞了，去做陪玩维持生计——为了生计做这行可以理解。但我说得很直接：不用找这么多理由，就看现实，现在只看现在。拿”分手”当辞职理由根本说不通——男人也会分手、会被绿、会被甩，该上班还是得上班。说难听点，他就是不想工作、整日消沉，分手只是他拿来辞掉工作的借口。

想拿下这种女生，段位必须对得上。以他现在的能力，跟这种女生根本对不了线。你得先了解她的生活：对她来说熬夜是常态、下午起床是常态，每天就是下午吃饭、晚上熬夜、白天睡觉；你得懂她的作息、懂她的想法，连她那些奇奇怪怪、不健康的三观也得懂，才能顺着她的想法去操作。在陪玩女孩的眼里，她陪你玩一局游戏就已经是给你面子了——平时她陪别人，男人都要给她花钱；现在她陪了你却没得到钱，她会下意识觉得”凭什么”，哪怕玩完了也觉得自己亏了。这种陪玩心态、陪酒心态、外围心态，你都得懂。

你现在的技术操作不了这个妹子，就像她等级比你高，你对线对不过、打不过。这种妹子在我眼里很简单，因为我知道她的生活、她的作息、她的想法。真换我来，她陪我打完游戏之后，我会给她一点小奖励，比如请她喝杯奶茶——但我绝不会直接花钱，一花钱我就跟其他给她花钱的男人变成同一个物种了。我要用独特化的技巧，让她把我独特化对待。

这个兄弟最后还是把事情搞砸了。大家最要命的一点就是：永远等把事情搞砸了才想到去学习，这是非常不应该的——解决问题最好的时间，是在问题还没发生的时候。他问：是不是完全没机会了？我说机会不大，好好提升自己。以他现在的认知和操作，他拿不下这个女生，只会剩下一种情绪：不想当边缘人，很生气、很焦虑、很烦躁。

第二个矛盾是：这个女生还跟前男友见面。她前男友家里有钱、开公司。这兄弟的想法是：我也给她花了钱，她总该对我特殊一点吧？我不能跟她前男友一个待遇。她前男友那种人来找她，不是想认真处对象，纯粹是有钱、图好玩——这个女生其实也比较叛逆。前男友不会天天来聊她，但她身边一定会接触到很多人，这是真的。我这里的规矩是：感觉女生还有男朋友，那就不碰了，这种情况我从来不教。

这就好比人生病：你每次等病得不行了才去医院，跟有点小病就立刻解决，处理难度完全不在一个量级。很多人偏要拖到癌症晚期才去检查，一看病这么大，干脆死了算了——大部分人对感情就是这个态度。你对钱的态度是”要留后路、要再找一份工作”，对感情的态度却是”大病直接死、小病不用看”。你对感情什么态度，感情也会对你什么态度。

如果是我来对线，她要去见前男友、把我鸽了，我不会生气，反而会鼓励她、给她自由。我会告诉她：我比你前男友更靠谱——你去见他我为什么都不生气？我最多吃个醋，但我一定不会骂你。你去见他一定有你的苦衷，一定是他纠缠你，一定不是你忘不掉他。我绝不会暗示”你忘不掉前男友”，一定会说：是他纠缠你，你心里还是有我的。说到底，你得不到的女人，背后都有一个”那啥”的男人。

所以我从来不问女生有没有男朋友，有啥好问的？你要追她，就不能给自己植入对你不利的信息。就算她前男友把她拒了，我也会告诉她：你对前男友肯定是不服气、不甘心，而不是真的喜欢。我绝不会问她”你是不是心里还有他、忘不掉他”，这种话我一句都不会说。

聊天的三个阶段

好，进入正题，讲聊天思路。聊天分三个阶段。第一个阶段叫破冰：你们还是陌生人；第二个阶段是熟悉阶段：你们已经建立在朋友或者网友的身份上；第三个阶段是亲密阶段：关系开始变成恋人，或者暧昧——暧昧也可以当作已经是恋人了。男人和女人之间无非就这三个阶段，基本找不出第四个阶段，第四个阶段就偏向长期关系、婚姻关系了，今天内容太多，先不讲。

现在网上的技巧太多了，但大部分解决不了你的问题——解决不了问题的技巧，说白了就是扯淡。我的标准很简单：任何能帮我解决现有问题的，才是真东西。就像今天有个兄弟问我：要不要跟女生道歉？那还用问吗？你得罪了人家、犯了错，肯定要道歉。就像有人推了你一把、把你衣服弄脏了却不道歉，你也会骂他、跟他起矛盾。这兄弟说，他朋友告诉他不用道歉、无所谓，这样女人才会喜欢——我说这种”技巧”你是怎么想出来的？该道歉就道歉，前提是你先做一个正常人，别被网上那些东西搞得人不人鬼不鬼的。你跟你爸妈聊天都是套路、都是技巧，最后学了个啥？把自己学傻了。凡是教你不做人的”技巧”，都是屌丝最爱看的东西。

破冰阶段：不犯错 + 让对方记住你

破冰阶段最重要的一件事：不犯错。这时候犯错扣的是基础分。人跟人之间的交流，全靠第一印象分决定：你觉得一个人有钱，就会对他更大方、更认可、更照顾他的感受；你对他客不客气、有没有了解的意愿，纯看第一印象分。

打个比方。我是个面试官，面试一个来我公司上班的人，他的简历就是我对他的第一印象分。如果他的简历写着：上了半个月班，辞职玩一年；又上两个月班，又辞职玩一年，所有离职理由都是”老板是傻逼”——我的第一印象分绝对为零。他可能是个很有才华的人，但我跟他聊天时只会想”你为什么从三家公司离职？三家公司老板都是傻逼？“马上扣分。扣分之后，他有没有能力不重要、优不优秀不重要、能不能帮我赚钱不重要，我心里只有一个念头：这个人赶紧滚出我的公司。第一印象差成这样，我压根不会给他证明自己的机会，也不会有丝毫想了解他的意愿。

大部分男人就死在这一关，直播间里 90% 以上的人都死在这里。你可能不会犯上面那么明显的错，但现在的婚恋市场已经女上男下：凭什么男人要向下兼容，还变成一件理所当然的事？我没提倡过男人要向上兼容，至少平级兼容吧——可大部分男人居然默认了这种女上男下，这很悲哀。所以一开始先不犯错，也不讲题外话。这个阶段的策略就三件事：展示自己、立人设、等机会。这是很接地气的第一条。

怎么做到不犯错？很简单：我们自古以来就是礼仪之邦，只要你的行为符合社会主流价值观、遵守社交规则，就不会有问题。

很多人对搭讪有阴影，我们套这句话看：我上来找你要个微信，是想跟你交个朋友；你可以拒绝我，我不会骚扰你，也不会向你推销产品、索取你的价值。这件事符不符合礼仪之邦？符不符合社会主流价值观？符不符合社交规则？完全符合，既合情又合理，我可以放心去做，一定不会扣分——这就是不犯错的基础标准。破冰阶段第一点：不犯错。只要你不犯错，就可以大胆地说、大胆地做。

有人说查户口有问题，我觉得查户口没有错：我不了解你，怎么跟你聊天？不了解你，怎么知道你想要什么？不了解你，怎么给你想要的生活？问题出在过度查户口——我上一句还在问你，你下一句又来问，就不符合社交规则了。查户口真正惹人烦的点在于”我凭什么要告诉你”，而不是查户口本身。

破冰阶段的第二点：让对方记住你。网上常有这类段子，说女人给男人备注：185、有腹肌、体育生、ATM、舔狗、沸羊羊、帅哥、天才、玩家、夜店等等。虽然段子有夸张的成分，但男人也一样，会给女生备注：黑丝、身材好、舞蹈生、大学生，还有一些更过分的备注，甚至有人直接按聊天阶段打 C1、C2、C3。这说明什么？社交已经到了标签化时代。

为什么会产生标签化社交？因为资源通胀——要社交的人太多了，没有标签，人很容易忘掉另一个人：今天刚加的好友，明天就忘了你是谁。你们之所以不给女生备注，是因为你们的女性好友一只手数得过来，根本不需要备注；而身边全是渣男、海王的人，女性资源多到必须用标签来管理。

想在标签化社交里拿到对方的重视和认可，关键做法是提前把自己身上的标签打给对方。这里完全不用考虑吸引的问题——吸引的关键根本不在这里。很多人以为”我是 185、是体育生、开跑车、有腹肌、有钱、专一、靠谱、长情”就是吸引点，这样想的人活该泡不到妹：这些东西放在破冰阶段，没有任何吸引的影子，根本吸引不到人。真正建立吸引的在后边。如果吸引点真在这里，你早就成功了，我也不用带这么多学员了。

陌生阶段只做这两件事。剩下的技巧有没有？有，但收益很小——为什么很多人报了韭菜机构的课还是学不会，最关键的原因就在这里：我不在这里教更多技巧，是因为在这里用技巧根本没用。什么幽默聊天、花言巧语套路，在这种地方只有两种结果：成功了加 1 分，失败了扣 60 分——因为你油、你开黄腔、你搞一些让人无法理解的东西，直接画蛇添足。

就拿送礼来说。你求大哥办事，给大哥送礼，这个行为合情合理、没有问题，这就是第一点和第二点；第三点是，你送完礼还要补一句”我这个礼物花了 1888 买的，你一定要重视、要放在心上，下次我找你办事你得认真帮我办”——这就是取悦的技巧。告诉大哥礼物有多贵、你有多辛苦、求他一定要把你当最看重的小弟、无限制地给你资源，有必要吗？你花大价钱去学这种话术，最后把大哥都干死了，学了个寂寞。

大部分普通人的注意力恰恰放在第三点上：我送礼时怎么把话说得更漂亮。于是花 8888 去学这种东西，最后害了自己。真正的重点只有前两点——所以”如何正确地让对方记住你的点”这种问题，才算真正入门。把重心放在第一点和第二点上，你就能毕业；往往最难的东西最简单，最简单的东西做好了，效果超乎想象。

还是送礼的例子。送礼的关键，是送他当下最需要的东西：他儿子要上学，正看中一所私立小学，而你刚好有关系能帮上忙——这才是关键。而不是送完礼补一句”大哥，这礼物掏干了我全部家当”这种场面话。你把细节和精力放在找到他的需求点上，把事办了，什么漂亮话都不用说，大哥马上把资源给你。你学一堆技巧、说一堆漂亮话，大哥看都不看你一眼，甚至会觉得”礼物我不要了，你滚吧”。

所以把这两点做好就够了：第一，不犯错——符合社会主流价值观、正能量，遵守社交礼仪和规则；第二，让对方记住你——先梳理清楚自己身上优秀的点，再在聊天中把它展示出来。这里没什么技巧，就是”你有什么、怎么展示”。抓住这两点，整个前期聊天要学的东西就齐了；等把这两点做到优秀、极致，再在第三点上下功夫。

陌生阶段的聊天示范

模拟一下。刚加上女生，先打个招呼、发个表情包：“Hello 你好，nice to meet you。“女生回个 hello，也发个表情包。然后怎么聊？我说：“你在干啥呢？我刚忙完工作，看微信正好比较空，跟你聊聊天。“女生说：“没干啥，上班呢，刚下班。”

然后开始展示标签。比如我有车，我就说：“我还开着车呢，好堵啊，这条路真的太堵了。平时这个点我一般都在公司，今天太忙了，所以提前走了。”——“我有车”这个点就自然展示出去了。她回：“哎呀，这个点确实挺堵的。“毫无感觉，因为这辆车对她没有任何吸引力，但这不重要：把信息传递出去就够了。

然后她说要去吃饭了，很多兄弟到这里就不会接了。不犯错的正常接法是：“你准备去吃啥？我也还没吃呢。你吃啥我今晚就吃啥，给我推荐一下呗，我有点选择困难症。“女生说：“我也不知道吃啥，我闺蜜带我去吃重庆火锅，挺好吃的，我要去搞一搞。”

我说：“那可以啊，但好像没人约我，我一个人去吃火锅，会不会显得有点落寞？“她回：“哈哈哈是呀，你朋友呢？“我说：我朋友都在台湾、香港，都在美国留学——当然，前提是你真有这样的朋友，不能瞎编。再补一句：我朋友都去外地出差了，就剩我一个人在这边，非常落寞，所以才找你聊天呀。她说回家吃稀饭——吃稀饭也可以聊啊：“你自己还会做饭啊，这么靠谱。“一样能接。重点始终是那两个点，具体话术慢慢来就行。

陌生阶段就这么简单，把这套东西学会，随便乱杀。

熟悉阶段：用情感话题升级关系

第二个阶段——熟悉、朋友阶段，就比较重要了，因为要开始拉升关系。前面一直在扯淡、展示信息、沟通交流，到这里不能再这样。经过了前两个点，你们已经是比较熟的朋友、网友了，这时候必须进攻，不能让关系停在友谊区。在友谊区待太久，关系就会卡壳：慢慢冷淡、聊不下去、妹子不回你——因为太无聊了。哪有那么多天可聊、那么多话可讲、那么多新奇好玩的事可分享？两个人不熟、没共同爱好，还是一男一女，硬聊就是尬聊，没得聊。

这时唯一能聊好、又能升级关系的，就是情感话题。但你心里要先立一个东西：升级关系的责任已经落在我的肩膀上，我必须、也有义务把这段关系推到它从没到达过的高度。等女人来升级、走自然流慢慢聊，永远走不到下一步。

情感话题最核心的两个点，我只讲一次。

第一，告诉对方你的来意：我跟你认识不是来扯淡的，是要往恋人方向发展的。为什么要说破？因为只有让她知道你的来意，你之后的所有行为才会被合理化——你不再油腻、不再尴尬；你突然冒出一句”我要牵你的手”，她也知道这是升级关系，而不是骚扰。

第二，了解她的情感观。她现在对感情是什么态度：刚被伤害过，还是渴望爱情？是不相信爱情、更相信钱，还是又想要又逃避、处在纠结状态？还是把爱情当玩物，只用来发泄欲望、搞钱？她的情感观你了解不透，就没法操作，因为你聊天、立人设、追求她的一切思路都从这里来。直接说”我要追你、我喜欢你”？那你的备注马上会变成”好人、舔狗”。她嘴上说想要什么不重要，你要自己分析她想要什么。这是重点：不要听她说了什么，要看她做了什么，看她行为最终导向的目标是什么。信她嘴里说的话，你就走入歧途了——因为女人自己都不知道自己想要什么。她今天说”我好想谈恋爱”，明天说”男人都是狗”，后天说”如果有个男人能跟我长相厮守、一起买菜做饭带孩子就好了”，大后天又说”男人没一个好东西，都是下半身动物”。你信哪一天的答案？过段时间再问她，她又会说”最近不想恋爱了，等忙完这段再说”——可你最开始认识她时，她还说过”我闺蜜谈恋爱了，好幸福啊”。

这不算欺骗感情：在那一刻，她是真的不想谈恋爱；在下一刻，她是真的渴望爱情。就像男人说出”我爱你、一辈子不背叛你”的那一瞬间，他是真心的；十年后他可能不这么想了，但那个瞬间是真的。所以要了解、要分析，而不是听她说。

具体怎么聊情感话题？两个方向。第一，聊我自己的情感生活：“我朋友都恋爱了、都结婚了，我最近也想找合适的人。我觉得爱情应该是长久的、天作之合的、非常契合的。“——讲我的想法，也讲我的处境：朋友都结婚了，我还没结，所以我渴望爱情；我渴望的是长久幸福、有责任感的婚姻生活。第二，聊她的情感状态，可以直接问：“你单身多久了？为什么分手？你想要什么样的感情生活？“再补一句”我觉得你的想法很对、三观很正，你跟其他女人不一样”。

这里有个学问：聊自己时，该说”我渴望长久”还是”我渴望自由”？该说”我朋友都结婚了”还是”我朋友都是很会玩的人”？该说”我想要甜甜蜜蜜”还是”刺激浪漫”？答案取决于她是什么人。这时你有两条路。第一条，坚持自己的筛选逻辑——如果她不是合适的人，马上删除拉黑、拜拜，或者退回做朋友，关键是你有没有这个勇气。第二条，把她想要的生活提前铺设出来，改造成你想要的生活——对方想要什么，你先给到什么，三观契合了，很难不从朋友变成恋人。这世界这么大，懂自己的人那么少，遇到合适的人当然要抓住缘分。

然后是更反常识的一点：做表白的事，没表白的心。我们不想当沸羊羊、不想有需求感，所以平时绝不轻易说喜欢；但到了这一步，你必须让她知道你很喜欢她、很坚定地喜欢她。那会不会变成沸羊羊、舔狗？决定这一点的是最核心的地方：表白这个行为最大的痛点在于，每一次表白都是在”求一个结果、买一份安全感”，于是对方完全掌握了主动权——想拒绝你就拒绝你，想慢就慢，想干嘛干嘛；而你一心想要结果，想把她当自己人去付出，于是你需要安全感。一旦你露出这种姿态，她就有恃无恐了，开始把你当沸羊羊：“你喜欢我？那你要证明给我看——给我花钱，追我几个月甚至一年。”

我嘴上骂沸羊羊，其实我也是沸羊羊，我是从沸羊羊过来的，痛定思痛。当时我也想不明白：不表白、不付出、不对她好，她怎么会跟我在一起？可我表白了、付出了、对她好了，她把我当舔狗。这道题卡了我很久，现在把破局之法讲给你们：壁立千仞，无欲则刚。我之所以痛苦，是因为内心一定要拿到结果；而当我表白、付出的时候做到”不想拿到结果”，这个局就破了——我做的所有事、所有付出、所有表白，都被标定为爱情，因为我没有目的、不想拿结果，只是单纯喜欢你、对你好。我甚至可以抱着不跟她在一起的心态：凌晨想给你买奶茶我就去买，因为我喜欢你，所以我愿意做；你跟不跟我在一起，不重要。从这一刻起，你的表白才真正可能拿到结果。这有点套路——但最大的套路，就是没有套路。

“这不是自我感动吗？“——但你本来就不想拿结果啊。往往不争为大争，不懂这句话就去搜。你之所以被人拿捏、被狗链子拴着，是因为你重结果：那颗看重结果的心，就是拴在你脖子上的狗链，限制你所有的操作。你愿意做正确的事，而正确的事是不求结果的事——听起来是悖论，但你不争的时候，恰恰最容易拿到结果。

从女人的视角看，这事被标定为爱情还是交易，天差地别。你带着目的心去付出，最后会被标榜成”你想得到我”——那她就要让你付出成本，不然你不会珍惜，她还要验证你是不是真心，这就是交易。把付出标榜成爱情则完全不同——纯粹因为我爱你，所以我对你好，不需要你付出什么来换。这东西有点反人性，我也直说：学我的东西，确实有可能拿不到结果，女生确实可能把你当沸羊羊；但你不这么做，就百分之百是沸羊羊——你给女人的感觉就是”你是来交易的、想占有我的”，那她就要看你愿意掏多少钱了。

从破冰、陌生人，到不犯错、让对方记住你的特点，到熟悉阶段聊情感话题、了解她、约会见面，再到”做表白的事、没表白的心”——走到这一步，你已经超过 90% 的男人了。很多人在我面前吹自己多会谈恋爱、多懂女人，我看他们像看弱智：那不是他们在谈恋爱，是他们被女人睡了，他们根本没有技术。