升级关系与聊天技术

要点提炼（合集总览）

心态与自我建设

• 负面属性自查：极强的自尊心（没有自我）、高度敏感内耗、控制欲强、讨好型人格、无法打开自己，都会拖垮社交（视频4）
• 讨好型人格不是纯负面：它换来了高情商，代价是内耗，要用实际成长和结果去填补（视频4）
• 无法打开自己就打开一次试试；普通人不高调、不竞争就永远是屌丝，要敢于跟别人不同（视频4）
• 新手时期是第一印象最重要的时期；地狱开局（原生家庭被打击）会陷入死循环，千万别走偏门（视频9）

理解女生

• 爱、懂、理解三个词里，理解脑回路成本最低、收益最大；女生放鸽子先别骂，理解后给出体面方案反而能捡漏（视频1）
• 让女生最快喜欢上你的方式就是抓住她的注意力，让她想起你、纠结喜不喜欢你（视频10）
• “对女生好”太廉价：人人都在做导致内卷，女生听到”我会对你好”的第一反应是画饼（视频14）
• 女人自己都不知道自己想要什么：不要听她说什么，要分析她做了什么（视频11）

升级与聊天技术

• 朋友到恋人：用情绪表达（和你在一起很舒服）代替直接表白；好抉择的核心是把中间阶段拉多，小步骤推进（视频2）
• 女生抛出问题（如”约我去酒店什么意思”）代表有可能性，感性地回，不要理性讲道理（视频2）
• 五大套路：暴露需求后快速后撤、夸张放大情绪、强势带领、给第三方画饼、老大哥式直接提供辅助，本质是HR面试和商业谈判的逻辑（视频3）
• 事实不等于关系：牵手了不一定是男女朋友；先暗示引导对方定义关系，传递”我是为你考虑”的立场（视频5）
• 高手让节奏推着走：先做第一步，事情会推着人走，小步走比主动带节奏更有效（视频6）
• 升级关系的突破口是两个问题：为什么来社交（出发点）、想从社交中获得什么（背后逻辑）；关系障碍都是需求不匹配（视频7）
• 吃是最好聊的话题：分享店铺能测试对方的态度，连续两三天聊日常足够拿到准确反馈（视频8）
• 聊财经、汽车、股票等展现认知的话题有吸引力，聊一知半解的内容吸引力最大（视频8）
• 朋友阶段必须进攻：情感话题两大点——告诉对方来意（让行为被合理化）、了解对方的情感观（视频11）
• 长期关系三要素：快乐、理解、舒服（含性层面）；模糊邀约没诚意，邀约就好好邀约（视频12）
• 女生要的是态度和情绪体验：把这两点做好，说什么都不重要；点男模买的就是这个（视频13）

原文整理

视频1：学会理解一个女生 就离起飞不远了【林老板linnn】

爱他、懂他、理解他这三个词，哪个最重要？首先排除”爱”，最难做到，壁垒太高。“懂”的成本其实也很高——要花时间精力去收集信息，对这个人有关键的了解，如果分析能力差一点、自己没有那么多阅历，就有点难。先暂时排除这两个，重点是”理解”：理解他的脑回路、他的思维、他的想法。这一关打通了，兄弟们，起飞不远了。

拿这个兄弟的例子来说。他说这个女生太好约了。我们直接翻译他的语音：这啥意思？一会儿出来一会儿不出来的，到底是想出来还是不想出来？心态崩了。我给他解决之后，他说聊天上头了，后来确实崩了。主要他没懂：说好四点出门，六点突然不来了，他就生气了，骂这个女孩。

我给他解析为什么。这个女孩约了其他男人了。她找了一个理由：今天雨下得太大，我妈不让我出门——扯淡吗这是。那唯一的可能性是什么？我们转变一个逻辑：今天我约了一个比你更帅、更靠谱的男生，而且我已经跟他见面了，所以我必须找一个其他理由来拒绝跟你的见面。但我同时又想见你——我觉得这个盘长得还可以，其他条件也不错，聊得也挺开心。怎么办呢？“我妈不让我出门”，没办法。

所以这个事千万不要生气，万万不要生气。我们要理解她，要说：没有关系，我今天晚上都有空，我可以等你。但如果你今天晚上都出不来的话，那就算了，我们可以约明天。但是你今天放了我鸽子，明天要想一想怎么补偿我。这样你就获得了两种可能性。

第一种可能性：她跟那个男生见面，玩得不好、不开心、不舒心，或者这个男生操作不行、脑子不行，没拿下——饭也请了、酒也喝了，女孩正在状态，但他不知道怎么操作，把这个女孩放掉了。女孩打车回家的路上给你发了一条消息。恭喜你中彩票了。这时你只需要告诉她：我还在，我还在等你，来找我。你现在上车了是吧？你把定位改一下，我来接你。整个事情就变成：你的僚机请这个女孩吃了饭、喝了酒、散了步，把她送到了想要的状态，最后她给你发消息过来找你。僚机完美的助攻，直接被你拿下。

但他没有懂，所以直接骂了这个女孩：这怎么回事？一会儿出来一会儿不出来的。这就是不理解她的脑回路、她的逻辑。你看，在强行把视角拔高的情况下，你一下就通了——理解她为什么要放鸽子，并且在面对这种情况时给出最好的操作思路。

难吗？费力吗？我只是打了几个字，然后这个女生没看上那个男的，自动来找我了。我付出了什么代价？只是我最真诚、最有态度的几个字。

视频2：和喜欢的女生成恋人 里面一共有几步？【林老板linnn】

讲一个完整的朋友到恋人的阶段思路。朋友到恋人，先去暧昧，提供舒服的感觉，表达我的情绪和态度。聊天中我会怎么聊？我们现在是朋友关系，那我肯定会讲：我觉得和你在一起很舒服、很开心，我很久没有这种感觉了。这个叫情绪表达，是给对方一个正向的反馈。这句话其实可以压缩成一个词：舒服、开心。但我愿意多说一些，因为里面承载了很多情绪和态度——正是这种情绪和态度，把两个人的关系往上推。

就像一个女孩真的跟你说这句话，你会不会获得情绪价值？会不会觉得有人认可我，我很开心？哪怕这个女孩你没那么喜欢，是不是也会为她加分？加分加着加着，男人一旦陷入沉没成本，可能很快就两个人在一起了。这就是表达方式，叫好抉择。

反过来，什么叫不好抉择、不好判断？“我和你见面后，我很喜欢你，那我们在一起吧”——太快了，很难抉择。我才认识你，你就要我确定要不要跟你在一起，女生的第一反应就是：你是不是就想睡我？她会把这句话理解成：你想从我这里拿结果了，你想让我交付给你。

所以好抉择的核心，是尽可能把中间的阶段拉多，让每个阶段好达成。以约到酒店为例——最好的操作方式叫”小步骤”：我绝口不提酒店，先说酒店附近有好吃的，然后人为地、物理地把我要约她去的那个地方和酒店的距离极限压缩。一上来就说”跟我去酒店吧”，那我肯定是老色批、是饥渴了。但我说：我住这边，知道有一个地方吃得特别好、喝得特别好，我带你去，绝对靠谱。她心里就会觉得：他只是想带我去喝个东西，哪怕离酒店近一点也没关系——那她可能就去了。你直接说酒店，名不正言不顺，而且她觉得做起来非常困难。

到了楼下之后，你还可以说：下面太热了，蚊子太多了，今天这家店做得不太好，我们下次再来吃，回家点外卖。这时会出现一种新的心理反应：我都到这个地方了，来都来了。这个心理学概念能不能支撑她直接跟你上去？可能不行。于是她会抛出一系列矛盾和问题：你约我去酒店什么意思？是不是想睡我？我们的关系远远没到可以陪你去酒店的地步。而且正经男生谁会第一次见面就约女孩去酒店？你觉得这合理吗？

面对这样的问题，应该怎么回答？很多兄弟被这些问题字面上的意思拦住了。如果没人教，你们可能就死在这一步了，甚至觉得她说得有道理。关键是：既然她发出这个问题，就说明她心里还是有一个可能性的。真要拒绝你的人，不会把问题抛出来。问题抛出来，是用来被解决的。你想明白这个逻辑，在理性状态去回答，百分之百死。要切换成感性的状态。

我会马上回她：第一，我们去酒店并不代表要发生什么，你千万不要多想，我也不是那个意思。我现在到楼下了，只让你上来坐坐，我们还要点外卖呢，上去听听歌、看看电视，在哪里都是一样的。而且两个人要发生什么，不是两个人说了算吗？现在法制社会，我还能对你做什么吗？这跟场景没有关系，跟一个人的人品、道德、习性有关。你喜欢我、我喜欢你，我们自然会发生，我不会强求，我也没有饥渴到要这样去约一个女孩。

你得先把自己说服，先把她带上去。如果你在离酒店很远的地方聊，她可能就直接拒绝——因为还要跟你打车，还有那么多环节，她有太多可以犹豫、纠结、理性的空间。但你们已经到楼下了，再加上”来都来了”的心理效应：到都到这一步了，为什么不试一试？而且他说的这么好，你要走的时候，我开车送你、打车送你。

又有兄弟会问：我说了不碰她，到时候又去碰她，岂不是前后不一致？其实你们已经在这样的环境、这样的氛围里了，你不需要主动去升级关系。两个人喝一点酒，你看我一眼、我看你一眼，氛围到了，剩下的就是你控制不了的事了。不然为什么会有”孤男寡女共处一室，相当危险”这句话？这个时候，可能就由不得你了。

视频3：让女生受不了的五大套路！学成之后别说我教的

五个非常有用的点，大家可以运用到自己的生活、社交、情感中。

第一个叫暴露需求感后快速后撤。你先直白地告诉对方：我想见你，我想约你，我是喜欢你的——我不喜欢你，我约你干嘛？实际的话术是：我很喜欢你，我想见你，我觉得你是我遇到的很特别的一个女孩，我可以不见别人、推掉工作，但我想跟你有一次单独的时间。这叫暴露需求感。后撤的话怎么说？这里有几种比较极端的操作：第一种，直接放她鸽子——我确实有事来不了，家里有问题；第二种，见面后全程脸色不太好，给她提供的情绪价值、照顾关心都很差；第三种，直接说她身上的缺点——但要把缺点带上。还有一种不那么极端的：这次约会什么都不做，不升级关系、不肢体接触，以纯朋友的姿态向她展示：你没有需求感。这就是后撤。这是第一个点。

第二个叫过度放大自己的情绪并传递，叫夸张化。女生给了你一些正向反馈，或者暧昧的表情包，你可以直接上头：连续发四五个”我靠”，然后表情包轰炸她。明明只是开心，但你要把这种开心放大、放大、再放大。因为能给人情绪和正向反馈的东西，一定是超越阈值的。就像刷视频，枯燥的内容马上刷走，但你有非常感兴趣的阈值，一旦突破，它给你的情绪价值就比较大。这是第二个。

第三个是直接爆破关系并强势带领。很多人不敢用。比如你跟一个女生升级关系，告诉她你想让她做你女朋友、想她今晚跟你走——很直白了。对方有点犹豫、抗拒，那你要直接告诉她：你不要抗拒，听我的，跟我合作，我不会害你。直白地暴露关系，然后强势带领。第三个。

第四个是故意给第三方画饼，让她来找你要。你跟她讲：我对我的兄弟很好，对我的朋友很好，对我的家人很好。她就会想：为什么你对我不好？开始在乎这个点。然后你反过来告诉她：我也会对你很好，接下来在某些事情上我会对你很好。画完饼之后她会等待你去实现这个饼——那你一定要实现，来增加可信度。别人对你有预期之后，就需要通过付出来换取你的预期。

大家能不能懂？其实这些东西，本质就是商务谈判和 HR 面试里的逻辑。如果把这些心理学手段都叫 PUA，那世界上无处不在。我们回头盘一下逻辑，帮助大家建立正确的三观。

第一个点——暴露需求感后撤，用正常的话说，叫表态，表态但不实际行动。就像你告诉领导：这件事你放心，我一定给你办妥，一定给你武装到脚趾。但实际你有这能力吗？没有，但不这样说你就拿不到这个项目。这样说了之后，后面再要帮助、要资源，就顺理成章了。

第二个点——过度放大情绪。比如领导找你喝酒，你玩游戏输了，直接跳起来：哇，这么厉害！本来输了就输了，但你跳起来，感觉就完全不同。

第三个——直白地爆破关系并强势带领。还是按领导说：领导，这个项目你交给我做。领导问：你凭什么？你能做吗？你说：我绝对能做，你说我不能做的点在哪里？我一定能把这个项目拿下来，你信不信我？给我一个机会、一个时间，我一定办得明明白白，办不明白提头来见。所以你要不要给我这个项目？有问题吗？没问题。

第四个——直接画饼。你去面试：我在上一个公司做了什么项目、什么业绩，我非常厉害。面试官问：那你能为我们公司提供什么？你说我能提供以上。HR 说：你说的这些能兑现吗？凭什么给你 offer？你一定让我看到——然后你把你承诺的东西实现了，升职的不选你选谁？

第五个，老大哥的心理——只筛选，并直接提供辅助。还是从商业层面讲：你想让你的同事认同你、觉得你厉害，以后你创业时能把他带走，该怎么做？老大哥心理，就是无偿地提供帮助和价值，去帮助对方成长。你在公司里是唯一对他好、又没有目的性、没在他那里拿一分钱的人，你就建立了巨大的领导力和信任。关键叫直接提供辅助：不要跟他讲道理，直接给他看结果，或者帮他拿到结果。只要帮了他一次，只要他不是白眼狼，他就会认你这个人——他认了你，你把他带走绝对没问题。

对妹子来说也是同理。她身边所有男人都充满目的性、段位都很低——大哥给她砸钱，帅哥想要跟她睡觉，老实人想要娶她、把她绑在身边不让她接触别的男人。而你是一个又帮她、又喜欢她、又没有目的性的人，你会成为一个额外选项。累积到一定程度后，你再去变现：告诉她，今天心情很糟。很多人会卡在这里：我是老大哥，怎么能向对方索取价值呢？老大哥没有落难的时候吗？没有空虚、寂寞的时候吗？老大哥寂寞了，来陪老大哥喝喝酒，有什么问题？酒都喝了，后面还会有什么问题？至少问题不大。

就这五个点，非常实用，可以套无数的话进去——想怎么套就怎么套，想用在商业上、工作中还是恋爱里都行。日后若是惹出祸端，切记不要把名师的名号说出来，不要说是跟我学的就行了。

视频4：男生改掉这几点，再考虑谈恋爱

大家可以对比一下，自己身上有没有很多负面属性、负面 buff——这些负面属性一定让你吃亏。

第一个，极强的自尊心。非常需要存在感，需要别人认可和尊重，把自己是一个什么样的人全部交给对方的反馈来定义。所谓极强的自尊心，其实是没有自我的，因为他的自尊心建立在别人的评判上。健康的自尊心应该是：别人对我的批评是对我的提醒，鼓励是对我的嘉赏，不鼓励不批评我也欣然接受。而很多人极强的自尊心，是别人给负反馈他就爆炸、情绪崩溃。这种自尊心会非常影响社交，甚至让别人跟你相处很难受，要处处照顾你的情绪。

然后，高度敏感和内耗。容易陷入想象中的空转，所有事情都在想，从来没有去做。执行力非常差，明明该由你往前推进的事情，一直无法得到推进。

控制欲很强、比较缺安全感，一般是原生家庭的问题，相对比较难改。控制欲强的人会犯很多错误，甚至把前面两个属性都覆盖掉。解决它有点看运气：要么因为控制欲强吃很大的瘪，要么遇到一个能感化你的人，不然很难。

大男子主义其实跟前面有点像，就不说了。以自我为中心，是过度地高估自己：不敢搭讪，觉得所有人都在看自己；聊天的时候总害怕自己变成小丑，害怕踏出第一步；需求感暴露之后，觉得自己就是舔狗；总害怕对方对自己有不好的印象，什么事都往糟糕地想。

过于老实本分、害怕得罪对方——讨好型人格。意识到了也不好改，它根深蒂固，一般跟家庭和成长环境有关。这种人一改就容易走极端：从极度的讨好型人格，变成极度的不讨好型人格。要改，要么吃巨大的教训，要么有个人能感化你，不然太难了。

但讨好型人格不是纯粹的负面属性。它让你更会换位思考、更会给对方良好体验，会让你的情商像被动技能一样，慢慢提高、不断提高——只是代价很大。所以面对它最好的办法是：接受它的好和坏，然后用实际的成长、结果和反馈去填补它。你老想别人怎么想你、老想自己哪里不行、老觉得别人是对的自己是错的，精神上承受巨大的压力——但这个压力会给你带来成长，成长会带来正面的实际结果，再用结果去弥补。说白了：在一个人面前装孙子，然后在所有人面前当爷爷。通过这样的方式可能会好很多。

无法打开自己，这个更简单：你打开一次，体验到打开的好处之后，就会发现你其实是闷骚的，骚起来比谁都骚。为什么以前打开得不到好处？因为每个人都在打击你——不要太打开自己，不要太放得开。但你打开了之后很爽。

有博主说过：你本来就是一个在社会上没有地位、没有实力的普通人。如果你本身就是普通人、就是屌丝，还无法做到打开自己、无法高调，还要像所有普通的平民老百姓一样又内敛又低调、不抢风头、不去竞争，那你一辈子就是屌丝。要敢于跟别人不同：别人都不打开的时候你要打开，别人都打开的时候你要低调。只有掌握这个人生智慧，你才能从中获得好处。

当然，这个东西有点像成功学。但如果你特别无法打开自己，一定要打开试一试。其实很多事情，打开了就好了。

视频5：追求女生的正确顺序，错了就会被当鱼

能让你拿到你想要的结果的，本质上只确定两种东西：一个是事实，另外一个是关系。比如说牵手，是不是事实？是。但牵手就代表你们确定关系了吗？不代表。就代表你们是男女朋友了吗？不是吧。反过来，关系从很大层面会影响到事实——男人结了婚之后特别愿意给老婆花钱，就是因为关系在那里了。

先有精神层面的接受，然后因为精神上接受了，关系影响了你事实上为他做的事情。很多男生上头、被钓鱼，都是因为女生给了他很多正面反馈，或者他们有过事实、发生过一些很亲密甚至超越普通朋友的行为，就以为已经到了亲密的关系、稳定的长期关系。行为已经超越了友谊，但你们的关系到了吗？没到。可你觉得到了，你就变成翘嘴了。这就是重点：比起你们之间的事实，你们怎么定义这段关系，更重要。

所以最重要的技巧，叫暗示和引导对方去看待关系。你跟女生聊天，或者跟同事、领导、客户聊天时，要先传递一个立场：我是为你考虑的，我和你在同一条战线。

从销售的角度讲：我不会为了公司的利益去牺牲我的客户，我一定先把我们的关系往上抬。只有关系立住了——我为你考虑、跟你站在同一战线，你把我当自己人、我把你当自己人——然后我们再一起做事情。先暗示、引导对方把关系立住，后面出来，比如我们都建立了”我们是自己人”的印象，那第一次见面就可以去喝酒，因为我信任他、他信任我，我们是基于关系去做喝酒这个行为。但很多人现在在做的事情是：先喝酒，先喝酒。这就是事实和关系之间的区别。

怎么从关系入手而不是事实入手？最关键的叫沟通特殊化。落地一点：你刚加到一个女生，怎么做这个关系？很简单——我不怎么玩社交软件，也不怎么相亲，你是我唯一一个加进来的女生。你给了她一个身份：我不是一个随便加女生的人，我加你，是因为你确实是我外形层面很喜欢的类型。

重点是，对方为什么要信？但对方一旦信了，关系就突破了，后面既定的事实随便就来。所以建立关系的第一步，就是传递立场，给她一个合理的理由。她认同了这个观点，我再想跟她交朋友，是不是很简单？成为朋友是事实，而关系是关系。

视频6：和女生聊天恋爱高手都不会主动带节奏 让关系推着你和女生走【林老头linn】

第三个是让节奏推着你走。我之前讲过非常好用的技巧叫小步走，一步一步推。希望大家把小步走用在和女生的聊天里、用在你的社交里。很多时候你去参与社交、撩妹子也好撩汉子也好，所有关系的推进，尽可能让节奏推着你们俩走，而不是你主动去带节奏。这里有一个非常有意思的点：真正的高手往往不是主动去带节奏的那个人，而是让节奏带着关系走的那个人。

讲一个很简单的例子：你不要想约会能干嘛，你先去约会；你不要想跟这个女孩回家干什么，你先把她带回家。事情往往是会推着人走的，很多东西到了那一步会顺其自然地发生。

现在网上的技巧都很浮躁：女生完全没有这方面的想法，技巧却非要你往那个方向聊、去发展，把社交变成了打怪升级——我要打这个 boss，放什么技能、用什么攻略和 buff。实际来讲，社交的本质真的没有那么复杂。

从头讲这件事。该到要微信的时候，你要做什么？没有软件，你就下一个。不要管那么多，先下。下了，你自然就会填资料；填了资料，自然发现好像这张照片不行，要换一张；换了照片，自然发现好像开会员流量比较好；开了会员，自然发现原来还有一个曝光的功能；用了曝光，自然发现长得好看的女生也愿意跟我聊天了；聊得不错，自然发现原来聊到这里就可以要微信了；要了微信不知道怎么聊？女生她会主动来跟你说话。就一步一步被推着走。

很多兄弟遇不到这个理想版本，为什么？因为每一步都没做好。现实版本是什么呢？下个软件好麻烦，不想弄了；弄了之后照片不行，不想弄了；没人回复我，不想弄了，不想改照片。匹配了呢？不敢说话，明天再说吧；他现在也不在线；我该怎么打招呼、该怎么用开场白。这就是现实版本。

甚至有些兄弟，发了一句话之后不敢看自己发了什么——好像很羞耻，非常羞耻自己说出这句话，一发完马上划走、退出聊天框，立刻搞其他软件转移注意力。这肯定有问题：太关注对方对你的评价，非常害怕负反馈，内耗特别重。这种心理，跟我们今天讲的第一点”自信的建立”有关。

视频7：与女生拉近关系，就找两个东西，别再迷茫聊日常

讲一下核心需求的定义。核心需求最重要的是：为什么来参与社交，以及想要从社交中获得什么东西。大家可以扪心自问：家里给你介绍一个对象，或者你在街上看到一个很漂亮、很喜欢的女孩，或者在社交软件上匹配了一个兴趣相投、有共同话题的人——你是为什么想要跟他社交的？

出发点因人而异：有的人看颜值——她很好看、很高、是跳舞的、是舞蹈老师，或者非常有气质、穿搭很 OK；有的人看学历、看认知；还有一些看性格——喜欢江南女子温润如水，或者四川泼辣活泼外向。每个人参与社交的点不一样，出发点是什么？大概率就是一个个人的核心诉求。

比如我现在假设 20 岁、还在读大学，你别跟我讲什么结婚。腿长就是靠谱，好看就是靠谱，我的出发点纯粹是颜值。那我的核心需求就一定在于：好不好看、能不能符合我的审美、我看到你有没有感觉。不管哪个方面，有感觉就重要。出发点和核心诉求是紧密关联的。

还有”想从社交中获得什么东西”。以男生来举例，大概率有生理层面的诉求、精神陪伴层面的诉求，甚至有为迎合朋友虚荣心、满足长辈想抱孙子的想法等等。想获得的东西比出发点更复杂，属于更深层次的——它叫背后逻辑。

你搞清楚一个人的出发点和背后逻辑，就可以去升级关系了。突破关系的核心，是搞清楚他的出发点——他为什么来社交、现在的行为到底是为了什么。比如他去搭讪，本来不想去却去了，为什么？因为他想脱单，非常需要关爱，非常需要一个女朋友——这是他做这件事的背后逻辑。不然你为什么会莫名其妙去搭讪？为什么坐在这里听我讲课？

有恋爱经历的人可以回想一下：你跟这个女生是怎么在一起的？没有恋爱经验的，可以回想自己为什么没有成功，或者别人是怎么成功的。想清楚出发点和背后逻辑，你就能抓住对方的核心需求。抓住了核心需求，升级关系本身就应该是一件很顺利的事。

就像现在让我遇到一个很符合审美、很符合长期关系诉求、性格很匹配、相处起来很舒服的人，我为什么要拒绝进入长期关系？我肯定非常开心，不会给他什么测试和难题，就是双向奔赴、恩恩爱爱。

所以大部分人升级关系遇到障碍——表白词有问题、聊天没方向、迷茫痛苦、拿不到结果——核心原因都是：两个人从核心诉求层面没有匹配。记住这句话：任何关系中遇到障碍，都是因为需求的不匹配。不匹配只有两种可能：要么你没看到，要么你看到了做不到。

什么叫看不到？你不知道他到底想干嘛，不知道他喜欢什么样的男生，甚至要去问：你到底喜欢什么样的男生？我哪里做得不够好？你为什么要拒绝我？什么叫看到了做不到？她要钱，我没钱；她要情商，我没情商。看到了做不到，是相对比较痛苦的。看不到反而好受一点——大部分人会给自己找借口：这个女生有问题，或者说没有缘分。看到了却做不到，是最痛苦的。

视频8：和女生没话题时，最好聊的话题 没有没有之一 这个话题都不接 直接宣告GG【林老板linnn】

讲第三个点：吃。它是一个非常日常、很好开的话题，最大的作用就是直接判断这个女生能不能聊。你聊吃的，跟一个女的聊吃的都聊不动，基本可以放弃换人了，就这么简单。

吃的具体怎么聊？聊的是对方对你的态度。举个很简单的例子：我向你分享我觉得最好吃的两家店，一家火锅、一家日料。这里有个细节：我装了个逼，说吃日料——其实我平时不吃日料，也吃不起，因为好一点的日料几千上万。但我非要装这个逼，因为我吃过。所以我说最好吃的两家店，第一是日料，第二是火锅。

当我满怀期待、主动热情地跟你分享这两家店时，我会拿到最直观的反馈：第一，你重不重视我分享的我觉得最好的店铺；第二，你的回复快不快、字数多不多，愿不愿意分享你的想法，甚至主动分享你自己喜欢的店铺。就通过这一个点，我就能判断得清清楚楚：对方现在对我是什么态度。聊吃是最好聊、最简单、最直观的话题，如果这个话题都不接，那就没戏了。

但很多兄弟学得太死。人家上班时间，你去跟他聊，对方回复很冷淡、很慢，你就觉得聊不动了——可能人家想跟你聊，只是现在在忙，根本没进入聊天的状态。你拿了一个负反馈就再也不找人家，对方还觉得莫名其妙：这个男的一下热情一下冷淡，是不是在玩欲擒故纵？

所以说聊吃要持久一点。已经确定了吃是最好聊的话题，那我们连续三天——我不相信连续三天她都没空、都有事。连续三天主动热情地聊吃的、美食、旅游、喝酒这些日常琐事：我今天吃了什么好吃的，点了一杯奶茶，就很扯淡的话题——三天时间足够你拿到很正确、很精准的反馈了。如果觉得时间久了，两天，最多两天。

下一个点简单带过：聊新闻时事——财经、汽车、股票等等一系列能体现你智商高、认知高的内容，都有助于吸引女生。对方越不懂，你吸引力越强。吸引力最大的，是聊她一知半解的东西——这是极高的认知展现，超脱于颜值、钱这些东西。而且可以通过聊这个，了解对方关注什么、有什么需求：聊股票她很感兴趣，说明她很在乎生活质量和钱；聊国际政治，她可能对上流社会、上流生活感兴趣。这个大家自行判断。

视频9：测试女生喜欢不喜欢你 只需要发这三个字 ▎女生不是不想聊天 只是她不想和你聊天！▎为什么学聊天最有效

假设你去加了一个女生，她把你当未来对象发展，她会主动找话题、接你的话，不会让你难堪。她甚至会去想：网上说男生更吃哪一套？网上说怎么吸引男生？这是对方喜欢你、第一印象好的情况下你们的聊天。这种聊天，你不需要讲什么聊天技巧，也不用照顾对方的情绪——就像兄弟之间、哥们儿之间，相互理解、相互尊重、相互给台阶。这才是正常的状态。

而有的人怎么聊都聊不动，女生怎么都不回、不给反应。这种情况就是第一印象有问题，你再纠正聊天技巧一点作用都没有。很多兄弟已经魔怔到什么程度了？他不敢发”你在干嘛”了。一方面觉得女生不好接话——网上教的，不能发”你在干嘛”，网上妹子也在骂发”你在干嘛”的男生；所以一定要想一个有趣的话题、一个好的切入点才敢去聊天。这就有问题，有大问题了。

发”你在干嘛”，其实是一个非常好的测试标准，可以现学现用。如果女生很冷淡，不愿意沟通、不愿意回复、不愿意分享自己在干什么，那说明你对她压根没有任何吸引力，你根本就不是她在乎的人。我们不要求女生很热情、很主动，只要求你敢发第一句、敢发”你在干嘛”——连这个都不敢，你就是学魔怔了，学了邪教、学劈叉了。

要么就是另一种情况：你发了之后，对方回应很冷淡，不愿意聊天，甚至抨击你不会聊天——这种女生就是完全没戏的。她不是不愿意告诉你她在干嘛，她只是不愿意告诉你她在干嘛。很多时候前期会有这种测试：用很封闭的、需要对方投入的话题，去测试对方到底有没有把你当回事。我不要求这个女生很喜欢我，但至少要求她是尊重我的、能跟我发展的、跟我处于双向奔赴状态的——这个很重要。

要清楚地知道：一开始的印象非常重要，特别是对新手来说，最有效的是新手时期。如果一个人在新手时期受到的伤害、负反馈太多，会产生绝望心态，然后退缩、自我保护。要么偏激：我不搞了，不追了，单身一辈子；要么走偏门：正常吸引不到女生，我就骗，就用话术、用聊天，用各种幽默风趣，搞各种乱七八糟的东西。

新手时期是锻炼基础和成长最重要的时期，就像孩子形成三观最重要的时期。如果你一开始发现怎么聊都没用、怎么沟通都没用——形象太差、照片太差、给别人留下的第一印象太差，别人连了解你的机会都不给——然后你各种找偏门、找偏方，让自己偏激，把自己搞得完全变形，就像刚才说的，连发”你在干嘛”都不敢，还被网上男女对立的营销号洗脑，把人搞得人不人鬼不鬼的。

所以对新手来讲，最重要的是留给别人的第一印象——照片里的外形和形象。为什么现在这么多人情感有问题？为什么情感行业能成为刚需行业？最重要的原因就是：大部分人锻炼情商社交的最初阶段，往往是最重要的阶段——有没有从社交中得到正反馈？有没有从社交中感受到快乐？有没有从外形中得到认可？甚至有些兄弟在原生家庭里就是被打击、被欺凌、被压抑的人，一开始就地狱开局。

地狱开局之后，他去社交老是遇到负反馈，因为他本身有问题——给别人留下的第一印象差，加上长时间家庭和环境的打击，社交能力很差。而新手时期又是打基础最关键、最需要正反馈的时期，彼此互为循环，就陷入了一个死胡同。比如很内向的人想社交，而要在社交中获得成长、正反馈，最重要的又是别人对你的第一印象——大家都不愿意跟你玩，你就越来越没人跟你玩了。

所以一开始一定要把第一印象这个点重视起来。第一印象很差的话，你是一定玩不了的。如果在新手阶段没有遇到比你认知高、把注意力放在你身上的人，你就很难积累经验，容易走向偏激、走偏门——越走偏门越废。所以一定要去建设自己：照片、外形、展示面这些东西一定要弄。弄好了，你才有更好的开局；有了更好的开局，才能从中吸取经验；能吸取经验，又会反复循环。千万不要偏激或者走偏门。

视频10：让女生最快速喜欢上你的方式丨对女生好为什么没用？【林老头linn】

让一个女生最快喜欢上你的方式，就是抓住她的注意力。在一段男女关系里，男生的思维往往是：我要做什么、怎么做，才能跟女生在一起。女生的视角不是这样想的，她想的是：我对他有没有感觉？我在不在乎这个男的？我喜不喜欢他？是两种完全不同的思考方式。

男生为什么会显得目的性强？为什么着急升级关系？为什么会有表白这个行为？因为男生非常需要一个进度条，需要知道自己要做什么、能做什么、该做什么——这是理性的思考方式。而女生不是这么想的。女生为什么会钓鱼？为什么不拒绝你、却跟你说做朋友？因为她感觉没到，觉得现在不是时候，觉得还不够喜欢你。她的一切理性，是为了感性服务的。她发好人卡、拒绝你，是因为”我不喜欢你，在一起是一种伤害”，又怕拒绝太狠”万一合适呢""会不会太伤害你”——她的所有行为，都是为感性服务的。

所以你要找到女生身上的锚点和重点，就要从她的感性逻辑出发。让一个女生最快喜欢上你的方式，就是抓住她的注意力，没有之一。

让男生喜欢女生，需要确定性的东西：外形很好、性格很好、适合结婚或者适合玩、很刺激。有些女生发 cos 照、发短裙照、发黑丝照，这是引起男人兴趣最好的方式，绿茶都知道这么做。但如何让女生上头、对你感兴趣？就是让这个女生想起你，让她去纠结她到底喜不喜欢你。

女生的精神内耗往往比男生更严重。你之所以觉得女生没有负面情绪、不会内耗，是因为她从不为你内耗，从不为你揪心担心。知道黄毛为什么那么容易成功吗？核心原因就是，他总能在女生无聊的生活里添上那一笔色彩——这份浓墨重彩，会让女生在枯燥的生活里、无聊的时光里、发呆的时候想起他。我们经常看到电视里，女生喜欢上男生时会梦到他，这不是开玩笑的。如果你能让一个女生梦到你，从某种意义上你已经成功了 90%。哪怕你身上没有很吸引对方的点，只要能抓住她的注意力，你就找到了她的锚点和重点——情绪、感受、感觉。

为什么对女生好没用？因为太多人对女生好了。“对你好”这件事的价值完全没有——遇到 100 个男的，100 个都会说我会对你好，但这无从考证。对女生好本身有价值，但人与人建立信任非常困难、需要时间和机会。当所有男生都在做”对女生好”这件事时，这件事就非常无聊。

有些人的反应是：这个男的又要对我表白了，又要说对我一辈子负责了，玩个几年反正也不会管我——因为我闺蜜是这样，我家情况是这样。“对你好”在什么情况下管用？对原生家庭比较幸福的女孩管用，因为她相信有人可以对她好。但不幸的是，相信爱情的女孩一定会被伤害——这世上不是所有人的原生家庭都幸福。一个原生家庭幸福的女孩，遇到一个原生家庭并不幸福的男孩，会发生什么爱情故事？就是男孩狠狠伤害这个女孩，让她相信不是每个男人都像她爸。而你往往很难保证，自己是第一个接触到这种单纯善良女孩的人。

视频11：和女生朋友阶段该聊什么 | 女生最能接受的表达好感地方式

聊到熟悉和朋友阶段，这个阶段就比较重要了，因为要拉伸关系了。前期一直在扯淡、展示信息、沟通交流，但到了这里还像第一个阶段那样聊日常，就有点不太聪明了。因为经过前面这两个点，你们已经到了比较熟悉的关系，是朋友、是网友了。这个阶段必须进攻，才能让你们的关系脱离友谊区。在友谊区停留太久，你就会发现卡壳了、关系没了、慢慢冷淡了、妹子不回了——为什么？因为很无聊。那么多天，哪有那么多话讲？哪有那么多新奇好玩的事情分享？两个人不熟、又没有共同兴趣爱好、还是一男一女，聊什么？不要聊了。

这个阶段唯一能聊好、且能升级关系的，就是情感话题。从这里开始，你要给自己建立一个意识：升级关系的重任已经落在我的肩膀上了，必须且有义务把关系拔高到它从来没有到达的高度。

情感话题最重要的两个点，我只教一次。要等女人来升级关系、走自然流、慢慢聊？聊个屁，没得聊。第一，告诉对方你的来意：我跟你不是来扯淡的，是要往恋人方向发展的，是要成为让所有人都羡慕的天作之合。你只有让对方知道你的来意，你所有的行为才会被合理化——你就不会油腻、不会尴尬了，因为对方知道你在追求她。这时你突然说一句”我要牵你的手”，她会明白：他这是跟我升级关系。

第二，了解她的情感观。她现在对感情持什么态度？是才被伤害，还是渴望爱情？是不相信爱情、更相信钱？还是纠结犹豫，又想要又逃避？还是把爱情当玩物，只供自己发泄欲望或搞钱？她所有的感情观念，你必须认真了解，不然你没法操作她——你的思路从哪里来？直接告诉她”我要追你、我喜欢你”，她就把你当舔狗，你的备注马上变成”你是一个好人，但是我更喜欢喜羊羊”。

但注意：不要去听女人说她想要什么，要自己分析她想要什么。不要听她说了什么，看她做了什么——看她的行为，最后导向的目标是什么。相信女人说的话，你就傻逼了、走入歧途了。为什么？因为女人自己都不知道自己想要什么。她今天说好想恋爱，明天说男人都是狗；明天说希望有人能长相厮守、一起买菜做饭带孩子，后天说男人没一个好东西、都是下半身、跟我聊天都是想睡我的傻逼。你今天问她是一个答案，明天、后天问她又是另一个答案。如果你信了某一天的答案，过段时间她可能告诉你：我不那么想恋爱了，没有恋爱的打算，等忙完手头的事再追求爱情。可你最开始认识她时，她明明说的是：我闺蜜谈恋爱了，好幸福啊。

明白吗？你看我打的字是”了解”，不是”听”。女生自己不知道自己想要什么，你必须去了解和分析她的需求。

有人说这像欺骗感情。其实女生不是欺骗——在那一刻，她是真的不想谈恋爱；在下一刻，她是真的渴望爱情。就像男人在说出”我爱你”、海誓山盟、说一辈子不会背叛你的那一瞬间，他是真的这样想的；但十年之后他就不这样想了。你说他那一瞬间是不是真的？是真的。就这两点。

视频12：女生聊着聊着不回了？她喜欢你聊什么都对！不喜欢你聊什么她都不接！【林老板linnn】

给大家三个建议，这也是我日常服务付费学员遇到的问题。

第一个：有时候感觉聊天没什么意义，聊着聊着就不想聊了——自己不想聊，对方也不太想聊，慢慢冷淡没意思。重点在于：女生的所有聊天都是对人不对事的。对事、对聊天话题内容的女生极少，除非她想赚你的钱。记住：妹子对你有兴趣，你聊什么话题她都会接；对你没兴趣，聊什么都没用。就像你跟你喜欢的妹子聊天，聊什么她都接得上、都回应；跟不喜欢你的妹子聊天，话题才重要。所以重点不是聊天内容，是她给你贴的标签、你们聊天的感觉。她的重点和想法从没放在话题上，而是放在对这个人的感受上——就像她跟领导说话、跟同事说话、跟男朋友说话，完全是三个人。理解这一点就行了。

第二个：大部分长期关系出问题，是因为妹子跟你在一起不快乐，两个人都不理解，并且两个人都”不舒服”——这个舒服有深层次的含义，包括性生活和谐的那个舒服。想把长期关系维系好，就把这三点给她做好：第一快乐，第二理解，第三舒服。这三点做好，长期关系大概率就稳定了，而且会往有结果的方向发展。

第三个：不要学网上那些模糊邀约、测试邀约。要邀约就好好邀约，要约人家就好好约。模糊邀约是非常萌新、且没有意义的一种邀约方式。第一，它显得你的邀约特别没诚意，像随口一说——要过年了、要回家走亲戚了，有空常来坐坐啊、有空来吃个饭啊，这不像客套话吗？平时人影都看不到一个，人家不也只有过年才来坐坐？它很容易给人一种很不真诚、很假的感觉，甚至让人觉得：你到底想不想见我？

模糊邀约本来是用来测试的：你搞不清她喜不喜欢你、愿不愿意出来见面，所以用这个技巧。但你稍微认真一点，很轻松就能分析和判断出对方愿不愿意见你、对你感不感兴趣，不需要用这种不真诚、很廉价、无意义的模糊邀约。所以模糊邀约千万不要学——它不仅没诚意，成功率还极低。

视频13：女生要的是男生的表态，情绪加态度两个点做好了，没有女生可以拒绝【林老板linnn】

还有一个问题叫情绪问题。情绪问题是用来干嘛的？比如你可以”走女人的路，让女人无路可走”：你怎么这么想我？我从来都没这么说过，完全不是你想象的那个意思，你想多了。但这里的情绪问题，更多不是抬杠，而是哄好——是哄好、体验好、情绪为主，为对方制造很舒服的体验。很多人觉得这是抬杠，其实它有点像撒娇的意思，是说好听话、说漂亮话，让人听起来很舒服。

举一个更恰当的例子。有一类话很多人说不出口：“宝宝别这样想，我真不是这个意思，我是觉得……”大部分男生说不出口。但你遇到一个男模，这种话他能倒背如流、一套一套的。这东西好使，巨好使。把情绪加态度这两个点做好，其实你说什么都不重要了，女人要的也就是这两样东西。

换位思考一下，“爱不爱”这个点也是同一个道理。她要的更多是你的表态，是你的态度问题。态度是什么？就是你这个人思想出没出问题。这是态度、立场和情绪体验的问题——没有人可以拒绝一个态度和情绪体验都给得很好的人。

很多兄弟不会服气，但我可以让你们都服。现在你把我当做一个妹子，把我当做你的老婆，我怎么服务你？我马上就能让你知道态度和情绪这两点的威力有多大——原子弹。我就直接说：

老公，你赚不到钱没有关系的。我跟你在一起，不是在乎你身上有没有钱，也不在乎你给我花多少钱。我真正在乎的是你做的事我支持你。只要你努力往前冲的时候回头看我，我永远在家里等你。你今天赚到钱了，我替你开心；赚不到，我觉得也 OK，日子也能过，那我们就慢一点，步子迈慢一点。你的所有选择、所有想法我都支持，哪怕这个想法是错的，我也愿意认可你。对我来说钱不重要，跟你在一起比什么都重要。哪怕这辈子我们吃差一点、用差一点、没有好车开，两个人的幸福开心才是最重要的。我愿意成为你永远的港湾。老公，我爱你。

懂吗？我是以一个男人的身份来给你讲这个东西，有一点点恶心，但男人对态度和情绪的诉求度其实非常高。你一个理性思维的人，听到这样的话都会顶不住。现在能想明白，为什么女孩会花三四千、四五千去点男模了吗？这不是高不高攀的问题，是女人有没有智慧的问题。能有这种认知、能说出这种话的女人，绝对有大智慧，她想搞定男人，轻松得很。这种女人在这个市场里，如果她能像这样说到并且做到，我觉得是男的高攀她了——能挣钱的男的太多了，你要在女人里找出这种女人，你找不出来。

视频14：女生视角—如何看待她不喜欢却还要一直对她好的男生

很多时候，是因为男人的权重太低了。

很多兄弟会有一个疑问：我一直展示的都是靠谱、走心、长期的人生，为什么遇到的女孩都是不给我回应的？很多人当好男人、好好先生当了一辈子，遇到的却都是坏女孩、不在乎他的人。一直立好人设，却拿不到好结果、遇不到好人——第一个原因是：“好”这件事太廉价了。每个人都在做这件事，每个人都是好好先生，就必然导致内卷。你说你对我好，你能把银行卡给我吗？为什么现在男性的社交地位越来越弱？现在有一个权重叫消费能力指数：女人、孩子、狗，然后过了才是男人——就是因为男人的权重太低了。

男人总在打”我会对你好、我会对你负责”这一套，这是我们父辈的那一套。这套有个很明显的问题：每个人都好的话，这个好就变成了无底线的好。以前我送一辆自行车、买一台彩电就可以讨老婆，现在我要把银行卡上交，要给 20 万彩礼。最后花了彩礼、给了银行卡，还要求爷爷告奶奶地把她请到家里来；娶亲的时候受尽凌辱，跪在门口求她出来，把她背下来，请一大队车风风光光地办——最后娶回来一个姑奶奶。

以前花钱找老婆，好歹她能照顾内务，让男人安心搞事业。现在娶回来的女人呢？你出去搞完事业，回来还要伺候她。因为大家都在求好，好就没有底线了。好太廉价、人人都在做，就很内卷。要比好，有人真的能做到：又跪下、又给钱、又伺候老婆。你做不到，你就单身、就自己一个人、就只有看小视频。没办法，有人能做到。在”好”这个行业里内卷，太难了。

第二个点：你所谓的好，不是你想对她好，而是你除了对她好，什么都做不到——你不得不对她好，因为好是你最后的一张牌了。你说我是对你好、我是靠谱，谁信？“对你好”这张牌在这个廉价的时代就是一对三。你打一对三出去，说我很真诚、我对你很好，说实话真没人信。

女人听到”你会对我好”这件事，有两个下意识反应：第一，又他妈给老子画饼，真恶心，下头。第二，你对我好？那你也只能对我好啊——你还有别的女人喜欢你吗？有点离谱，但做得比较极端，我只是把真相放出来。大家不要破防，我无意伤害大家。